Бергон интернет и телевизия :: Виж темата

:-D Десет малки негърчета похапваха добре, задави се едното, сега са девет те.

Девет малки негърчета до късно поседяха, заспа едното непробудно и вече осем бяха.

Осем малки негърчета пътуваха из Девън, едното там остана и върнаха се седем.

Седем малки негърчета сякоха дърва, съсече се едното, остана без глава.

Шест малки негърчета гощаваха се с мед, жилна го пчела едното - ето ти ги пет.

Пет малки негърчета правото увлече, едното стана съдия и четири са вече.

Четири малки негърчета поеха по море, заплесна се едно и три са само те.

Три малки негърчета с животните играят, мечокът смачка там едно, та две са най-накрая.

Две малки негърчета подскачат край водата, едно издъхна на брега - такава му била съдбата.

Едно малко негърче останало само, обеси се и ето вече, че няма ни едно.

Автор:	TNT [ 25 Окт 2010 21:06 ]
Заглавие:	Re: Вицове

Автор:	Adventure [ 25 Окт 2010 23:56 ]
Заглавие:	Re: Вицове
след репортажа нямам думи попитали радио Ереван: -Какво е нещастие? - Да си син на Преслава и да сучеш от биберон.

Автор:	TNT [ 29 Окт 2010 15:48 ]
Заглавие:	Re: Вицове
K1: - Продавам гуми K2: - Гумите кви са? Каде се намират? K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3 K2: - Не K1: - Защо K2: - защото са от голф 4. К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет..... в темата за Туарег : K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили... K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва... K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части K2: - А е30 имаш ли ? K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел K1: - Продава се една работа точно за тази работа. K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста? K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с. K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми? K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя? K2: - Пусни рибки K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????” K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи K1: - С какво да закрепя спйлери? K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36 К2: Нови или втора употреба? K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор. K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата? K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета... K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане. K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка. К1: Продавам 20- тонен крик. К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял. К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък! К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли? К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13 К2: Стават ли за Opel? К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat). К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА? К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично... К1: Купувам бензин A95H. К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно! К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus. К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф! К1: Купувам спешно вежди. К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли? К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв. К2: Какъв двигател? К1: С вътрешно горене... K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката. K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол... K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа... K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи? K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it! K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ? Тема: Тема Описание : ми тема Автор: AMG Power AMG Power написа: Алоооо Отговорът: BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е? K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ? по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW: K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза. Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори. K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15" K1: - ебал съм ви K2: - само обещаваш K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател? K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков. K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора.. K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми. K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така. K2: - арестуват неграмотни ... Колегата уверява форума, че жена му е нормална... K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна! Заглавие на тема в раздел "Купува": K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година" K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика... K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин??? К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели ,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже... К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш K1: - ... не съм ти давал наклон на хуа ... K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя хй е неотклоним!!! K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост.... K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!! K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално! K1: - А какви гарнитури ползваш? К2: - задушени зеленчуци... K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад! K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон. Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава": К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван) К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън... К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли? K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно? тема в "Продава": K1: - Sell- ски екип K2: - а Grad-ски екип имаш ли? К1: - От wikipedia е, ама ме размаза: In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings. К2: - Ти кур ли си търсиш, моето момче? К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел. K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща. К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника .. К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума??? К2: - Изгнил е сървъра К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата Вечна тема - разход: К1: - Пасат ТДИ 110 с чип. 6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека 7/100 - градско зимно, литър надоло лятото К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и... K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива.. K1: - За да не ме убият K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение. K2: - Провери си протоплазмения катализатор K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

Автор:	cooliovato [ 31 Окт 2010 12:28 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Направо ме разби пич!!!

Автор:	Go6k0 [ 31 Окт 2010 12:54 ]
Заглавие:	Re: Вицове
TNT с последния си пост ме разби

Бергон интернет и телевизия http://forum.bergon.net/

Вицове http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467	Страница 63 от 66

Автор:	Chris.. [ 31 Окт 2010 13:08 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело: - Шшш, бате! К`во прайш, ве? - Смъквам гумата. Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът. - Аз пък ще смъкна касетофона!

Автор:	Xayc [ 01 Ное 2010 00:53 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Разговарят двама: - Интересно. Има ли таблетки против глад? - Да. Само, че са големи. - Не е беда. Само да помагат. - Те помагат. - Как се казват? - Кюфтета.

