Бергон интернет и телевизия
http://forum.bergon.net/

Вицове
http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467
Страница 65 от 66

Автор:  Chris.. [ 25 Юли 2011 23:52 ]
Заглавие:  Re: Вицове

1.Един мъж казва на жена си
-Жено, задните ти части са големи колкото пералня!Жената обидена си обръща главата
Вечерта си лягат и на мъжът му се приисква да правят секс и започва да закача жена си тя се обръща и му казва
-Аз заради един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя :-D :-D

2.Съобщение в печата:
"Група терористи са превзели местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си

3.Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш като в приказка?

Автор:  TNT [ 26 Юли 2011 17:19 ]
Заглавие:  Re: Вицове

http://www.bnews.bg/article-32528 :-D

Автор:  batista [ 11 Авг 2011 03:44 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина. :-D

Два вампира отиват в бар..
Единият си поръчва чаша кръв,а другият чаша вода..Единият го пита:
-Защо вода?!Пийни с мен една кръв!..Другият изважда една използвана дамска превръзка и казва:
-Не благодаря,аз ще си правя чайче!..
:575

Един вампир тича като луд с хляб в ръката..Друг вампир го среща и го пита:
-Накъде с този хляб?!
Другият казва:
-Бе ейй там по-нагоре е станала катастрофа,та отивам да си ТОПНА. (tooth)

Един селянин се разхождал с коня и кучето си.
По едно време коня спрял обърнал се към човека и проговорил с човешки глас.
Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
- Ебаси тоз кон как ни шашна

Автор:  Chris.. [ 22 Авг 2011 21:10 ]
Заглавие:  Re: Вицове

1.Той:
- Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя:
- Аха, то със заглушител не е убийство (tooth) (tooth)

2.Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

3.Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
- Я, виж, най-добрият приятел на човека!
- Води и куче! - казал другият.

Автор:  Kaz [ 05 Окт 2011 11:26 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат.
Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета,
гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.

Ей това е як расистки виц не като твоите ТНТ :)

Автор:  Fatal Bazooka [ 08 Ное 2011 01:39 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама съм марсианец!!!
- Такааа ... На зеленото човече му стига!

Автор:  batista [ 08 Ное 2011 03:40 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Fatal Bazooka написа:
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама съм марсианец!!!
- Такааа ... На зеленото човече му стига!

:575

Автор:  azazel3 [ 07 Яну 2012 22:56 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.

Автор:  azazel3 [ 08 Яну 2012 14:06 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата.
Мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам нешто: всеки ден в 22:30, я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

Автор:  azazel3 [ 09 Яну 2012 21:15 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Автор:  Fatal Bazooka [ 09 Яну 2012 22:13 ]
Заглавие:  Re: Вицове

:D :D :D :D :D :D

Автор:  azazel3 [ 14 Яну 2012 10:32 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Автор:  azazel3 [ 14 Яну 2012 10:45 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул.
Ченгето започва да пита:
- Такаам... Не работим значи.
- Ами да.
- И държавни пари харчим...
- Ъхъм.
- Та студенти сме казваш...
- Извинявам се, ама само аз съм студент.
...........................................................................................................................................

Мойсей: Законът е всичко!
Христос: Любовта е всичко!
Маркс: Парите са всичко!
Българинът: Еб*л съм му майката на всичко!

Автор:  azazel3 [ 22 Яну 2012 19:00 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:

- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.

Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
... - К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!

Автор:  azazel3 [ 22 Яну 2012 19:51 ]
Заглавие:  Re: Вицове

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни? ” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”

Автор:  TNT [ 24 Яну 2012 00:27 ]
Заглавие:  Re: Вицове

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 1269_n.jpg много вярно :D

Автор:  azazel3 [ 25 Яну 2012 15:18 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Две мутри си говорят: - Можеш ли да вземеш сина ми на работа? - Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа. - Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата? - Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.

Автор:  azazel3 [ 28 Яну 2012 12:19 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Автор:  TNT [ 01 Фев 2012 01:52 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Новоизбраният президент на България и бивша ирландска пастирка Росен Плевнелиев, разпространи в медиите хороскоп за България и българските граждани през 2012г. Според вещи в занаята астролози, хороскопа е направен изключително качественно и няма причина да не се приема сериозно от населението. Ето и пълният текст на предсказанието:

“ Новата 2012г. ще донесе на България и българите много промени. Свободното време на голяма част от българите ще се увеличи, но ще намалеят финансовите им приходи. Пенсионерите трябва да проявят повече усърдие в изучаването на йога-техники за забавяне на метаболизма, ако искат пенсията да им стига да покриват насъщните си нужди. Правителството ще направи всичко необходимо да съкрати броят на пенсионерите чрез налагането на естествения подбор. Голяма част от България ще бъде асфалтирана за да могат чуждестранните инвеститори да преминават свободно през страната в търсене на нови пазари. Българите трябва да се стремят да работят за надници не по-високи от 2 долара на ден, ако искат да са конкурентноспособни особено на китайската икономика.

