Бергон интернет и телевизия

Официален форум
Дата и час: 06 Апр 2020 00:51

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 66  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 27 Юли 2004 21:52 
Offline
śŁΣėρШăŁKёг
Аватар

Регистриран на: 05 Май 2004 12:57
Мнения: 704
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
===============================================
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по
улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.
===============================================

_________________
Ако не си част от решението, то тогава си част от проблема!
The solution of this problem is trivial and is left as an exercise for the reader.
Software is like sex, it's better when it's free.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 18 Авг 2004 06:56 
Offline

Регистриран на: 03 Юли 2004 13:56
Мнения: 8
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Dvama se stre6tat i ediniq ne oti6al ...:DDD

_________________
No Coment


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 18 Авг 2004 14:26 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 07 Апр 2004 17:00
Мнения: 30
Местоположение: пред ПС-то
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
da kato oshte po tap.Vednaj chervenata shap4ica si varvqla iz gorata i vidqla kum4o-val4o.Kato q vidql toi kazal:
-Oooo,Chervenata shap4ica-i zapo4nal da si sabuva gashtite.Nagazil q i i sh4upil kraka!


-------------------------------------------------------------------------------------
mnogo tap vic kato ei tos.4ervenata shap4ica si podska4ala iz gorata i i doshlo....

_________________
Изображение
http://freeftp.bergon.net/rack4/users/ico/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Авг 2004 12:18 
Offline

Регистриран на: 26 Юли 2004 12:58
Мнения: 2
Местоположение: Grada na obre4enite _ DOBRI4
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
В час влиза Майор Милев.
Учителката казва някои да измисли едно изречение вав което всички
думи да започват с М и да има и Майор Милев.
Никои освен Иванчо не дига ръка.
Учителката от няма и на каде го дигнала.
-Малазия,мараня, Майор Милев млящи мазен минет на махараджата!

_________________
САМО МИ ЕЛА


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Vic-Blic
МнениеПубликувано на: 23 Авг 2004 12:37 
Offline

Регистриран на: 17 Авг 2004 23:26
Мнения: 2
Местоположение: Near Here Overthere
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Na4i sq dve gargi si letelq letqli ta i si letqli de ta kakto si letqli taka edna do deyga ednata se obarnala i izvadila okoto na drygata i taq s izvadeno oko se obadila na drygata i i kazala ako se obarne6 o6te edin pat ne te vijdaaammmmm : :evil_laugh:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Авг 2004 18:33 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
ЗНАЕТЕ ЛИ КАКВО ЩЕ СЕ ПОЛУЧИ ,АКО СЕ НАРЕДЯТ 100 БЛОДИНКИ?
ОТГОВОР:ВЪЗДУШЕН КОРИДОР!


УЧИТЕЛ СЕ ОБРЪЩА КЪМ УЧЕНИК,КОЙТО СПИ В ЧАС:
-ЛЪЧЕЗАРЕ,НЕ ТИ ЛИ Е НЕУДОБНО,ДОКАТО АЗ ГОВОРЯ,ТИ ДА СПИШ!
-О,ГОСПОДИНЕ,НЕ СЕ БЕЗПОКОЙТЕ-НЕ МИ ПРИЧИТЕ.


ТРИТЕ РЕДОВНИ ЛЪЖИ НА СТУДЕНТА?
1.ОТ УТРЕ ПОЧВАМ ДА УЧА.
2.СЪБЛЕЧИСЕ НИЩО НЯМА ДА ТИ НАПРАВЯ.
3.ДАЙ 20ЛВ. УТРЕ ТИ ГИ ВРЪЩАМ. :clap