Автор:	cia0 [ 04 Ное 2010 19:06 ]
Заглавие:	Re: Вицове
В самолета пътник седи и повръща. Всички наоколо му се смеят. По едно време стюардесата видяла, че пликчето му е пълно и скоро ще прелее и хукнала да му носи ново. Когато се върнала, гледа целия салон повръща, само пътника, който досега се чувствал зле, стои и се смее. - Какво стана?- изненадала се стюардесата. - Ами всички ме гледаха, как всеки момент ще ми прелее пликчето, ама аз взех че си отпих........

Автор:	cia0 [ 04 Ное 2010 19:07 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Една компютърна мишка постъпила на работа в един сървър.Леко уплашена попитала клавиатурата кой е шефа тук - Монитора ли е шефа тук? - Ооо не, той е бачкатор като нас, по цял ден гледа мацки и форуми. - Ами кой тогава , процесора ли ? - Абсурд, той върши най-много работа , така чак му пуши главата. Виждаш ли го онзи там черния със светещите лампички - ADSL модема. - Че той много ли е умен , голяма работа ли е ? - Честно да ти кажа -пълен тъпан е, забива постоянно, все кръшка от работа, ама ако знаеш какви връзки има ............

Автор:	cia0 [ 04 Ное 2010 19:09 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Автор:	cia0 [ 04 Ное 2010 19:11 ]
Заглавие:	Re: Вицове
‎-Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта. Студентката: -А защо тогава не е сладка? Професорът: -Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.....

Автор:	TNT [ 08 Ное 2010 19:33 ]
Заглавие:	Re: Вицове
И Дилма е македонка, и дядото на Саркози е от Гевгелия http://bg.altermedia.info/?p=15606#more-15606

Автор:	TNT [ 11 Ное 2010 00:00 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии: Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка. Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: „Range Check Error“. Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност „лъв“. Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност „клетка“. Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре. Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи. Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: „Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?“ Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета. Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери – отваря клетката и чака награда. Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове. Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад. Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня“. След това в намереното търси „лъв в клетка“. Ако не намери, казва, че задачата е нерешима. Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня + лъв“. Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното. Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка „Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!“ Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица. Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат. Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята. Maлко е дългичък вица

Автор:	KoSacH [ 11 Ное 2010 00:33 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?Бай Лазо му вик...а:- Я не вервам!- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:- Искам...- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!

Автор:	South^Front-d4 [ 12 Ное 2010 20:43 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Събрали се всички съседски народи на България и отишли при Господ: - Боже, много ги мразим тия българи! Вземи да ги накажеш малко, че са много гаден народ! След 2 месеца станали 10 земетресения в Македония, наводнения в Северна Гърция, бури в Румъния и войни в Сърбия! - Боже, какво става...ние викаме да накажеш българите, ти всичко наказваш, но не и тях! Господ отговорил: - Е аз работя по истинската карта на България!

Автор:	TNT [ 19 Ное 2010 13:44 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Отваряте Google Translate, нагласяте го да превежда от македонски на български и копирайте това: ДА ЖИВЕЕ МАКЕДОНИЈА

Автор:	cia0 [ 19 Ное 2010 20:46 ]
Заглавие:	Re: Вицове
TNT написа: Отваряте Google Translate, нагласяте го да превежда от македонски на български и копирайте това: ДА ЖИВЕЕ МАКЕДОНИЈА TAKA E !!! XHAHAXHAXHAXH

Автор:	TNT [ 26 Ное 2010 16:50 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира! От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва: -Ше го чакаме, деебЪ и котарака!!!

Автор:	TNT [ 18 Ное 2010 23:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
напишете Простак в Google... и какво излиза на първо място

Автор:	TNT [ 24 Ное 2010 22:55 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Десет малки негърчета похапваха добре, задави се едното, сега са девет те. Девет малки негърчета до късно поседяха, заспа едното непробудно и вече осем бяха. Осем малки негърчета пътуваха из Девън, едното там остана и върнаха се седем. Седем малки негърчета сякоха дърва, съсече се едното, остана без глава. Шест малки негърчета гощаваха се с мед, жилна го пчела едното - ето ти ги пет. Пет малки негърчета правото увлече, едното стана съдия и четири са вече. Четири малки негърчета поеха по море, заплесна се едно и три са само те. Три малки негърчета с животните играят, мечокът смачка там едно, та две са най-накрая. Две малки негърчета подскачат край водата, едно издъхна на брега - такава му била съдбата. Едно малко негърче останало само, обеси се и ето вече, че няма ни едно.