През новата година България ще изнася шистов газ, а ще внася, пшеница, царевица, домати, краставици, чушки, едър и дребен рогат добитък и питейна вода. Фармацевтичния сектор ще отчете небивал ръст на продажбите на лекарства за онкоболни, поради това съветваме тези които не се разболеят да се преквалифицират като фармацевти. Метрото ще стигне до аерогарата и ще бъде обявено за осмото чудо на света,като мястото му ще се оспорва от автомагистрала Хемус. Бойко Борисов ще си отлее златна маска и ще я зарови на 200 метра встрани от строящата се автомагистрала Струма, за да отвлече вниманието на археолозите и ще успее да завърши магистралата в обещаните срокове.

Във връзка с изграждането на толкова много магистрали, ще се наблюдава небивал ръст на упражняващите най-древната професия, като в близост до магистралите ще възникват нови селища на надеждата в противовес на пустеещите села. По програмата за развитие на селските райони ще бъдат усвоени всички средства, които ще се използват за облагородяване и разширяване на гробищните им паркове, както и за да бъдат направени те леснодостъпни за хората с увреждания.

Голяма част от българите които доживеят изграждането на магистралите ще се окажат неблагодарници и вместо да пътуват по тях с личните си автомобили ще предпочетат да инвестират в еднопосочен билет на нискотарифна самолетна компания. Ромите ще бъдат включени в плановете за съживяване на строителния бизнес, но облагите които ще получат от това ще са краткотрайни поради тоталната им неграмотност. Въпреки това и за тях ще има светли мигове, тъй като се очаква повишение на обърналите се в края на магистрала Люлин тирове натоварени с различни плодове и зеленчуци, както и на тирове с бяла и черна техника. Това ще доведе до съсредоточаване на ромският етнос изцяло в рамките на Филиповци.

Голяма част от българите от неромският етнос, ще проявят здрав разум и патриотизъм и ще се откажат да имат деца за да могат да се отдадат на работата си и да работят по 14 часа на ден, за да се съживи българската икономика и да се даде бъдеще на следващите поколения българи от ромския етнос.

Холандия ще бъде изхвърлена от Евросъюза под натиска на България, а Европейският съд за правата на човека ще бъде изцяло съставен от български съдии. В България ще се появят нови 240 милионера забогатели от консултантски услуги. Организираната престъпност ще бъде изцяло унищожена, като функциите й ще се разпределят между изпълнителната и съдебната власт. Всякакви опити да се попречи тази астрална прогноза да се сбъдне ще бъдат санкционирани като хулигански прояви на пияни тълпи, и ще бъдат остро заклеймени от Миролюба Бенатова и Николай Бареков.“

Автор:  azazel3 [ 02 Фев 2012 22:31 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.

Автор:  cia0 [ 11 Фев 2012 18:59 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!

Автор:  azazel3 [ 21 Фев 2012 19:28 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Телефонен секретар на психиатрията: - Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни! 1. Ако сте вманиачено-убедителен, натиснете 1 многократно. 2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо Вас. 3. Ако страдате от раздвоение на личността, натиснете 3 и 4. 4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането. 5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще Ви съобщи кой бутон да натиснете. 6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете. Никой няма да Ви отговори. 7. Ако сте с нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не Ви отговори оператор. 8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка си. 9. Ако имате пост-травматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000. 10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля, изчакайте сигнала! 11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. 12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с Вас. 13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо.

Автор:  azazel3 [ 07 Мар 2012 21:29 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Военен минава покрай жена, продаваща гевреци и тя го подканя:
-Заповядайте на гевреците..
Военният спира и:
-Гевреци!Мирноооо!

Автор:  azazel3 [ 09 Мар 2012 16:53 ]
Заглавие:  Re: Вицове

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 4281_n.jpg

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 8738_n.jpg

Автор:  azazel3 [ 14 Мар 2012 18:17 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай .

Автор:  Kaz [ 15 Мар 2012 15:16 ]
Заглавие:  Re: Вицове

azazel3 написа:
Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай .


хХАХАхахах грубо грубо...

Автор:  azazel3 [ 03 Апр 2012 17:00 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Влиза един служител в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж, вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Тошко, Честит Първи Април! Числата от тотото са други, не си спечeлил джакпота...

Автор:  cia0 [ 04 Апр 2012 14:58 ]
Заглавие:  Re: Вицове

‎-Мъж влиза в спортен магазин и пита продавачката:
-Имате ли екип на Барселона ?
-На футболист или на съдия ?!?



Дарителска кампания:
Моля изпратете СМС на номер 1918 с текст ДУЗПА в подкрепа на ФК Барселона!

Автор:  azazel3 [ 10 Апр 2012 17:42 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Автор:  azazel3 [ 24 Апр 2012 17:17 ]
Заглавие:  Re: Вицове

Катаджия спира мутра погрешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии успява да си навре главата до шията в колата. Ел.стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се огащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли !!!
- Номера е супер, ама нямам ел.стъкла.

Страница 65 от 66 Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/