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Авг 2004 10:09 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
ВИЕ ЛИ СТЕ СЧЕТОВОДИТЕЛЯТ ПЕТРОВ?
-ДА,АЗ СЪМ.
-МНОГО СЪМ ЧУВАЛ ЗА ВАС.
-ДА,НО НЯМАТЕ ДОКАЗАТЕЛСТВА!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Авг 2004 13:15 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 28 Яну 2004 17:39
Мнения: 1471
Местоположение: Somewhere in the universe
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Знаете ли що вицовете за блондинки са толкос кратки.Еми щото брюнетките да могат да ги запомнят.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Авг 2004 14:08 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
-ГОСПОЖО,КАК Е ГОШКО В УЧИЛИЩЕ?
-ТОЙЕ НАЙ-ДОСАДНИЯ УЧЕНИК В КЛАСА!И НАЙ-ЛОШОТО Е,ЧЕ
НИКОГА НЕ ОТСЪСТВА.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 25 Авг 2004 17:43 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
ЛУДИТЕ БЯГАЛИ МНОГО О ЛУДНИЦАТА И ЗАТОВА Я ОГРАДИЛИ
СЪС 100 СТЕНИ.ЛУДИТЕ РЕШИЛИ ДА ПРЕСКАЧАТ СТЕНА ПО СТЕНА.
СТГНАЛИ ДО 50 И НАКОЙ СЕ ОБАДИЛ:
-ИЗМОРИХТЕ ЛИ СЕ?
-НЕ.-ОТВЪНАЛИ ТЕ И ПРОДАЛЖИЛИ. СТГНАЛИ ДО 99 И ПАК СЕ ОБАДИЛ
НЯКОЙ:
-ИЗМОРИХТЕ ЛИ СЕ?
-ДА.-АДИ ДА СА ВРЪЩАМЕ.
И ТЕ СА ВЪРНАЛИ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 25 Авг 2004 17:47 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
МОЛИТВА:
БОЖЕ,АКО ЖЕНАМИ ЩЕ СЕ РАЗБОЛЕЕ ПО ДОБРЕ АЗ ДА СЕ РАЗБОЛАЯ.

АКО ЖЕНАМИ ЩЕ УМРЕ ПО ДОБРЕ АЗ ДА УМРА.

АКО ЖЕНАМИ ЩЕ СТАНЕ ВДОВИЦА ПО ДОБРЕ АЗ ДА СТАНА ВДОВЕЦ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: ТЪПОТИИ!
МнениеПубликувано на: 25 Авг 2004 17:51 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
ХРАНАТА!ТОВА Е ЛЮБИМОТО МИ ЯДЕ НЕ!
ЧОВЕШКИЯ УМ ИМА КРАИ.ГЛУПОСТА НЯМА!
НЕ ДЕИ ДА СЕ БЕСИШ НАД РЕКА,ЗАЩОТО КЛОНА МОЖЕ ДА СЕ СЧУПИ
И ЩЕ СЕ УДАВИШ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 25 Авг 2004 23:08 
Offline

Регистриран на: 16 Авг 2004 01:53
Мнения: 4
Местоположение: в моя си свят
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
следващия моля! :P

_________________
Живеем за световното добро .. т.е. за да не е празно нашето черво


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Авг 2004 08:16 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 07 Апр 2004 17:00
Мнения: 30
Местоположение: пред ПС-то
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
eto edin.

--------------------------------------------------------------------------------------
Vednaj edin rusnak iskal da si kupi kibrit,vlqzal v edin magazin i pital prodava4a:
-Spi4ki(tova e na ruski kibrit)?
-Ne,ima samo s futbolisti

_________________
Изображение
http://freeftp.bergon.net/rack4/users/ico/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Авг 2004 18:23 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
-ТАТЕ,ДАЙ ПАРИ!
-ЗА КАКВО?
-ЗА ПРЕЗЕРВАТИВИ.
-НЕ ДАВАМ.ИСКАМ ВНУЦИ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Авг 2004 18:25 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 23 Авг 2004 00:04
Мнения: 1772
Местоположение: Beyond The Promised Land™
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
ПЪРВОКЛАСНИК ВЛИЗА ПРИ ЛЕКАРЯ В УЧИЛИЩЕ:
-ОТ КАКВО СЕ ОПЛАКВАШ,МАЛКИЯ?
-ОТ МАМА..........


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Авг 2004 21:44 
Offline
Объркал се

Регистриран на: 04 Юли 2004 11:16
Мнения: 19
Местоположение: София и Добрич
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Един прокажен срещнал една спинозна която тъкмо разбрала че е такава и търсила жертва. Правили квото правили и накрая спинозната вика:
-Пич преебах те аз сам спинозна...
Прокажния вика:
-Ам боли ма мене...., опа той остана вътре.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 28 Авг 2004 00:26 
Offline

Регистриран на: 26 Юли 2004 12:58
Мнения: 2
Местоположение: Grada na obre4enite _ DOBRI4
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Две мухи летели и едната казала:
-Чакай че ми влезе гарга във окото!