Автор:	PixieFairy [ 25 Ное 2010 21:12 ]
Заглавие:
TNT написа: :-D Десет малки негърчета похапваха добре, задави се едното, сега са девет те. Девет малки негърчета до късно поседяха, заспа едното непробудно и вече осем бяха. Осем малки негърчета пътуваха из Девън, едното там остана и върнаха се седем. Седем малки негърчета сякоха дърва, съсече се едното, остана без глава. Шест малки негърчета гощаваха се с мед, жилна го пчела едното - ето ти ги пет. Пет малки негърчета правото увлече, едното стана съдия и четири са вече. Четири малки негърчета поеха по море, заплесна се едно и три са само те. Три малки негърчета с животните играят, мечокът смачка там едно, та две са най-накрая. Две малки негърчета подскачат край водата, едно издъхна на брега - такава му била съдбата. Едно малко негърче останало само, обеси се и ето вече, че няма ни едно. Расизмът те избива да се подиграваш с Агата Кристи и детски песнички? Още малко и в "Зайченцето бяло" ще я набуташ тая идея.

Автор:	cooliovato [ 29 Ное 2010 12:46 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!С много любов!P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

Автор:	Fatal Bazooka [ 29 Ное 2010 22:45 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж. - Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден? - Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът. - Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого. - Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори. - Това ли било? Е, не е краят на света. - Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът. - И ти какво направи? - Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори. - Това вече наистина е досадно. - Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът. - И какво направи после? - Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка. - Ти вече трябва да си бил бесен? - Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът. - И какво направи? - Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха и жена ми влезе в плевнята. Просто не можеш да обясниш някои неща.

Автор:	TNT [ 02 Дек 2010 13:21 ]
Заглавие:	Re: Вицове

Автор:	Fatal Bazooka [ 02 Дек 2010 19:12 ]
Заглавие:	Re: Вицове
На някакъв човек му се разболял коня. Отишъл той при ветеринар. Ветеринарят му дал едно прахче и му казал да го сложи в една тръбичка и да го духне в гърлото на коня. След 15-20 мин. човекът се варнал и поискал още от същото лекарство. - Защо ти е още. - Попитал ветеринаря. - Нали ти казах, слагаш го в тръбичка и духа...ш в гърлото на коня. Няма нужда да предозираме. - Знам бе докторе, така го направих ама проклетия кон духна първи!

Автор:	TNT [ 06 Дек 2010 12:20 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Драга редактор Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи то...пре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ! Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

Автор:	KoSacH [ 15 Дек 2010 23:44 ]
Заглавие:	Re: Вицове
На заболекарския стол, стои жена на голям ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне. След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай!. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай!. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай!. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: - А твоят котарак какво умее?. Държавният служител казал: - Хрантутник, демонстрация!. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец. Влиза мъж в банката и пита служителката: - Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка? - Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!? - Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка. - Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя. - Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят. Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната? - Не бе... пич! - отвърнал мъжът. Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка. - И к`во? Тъпата путка не ще да ви обслужи!?! Момченце пита баща си: - Татко, русалките риби ли са, или хора? - Зависи, сине - дали си гладен, или ти се е*е

Автор:	cia0 [ 20 Дек 2010 21:45 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Студентка на изпит . Професорът я пита : - Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация? Момичето се позамислило : - Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!

Автор:	cooliovato [ 20 Дек 2010 21:50 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Стоят си две тъпи ченгета и по едно време единия почнал да се чеше по фуражката. - Абе кво правиш бе старши? Защо си чешеш фуражката?? - Ами защото ме сърби главата бе умник!!! - Е защо не си свалихте фуражката и така да се почешете бе старши?? - Абе тебе като те сърби х** сваляш ли си гащите бе???

Автор:	aneela [ 22 Дек 2010 00:01 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Кой как избира сладолед: 1. Мъжа: - Имате ли сладолед? - Да. - Дайте ми един. 2. Жена: - Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини? - Не! - Дайте един! 3. Дете: - Имате ли сладолед за 50 стотинки?

Страница 63 от 66	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/