_________________
САМО МИ ЕЛА


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 09 Сеп 2004 23:12 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 16 Фев 2004 23:45
Мнения: 33
Години: 29

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Един циганин с циганчето си се прибират от дълга работа на нивата.Качват се на каруцата и потеглят за къщи.
Изведнъж мангалчето казва:
-Тате виж!Безглав моторист!
Циганина изобщо не реагира защото знае,че това е плод на въображението на сина си.След секунда циганчето казва:
-Тате виж! Още един безглав моторист!
Изведнъж бащтата казва:
-Сине,бързо прибери косата!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 12 Сеп 2004 11:41 
Offline
śŁΣėρШăŁKёг
Аватар

Регистриран на: 05 Май 2004 12:57
Мнения: 704
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Dvama otci re6ili da si prekarat otpuskata na haviite i ediniq kazal na drugiq:
-Bratko ai kato otidem na xavaite da se oble4em v cvetno a ne s teq drehi!
Dr otec estestveno priel.Oti6li te na xavaite i po putq si akto se razhojdali sre6nali edna super qka blondinka:
-Zdraveite otci!-kazala tq
Otcite se u4idili akk gi razpoznala 4e sa otci nastignali q i q pitali:
-Izvinete otkude razbrahte 4e sme otci?
A tQ ima kazala:
-MI az sum sestra Ekaterina ot susedniq manastir!!!

_________________
Ако не си част от решението, то тогава си част от проблема!
The solution of this problem is trivial and is left as an exercise for the reader.
Software is like sex, it's better when it's free.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 14 Сеп 2004 15:00 
Offline
Заинтересован
Аватар

Регистриран на: 23 Авг 2004 23:23
Мнения: 259
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Гледайте сега какво става:

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три! - признала си тя.
- И с кого?
- Ами спомняш ли си , когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- А, после вече те пускаше!
- А, вторият път?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- А после вече ти подаваха!
- И накрая?
- Спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше...? А после как те аплодираше...!


Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Я-а-а-а! Крокодил!!!!
Жената до него:
- Ама снощи бях "миличко"...
Мъжът:
- Я-а-а-а! И говори!



В една адвокатска кантора се провел следният разговор.
Клиентът:
- Извинете,може ли да ви попитам колко ще струва,ако ви задам един въпрос?
- 10 000 долара.А какъв е втория ви въпрос?


Човек отива при лекар:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!




Директорът на болницата разговаря с един от младите си хирурзи:
- И едно последно нещо колега.
- Да?
- По време на операциите си, не натискайте толкова със скалпела,
защото повреждате масата. За тази седмица сменяме вече шеста!


Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
- Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата
година на бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата
му и го уби намясто.
А едно момиченце ходеше с каска.
Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
- Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с
каска и се усмихва...



Двама съпрузи разговарят:
- Скъпи, ако умра преди теб какво ще напишеш на гроба ми?
-"Студена както винаги", а ти ?
-"Най-после се втвърди !"



Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам,
но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.




1. Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
2. Хомосексуалист , който се изхожда
по голяма нужда - СЕРГЕЙ
3. Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
4. Човек , който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
5. Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
6. Дете , което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
7. Човек , който се разхожда из гората и задава
въпроси на дърветата - ПИТАГОР
8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
9. Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
10. Дете , което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ


-Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
-Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
-Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
-Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
-Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ



Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една проститутка.
-Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка.
-Отпред 20 марки отзад 40 марки. - отговаря проститутката.
-На нас що по-скъпо ма? - обажда се една от мутрите седящи на задната седалка.



Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да
си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче
довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче
и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо
Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала
тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна
венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!



Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи
над главата . Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекьт започва да крещи:
- Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?



Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист.
Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам- отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак!- отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът
светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче.
Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам- отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак!- извикал борецът.


Един борец си вършел много съвестно работата, затова шефът му решил
да го възнагради и му подарил часовник "Ролекс". Като му го давал, казал:
- Тоя часовник е супер, с него можеш да тичаш, да се биеш и дори да се къпеш.
Прибрал се борчагата в къщи и се затворил в банята. Понеже се забавил
няколко часа, жена му не издържала и попитала.
- Киро бе, кво правиш два часа в банята бе?
- Абе мани. Шефа ми подари часовник и каза, че можем да се къпем
с него ама е от два часа го гледам и не моем да разберем откъде се
пуска водата да му еба майката....


Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата.
Изведнъж една чайка се изсрала на главата на единия.
- Леле брато една чайка ми се изсра на главата. Случайно да имаш некоя
салфетка?
- Карай бе брато, къде че я гониш да и бършеш гъза па ти.



Извадки от дневниците на един индианец
Понеделник
Изгуби се дъщерята на вожда.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме
я чак през пет гори. Заведохме я в селото и за награда вожда даде на всички
да спят с нея.
Вторник
Изгуби се дъщерята на шамана.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме
я чак в планината.За награда шамана даде на всички да спят с нея.
Сряда
Стана тя каквато стана. Аз се загубих.



Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовника
наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно.
Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона.
Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята.
Гледа някакъв бъзика печката.
-Кво правиш ти тука бе?
-Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям
тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
-Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
-Ти па къв си бе?
-Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
-Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня
на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
-Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз ебах жена ти....


Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на
опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да
провери става ли за рая или не.
-Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата,
а даже и с тъста си...
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден
в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме
се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика
ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра.
И той първо се развика ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....


Две проститутки си говорят.
-Ти миличка как си лекуваш половите въшки?
-Ааа не ги лекувам. Мойте са си здрави.


Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита:
- Мамо, мамо, а ангелите летят ли?
- Летят, миличко, летят...
- Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче.
- Да миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...


Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди.
Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква.
Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата.
Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...


Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере
какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена Бонка - син - 1900.
-Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите
на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.


Две борчета си приказват на футболни теми.
- Леле брато, помниш ли онва куче дет го купих за 1000 марки от
Жоро Кратуната.
- Помним бе брато, как да не помним.
- Начи много умно тва куче бе. Двамата си седиме пред телевизора и
гледаме мача. Ако биеме тва псе лае та се къса братче. Ако падаме
прави по неколко салта.
- А стига бе брато. И по колко салта прави.
- Абе по колко. Зависи колко силно съм го ритнал бе.


Един борец решил да става ловджия. Казали му, че за ловджилък трябва и куче.
Почнал нашия да разпитва насам натам и разбрал, че един човек имал
страшно куче за ловене на птици. Отишъл нашия при него да купува кучето.
Оня се опъвал в началото ама като му казали 5000 марки и кандисал.
Взело борчето кучето и заминало. След два дена идва обратно да връща
кучето и си иска парите.
- Кво стана бе?
- Върни си ми парите, тва куче е дефектно, не ще да лови пилците.
- Как дефектно бе, знаеш ли колко пилци съм изловил с него.
- Не знам бе брато, аз си мислим, че е дефектно ама щом казваш,
че работи мое пък аз ниско да съм го фърлял бе.


Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете
релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...


Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел
да й насмогва.Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
-Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един кур?
Чул го Господ и му отвърнал:
-Ела моето момче ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел си 10 парчета и си тръгнал.Господ му извикал
отзаде:
-Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с ташаците бе?!


След двумесечно плаване матрос отива при стар моряк и му обяснява, че му е
трудно да преживява без "контакт" с жена и пита дали не може нещо да се
уреди.
-Абе, има в кухнята един китаец. За 500 долара ще стане работата
- казва старият моряк.
-Какво ?! 500 долара за някакъв си смрадлив китаец?
-Да, но от тези пари 250 отиват за капитана, защото той е принципен
човек и е против такива работи да стават на кораба.
- 250 долара пак са много за китаеца!!!
-Да, но 150 трябва да дадем и на боцмана, защото той е също против
тези работи на кораба.
-И 100 долара са прекалено много за един жълтур!
-Да, но трябва да платим по 50 долара на двама моряци да държат китаеца,
защото той пък е много против такива работи да стават на кораба...


Семейство отива в зоопарка. Разхождат се те и стигат до клетката
на слона. Детето любопитства:
- Тате, тате, какво е това дългото нещо на главата на слона.
- Това е хобота на слона, момчето ми.
- Тате, тате а тези две големи неща отстрани на главата какви са?
- Това са ушите на слона.
- Тате, тате а онова голямото между краката на слона какво е?
- Това е на слона.....
В това време майката притеснено дръпва момчето и се обажда:
- Нищо не е това момчето ми.
Бащата върви след тях и мърмори:
- Да бе, да за майка ти и това е нищо.


Син пита баща си:
-Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата отговаря:
-За теб баба, за мен тъща. Давай другия пълнител.


Върви си борец пеша в крайната лява лента на "Цариградско шосе"
и си говори по телефона. По едно врене го настига една патрулна кола
и полицаите започват да му викат отвътре:
- Господине, минете веднага на тротоара!
Никаква реакция.
- Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой!
"Смее ли?" - мисли си бореца, и продължава да си говори.
- Господине! Вие сте пешеходец и трябва да минете на тротоара!
- продължават да настояват полицаите.
"Леле какво съм говедо!" - сеща се бореца - "ами то звънна
телефончето, и аз съм забравил да взема колата".


Двама борци решили да закусят и си купили банички.
По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него,
обръща се и що да види.
Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в гъза.
- К`во правиш бе, брато?
- Как к`во правя, ям.
- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от гъза!
- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар мамка му, ми каза
да ям от другата страна.


Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и
падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.


Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна
- там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!


Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото,
гледам порно, ям чипс с червен пипер..


Заека решил да ходи в горския публичен дом. Отива той и чете ценоразписа:
Баба Меца - 200 лева.
Кума Лиса - 100 лева.
Кукумявка - 5 лева.
Решил заека да се пробва на кукумявката щото евтинко било.
Качил се горе в стаята и след малко отвътре се чуват страшни писъци.
Тича съдържателката на публичния дом и какво да види. Заека метнал
кукумявката на коляното си, и й скубе перушината.
- Кво правиш бе заек? Що скубеш персонала?
- Щото пет лева съм дал за нея и немам никакво намерение да я шибам облечена.


В едно кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е
разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи.
Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче оня не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала. Викала му. Онзи не
отлепва, само отвереме навреме сумти нещо.
Накрая се принудили да извикат полицай. Полицая и той бутал, ритал,
викал и най-накрая не издържал и изревал.
- Аре стига бе. Не мога да разбера що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.


Пътен полицай вижда една кола с двама човека вътре да криволичи по
улиците посреднощ. Спира я той за проверка. Още като се приближил до
прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.
- Ти си пиян бе. Колко изпи? - ревнал той на шофера.
- Една голема водка - отговорил оня.
- И на мене една донеси - добавил другия пътник.

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът.
Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!


Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:
- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал - чудя се, пу, това под ноктите
ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми...


Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик
за разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик.
Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите
и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е,как мина?
- Ами бикът наеба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за
възпитанието в нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада
кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи
за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той
отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата.
- Ми пак наеба бялата.


Провежда се състезание за най-добър стрелец. Излиза англичанин с лък,
поканва зрител от публиката, слага една ябълка на главата му, прицелва се
и стреля - човекът без драскотина, ябълката, разцепена на две се търкаля
по земята. Стрелеца се покланя с ръка на сърцето и казва:
- I`m Robin Wood!
Излиза германец с арбалет. Избира зрител от публиката, слага ябълката на
главата му, прицелва се и стреля - човекът незасегнат, ябълката разцепена
на две се търкаля по земята. Стрелеца слага ръка на сърцето, покланя се и
казва:
- I`m Vilhem Teil!
Излиза българин с пистолет 45 калибър. Взима зрител от публиката, слага
ябълка на главата му прицелва се с пистолета и
стреля .... - главата на човека разцепена на две се търкаля по земята.
Нашият стрелец слага ръка на сърцето, покланя се и казва:
- I`m sorry...

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час
и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла
каквото видяла. Казала на мъжа си:
- Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.
- И какво от това?-отговорил бащата.
- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа...


Един пънк си върви по тротоара с една
кубинка (лява)и куцука.......Среща го
един полицай и го пита ей пънк къде ти
е кубинката. Пънка вдига десния си
крак и казва: - ЕТО Я !


Едни пловдивчани яли, пили.
Какво яли - пили.
Какво пили - на грил.

Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение в рима.
На другият ден започнала да ги изпитва.
-Кажи, Марийке.
-Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
-Браво, Марийке.Иванчо какво е твоето изречение.
-Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
-Но, Иванчо то няма рима.
-Малко беше саламурата Ма.


Един автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свети Петър да пусне
първата в рая я попитал дали има някакви грехове.
Тя казала, че като катострофирали с един от пръстите си докоснала на шофьора
оная работа. Той й казал, че всичко ще се оправи само като си потопи пръста
в леген със светена вода. Направила тя така и хоп в рая.
След малко идва втората и казва, че тя пък направила така с цялата си ръка.
Свети Петър казал: "Потапяш си я в легена и всичко е наред". Тя така и
направила и хоп в рая.
Дошла и третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата: "Ако тая ще си
топи гъза, аз нямам намерение да пия от тоя леген!"


Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож
до гърлото и казва:
- Или живота или един път! - на нашия човек живота му бил скъп, онзи му
мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да
пусне една вода.
Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало
та и той влязъл.
След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:
- Е сега тоя го уби...
Втория добавил:
- Или пък му свърши вазелина!


Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие,
трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще
вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след
време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря
у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие
всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци.
Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да
мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне
от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й
- онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой
пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!


Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?


В едно кафе човек чете вестник. След малко започва внимателно да откъсва
някаква статия. Съседът му го пита:
- Нещо за изборите?
- Не. Някакъв тип рязнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно
му пребърквала джобовете.
- Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук.
- За да го сложа в някой от моите джобове…


Срещат се две жени на алкохолици:
- Що си толкова радостна? - пита едната.
- Убих мъжа си.
- А стига бе. И как го направи.
- Амиии сложих му да пие на балкона и нали сме на 17 етаж го бутнах
през парапета. Чу се само: "Да ти ебааааа майкаатаа ТУП".
След известно време двете отново се срещнали, но тази с живия съпруг
била цялата в гипс - едва-едва ходи.
- Какво става с теб, защо си така пребита - попитала вдовицата.
- Абе и аз като тебе реших да убия мъжа си. Сложих му пиенето на балкона ,
бутнах го през парапета, ама като забравих, че сме на първия етаж.
Чу се само "ТУП. Е сега ти ебах майката".


Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.


Една жена си правила кефа с един вибратор, но за беда вибраторът нещо се
заклещил и тя не могла да го извади. Отишла на доктор и докторът и казал,
че е необходима операция. Когато жената се свестила от упойката, докторът
отишъл при нея и й казал:
- Имам за вас една добра и една лоша новина. Лошата е, че не само че не
успяхме да извадим вибратора, но даже той се заклещи още по-лошо и никога
няма да можете да го извадите. Добрата новина е, че го обърнахме така, че ще
можете да си сменяте батериите.


Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно"
и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към
другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува,
че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв
хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво
става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един
такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си
завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана.
След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная
марсианка ти върти ушите...


Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!


Пиян се прибира вкъщи, кукувичката кука един път.
Жена му се събужда и му се скарва:
- Как мойе да се прибираш в един часа бе пияницо!
- Часа е десет ма!
- Как десет? Кукувичката изкука само един път!
- Ти какво искаш, и нулата ли да ти я кука!


Един шофьор качил на автостоп една проститутка. По време на пътуването
се разприказвали и шофьорът я попитал:
- Ти какво правиш обикновенно?
- Ами правя минети.
- Аха, значи го духаш - заключил шофьорът
- Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката.
- Ами то е едно и също - казал шофьора
- Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари
вземаш?
- Ами, вземам 250 лв заплата.
- А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли?


Как можеш да разсмееш блондинка в петък?
Като й разкажеш виц във вторник.


Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки.
Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава
до тях,вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода,
той се обръща към другата:
- Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.


В зоологическата градина умряла мъжката горила. Голяма трагедия. След
известно време женската започната да става нервна по обясними причини.
Собственикът бил много притеснен, защото нямал пари за нова мъжка горила.
Разхожда се той един ден из зоопарка и гледа - Иванчо - брадясал,
недодялан, бичи дъски.
- Ха, е тоя малоумник става да свърши работата. Отишъл при него и му
предложил:
- Иванчо - ако чукнеш горилата - 500$.
Иванчо казал, че ще си помсли. След два дена Иванчо се появява при шефа и
заявява:
- ОК, размислих - ще я чукам, но ми дай една седмица да събера парите.


Две мутри пътуват по магистралата за Пловдив. По едно време им се допикало
и спрели. Отишли в едни храсталаци. Докато пикали обаче от храсталаците
излязла една змия и клъвнала единия по пишката.
- Леле брато, една змия ме ухапа по хуя. Сега че мрем.
- Спокойно бе! Сега че се обадим у офиса да питам шефа, кво да прайме.
Звъни той в офиса. Шефа отворил някаква книга и му чете в слушалката.
- При ухапване от змия, от ухапаното място трябва да се изсмуче отровата......
Борчето затваря телефона, обръща се към ухапания, почесва се по брадата и
заявява:
- Брато нема начин. Шефа каза да мреш!


На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата
и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички!
А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили,
залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слооооон!


Срещат се двама приятели.
Единият споделил:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.


Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели, за да изглежда
като злополука, купуваш един москвич на старо и я пращаш да го кара,
докато се пребие с него.
След няколко дни тъщата катастрофирала с москвича, потрошила го целия
ама на нея нищо и няма.
- Значи ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада,
сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Кво стана с ладата бе?
- Мани, потроши я целата и пак нищо и нема!
- Братче, купувай нещо много бързо. Земи и купи един ягуар, с него вече
требе да стане.
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен
до ушите.
- Изяде я бе! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар,
обаче нищо не остана от нея.

_________________
По-добре да видиш в Google Earth къде си пил, отколкото в Youtube как!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 29 Окт 2004 22:01 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2004 08:00
Мнения: 1324
Години: 29

Местоположение: Grand Prairie, TX.
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
az imam 1 koito mnogo me kefi toi e ot edno spisanie angliisko moje i da ste go chuvali "reader`s digest" :

deistvieto se razviva v USA:

policai spira shofior v edna kola :
"chestito vie pechelite 1000$ zashtoto ste s kolan , v kakvo shte gi investirate"
shofiora pomislil malko i kazal
"am purvo shte si platq vsichki globi i shte si izkaram knijka"
jenata do nego kazala
"aa ne go slushaite, mujut mi vinagi prikazva gluposti, kogato e piqn"
ot zadnata sedalka edno detence kazalo
"kazax li vi az na vas che do nikade nqma da stignem s taq kradena kola?!"
a na bagajnika se pochukalo i nqkoi kazal s ispanski akcent:
"minaxme li granicata veche?"

_________________
wildcat.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Ное 2004 07:31 
Offline
Наблюдател
Аватар

Регистриран на: 30 Мар 2004 04:14
Мнения: 41
Местоположение: Dobrich
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Питат студент как е минал изпитът."Тържествено и божествено"-отговаря той."Тържествено-защото и аз с костюм-и професорът с костюм""А защо божестено""Ми защото,когато задаваше въпрос професорът аз се прекръствах...а когато отговарях-той се кръстеше"
-Поздрав за всички студенти
:)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Ное 2004 20:49 
Offline
Намерил си мястото
Аватар

Регистриран на: 09 Ное 2004 20:34
Мнения: 578
Години: 29

Местоположение: Добрич
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
две мравки си карат колело и по едно време едната пада на земята от колелото си.другата я пита:
-Какво стана бе приятел,що падна
-аве влезе ми тука една муха в окото...

тоя виц беше малко тъп.ето един друг

на първия учебен ден...в една класна стая учителката се опознава с децата...
-Ти,моето момченце...
аве не ми се пише повече.мноо е тъпо да пиша по 20 часа един виц.чао


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Ное 2004 22:22 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 17 Сеп 2004 22:17
Мнения: 1559
Години: 30

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
izvinqvam se ako nqkoi ot vicovete se poftarqt ili nqkoi gi e pisal predi tova ne sym 4el vsi4kite ...

В гората пред магазина имало голяма опашка. Заекът от последен минава първи и вълка му казал:
- Заек, ще те набия ако минеш още веднъж най-отпред.
И го хварлил на края на опашката, но заека отново се прередил.
Вълкът отново му казал:
- Заек, ще те набия, ако минеш отпред още веднъж.
И пак го хвърлил отзад, но заека пак се върнал. Вълкът не издържал, набил заека, и отново го хвърлил най-отзад.
Заекът за пореден път минал най-отпред и вълка си вдигнал раката да го удари пак, но заекът му казал:
- Вълчо, ако ме удриш пак няма да отворя магазина.

-------------------------------------

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта..

--------------------------------------

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

_________________
О , хора! Бедни същества,
дошли от Ева на земята;
вас своето не ви влече,
вас все към тайното дръвче
ви мами ден и нощ змията;
плод забранен им само дай,
без него раят не е рай.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Ное 2004 23:42 
Offline

Регистриран на: 19 Ное 2004 22:45
Мнения: 1
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
imale slu6tatel na telefona.Alo radio igrata li e.To4no taka radio igrata e. Emi a pyrviq kosmonavt koito e izletql v kosmusa e Gagarin.Sajelqvam za mn malko ne otgovorihte Iuli Gagarin .I taka 2 vapros koi e napisal vienski vals 1000 lv za tozi koito pryv digne telefona i otgovori...Imame slu6atel na telefona.Alo vienski vals koi go e napisal nali vie pitahte.Da.Emi napisal go e shtraus.Sajelqvam za malko ne otgovorihte napisal go e Iohan Shtraus.Alo a moje li da vi zadam az edin vapros.DA razbirase.Koe e tova chernoto na jenata mejdu krakata.Sajelqvam ot efira no tova e P_tk@.Sajelqvam za malko ne otgovorihte Na Maikati P_tkat@.

_________________
SkinHeaD?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Vic
МнениеПубликувано на: 21 Ное 2004 01:32 
Offline

Регистриран на: 19 Ное 2004 00:56
Мнения: 8
Местоположение: Dobrich
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Pianica se pribira ot lud banket pian do kozirkata.no po putq kum doma pada v edna qma.Zapo4va da se mu4i da izleze,no ne uspqva.sled 2-3 neuspe6ni opita toi se qdosva i kazva: "ako i sega ne izlqza si otivam v ku6ti"!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 27 Дек 2004 09:03 
Offline

Регистриран на: 26 Дек 2004 13:14
Мнения: 10
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
zaekay otiva pri magazina na me4kata i kazva :Me4e ima6 li torta sys zele ?
me4kata : q neme zanimavai s takiva prostotii !!
na sledva6tiq den , zaeka pak otiva pri me4kata i pita : Me4e ima6 li torta sys zele ?
me4kata : nqmam mahai se ot galavata mi we !!!!! Ako doide6 o6te edin pyt 6te te zakova na stenata s 4uk i pironi !!!!!!!
na sledva6tiq den , zaeka pak otiva pri me4kata i pita : me4e ima6 li 4uk i pironi ???
me4kata : ne !
zaeka : A torata sys zele ?????

:evil_laugh:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 27 Дек 2004 10:06 
Offline
Не мога да се спра

Регистриран на: 28 Окт 2004 19:41
Мнения: 1007
Местоположение: What'sUp Be Nigga
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
3ma pianici otivat v kra4mata edinia VIKA dai da vidim koq e nai groznata jEna
1viq vika moita kat q vidat decata i sa pla6at
2 vika moita kat dava xrana na koko6kite 2 dena nemoa sabera koko6kite
3 tia vika dai da odim v ka6tata daa vidim koq e nai groznata
kat stignali do kastata na 3
i toi vikal jena si mito
miTO ela ma
tq vika da slagam li 4uval
toi vika nema ta 4ukam sta pokazvam


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 30 Дек 2004 01:08 
dvama ple6ivi sa skubqt


Върнете се в началото
  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 66  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
POWERED_BY
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов