Бергон интернет и телевизия

Официален форум
Дата и час: 11 Дек 2018 18:15

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Авг 2010 18:37 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.


В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.


Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.

Две топчета се търкаляли и едното казало:-Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом....


"Вашия късмет е в нашите топки!" - Реклама на бинго зала.

- Прасчо, снощи те сънувах!
- Сам ли?
- Не, с гарнитура!

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.


Две жаби си подскачали по пътя и едната казала: Внимание валякххххххххххххххх!

Две балончета си летели във въздуха и едното казало: Внимание кактуссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс!

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Сеп 2010 15:40 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2004 16:16
Мнения: 1136
Години: 50

Местоположение: Добрич - България
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 4 пъти
Някаква мутра си купува джип и вечерта го паркира пред къщи. Минава кварталният алкохолик и гледа отзад пише 4 х 4. Вади един гвоздей и довършва 4х4=16. Сутринта ядосаният собственик отива в сервиз и боядисва надрасканото. Вечерта отново се случва същата случка и така цяла седмица. Накрая мутрата отива в сервиза и моли да му се направи заводско 4х4=16. Прибира се доволен. Вечерта минава алкохолика, вижда новият надпис усмихва се вади гвоздея и дописва отдолу "ПРАВИЛНО - ОТЛИЧЕН 6".

_________________
Изображение
Изображение

Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Сеп 2010 15:48 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 30

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
panntofka написа:
ВНИМАНИЕ:
Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.
Използвайте тенджера и обикновен котлон.
В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова
печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го
ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.
В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и
изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото
може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените
на микровълновата печка с метални предмети.
В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане,
сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив
и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато
яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата
трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а
обикновена.
В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за
хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и
разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.
В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се
стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я
топлите в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се
стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.
В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се
и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900
вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето
непременно ще избухне.
В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не
избухнаха!
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в
микровълнова печка.
В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата
мрежа или се обърнете към сервиз.
В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова
печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага
след заглавието.


:-D

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Сеп 2010 23:33 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "ммм мммммм мммм"?

Тиксо на устата


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Сеп 2010 23:47 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Хората твърдят, че жените имат една определена точка и ако мъжът успее да я нацели, жените са готови на направят всичко за него. Тази точка се нарича ЛИЦЕТО...


Операцията по смяна на пола мина неудачно. Крайно възмутено съм...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Сеп 2010 16:25 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
- Защо блондинките на пият сок със сламка?
- Диаметърът не е същия....


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Сеп 2010 12:18 
Offline
Заинтересован
Аватар

Регистриран на: 23 Апр 2007 20:56
Мнения: 242
Години: 27

Местоположение: OC
Благодарил: 7 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
И сега любимият ми виц за студенти
Един студент умрял и отишъл при свети Петър . Той го попитал
-В кои рай искаш да отидеш в "стандартния" или в "студентския"
Студентът си помислил "аз досега съм бил в студентския , дай да пробвам стандартния"
Щракнал бати Петър и изпълнил желанието.
Животът му се сторил много приятен - мадами пиете трева коли пари , но имало един недостатък всяка вечер идвал дявол и забивал по един пирон в задника на студента.
Живял така той една седмица и отишъл отново при свети петър : -Искам да пробвам и в студентския рай , речено сторено.
Тук животът бил още по готин - (cash) коли жени (beer) (smoking) изобщо лайф , и най-важното , не идвал всяка вечер дявола да забива пирони.
Живял така той три месеца и един ден дошъл дявола с една кофа пирони и чук и казал :
- Е, колега , сесия .


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Сеп 2010 21:49 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчали,само Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К`во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така?
- Не е господине.Калкана е сплескан,защото водата му оказва влияние
и така налягането го сплесква.
- Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи
защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами незанам.
- ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА.




_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Сеп 2010 23:40 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 18 Фев 2008 17:21
Мнения: 932
Години: 28

Местоположение: тук, там, някъде или просто навсякъде
Благодарил: 18 пъти
Получил благодарност: 9 пъти
(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Сеп 2010 02:08 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 17 Юли 2010 23:17
Мнения: 35
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
жена пита старец колко е часа стареца ивадил един термометър и казал вторник


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Сеп 2010 04:37 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 02 Мар 2006 17:38
Мнения: 1693
Местоположение: Somewhere in the Nowhere
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 7 пъти
zdravko написа:
жена пита старец колко е часа стареца ивадил един термометър и казал вторник

Смеееех...

_________________
Когато син гръм удари,как червеното ехо заглъхва...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Сеп 2010 20:08 
Offline
Скучаещ

Регистриран на: 19 Юли 2010 19:40
Мнения: 148
Благодарил: 2 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

_________________
Sometimes when you win you actually lose and when you lose you actually win..
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Сеп 2010 02:55 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Ако на една трета от кутиите на цигарите трябва да пише предупреждение от рода на "Пушенето убива", то на телевизора по аналогичен начин трябва да излиза на половината екран:
"Сериалите размекват мозъка", "Рекламите създават дебили", "От новините се затъпява"...

Върви някъв циганин и влачи ръждясало желязо за вторичните
Минава втори и виждайки го, му дава съвет:
-Ма бе, тури го на рамо...

-Го тура на м*й**ти, Рамо ми е брат!

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:

- Умря Ленин - умря и ленинизмът… Умря Сталин - умря и сталинизмът…

Всички го прекъсват в хор:
...
- Не умирай, дядо Онаний......!

Преди мача с Черна гора разузнавача на националния отбор на България докладва на Мъри-"Тренер Черна гора ги е страх от нас!!!!","Верно ли"-изненадан се пули хасковския гений,"Ми,да че коя гора не я е страх от 11 дървари"

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 11 Сеп 2010 00:34 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 17 Юли 2010 23:17
Мнения: 35
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Две мутри вървяли в гората едната казала гледаи каква хубава природа другия пфф аз от тези дървета немога да видя природата.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Сеп 2010 14:48 
Offline
same shit every day
Аватар

Регистриран на: 24 Фев 2008 23:20
Мнения: 1999
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Става Иванчо от сън, набива си една чекия, отива до сладкарницата, поръчва си боза, изпива я на екс, излиза, убива една муха и казва: - Това е живота на лошите момчета- секс, алкохол и убийства.

_________________
Изображение



За това мнение авторът Back0 е получил благодарност от kilep (06 Юли 2011 19:49)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Сеп 2010 15:09 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 18 Фев 2008 17:21
Мнения: 932
Години: 28

Местоположение: тук, там, някъде или просто навсякъде
Благодарил: 18 пъти
Получил благодарност: 9 пъти
:D

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Сеп 2010 16:54 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2004 16:16
Мнения: 1136
Години: 50

Местоположение: Добрич - България
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 4 пъти
Табела в автосервиз:
"Со Борче, Со Мачка, Со Пичка не правим!"
/Ситроен, Пежо, Рено не ремонтираме/



Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!


Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...


На световния Секс-шампионат.
Коментаторът:
-И на терена излиза немецът... една проститутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза французинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза българинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна... МАМКА МУ някой да затвори вратата.

Монах и монахиня били по божи дела в пустинята, но не щеш ли, камилата им умряла. Вода няма, помощ от нийде ... Монахът решил да опита земните сладости преди да предаде богу дух. Уговорил младата монахиня да се съблекат и щом тя видяла възбудата му, попитала:
- Брате, какво е това?
- Това сестро е благословен инструмент. Като го вкарам в теб той може да породи живот.
- Ами тогава вкарай го на камилата и да се махаме от тук!

_________________
Изображение
Изображение

Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Сеп 2010 21:13 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 18 Фев 2008 17:21
Мнения: 932
Години: 28

Местоположение: тук, там, някъде или просто навсякъде
Благодарил: 18 пъти
Получил благодарност: 9 пъти
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия...
Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Сеп 2010 13:38 
Offline
Почетен потребител
Аватар

Регистриран на: 16 Юли 2005 17:36
Мнения: 2017
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 11 пъти
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
---
Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.
---
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
---
Един баща решил да изненада 10годишният си син за Коледа, като се преоблече като белобрадия старец. Сложил червения костюм и влязал в стаята на сина си и почнал да го разпитва:
-Ти я ми кажи сега, като пораснеш какъв искаш да станеш?
-Амиии искам да стана водопроводчик.
-Еее как водопроводчик бе, ти нормален ли си ? ! Нещо по хубаво не искаш ли, адвокат, доктор... ? !
-Ами не ама може и разносвач на пици.
Бащата едва не припаднал.
-Е как разносвач на пици... ? Не искаш ли полицай да станеш, поварникар..?
-Мии не, но много искам и чистач на басейни.
Бащата се сопнал и извикал:
-Жена, детето пак е намерило касетата с порното...
---


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Сеп 2010 17:30 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти

:rofl:

:rofl:

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Сеп 2010 14:06 
Offline
Скучаещ

Регистриран на: 19 Юли 2010 19:40
Мнения: 148
Благодарил: 2 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си …

_________________
Sometimes when you win you actually lose and when you lose you actually win..
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 27 Сеп 2010 00:10 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
- Вчера такава мацка забих в дискоетеката, разби ме, такива неща направи в леглото!
- Разбила те е? С какво например?
- Ами, първо се насра...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 30 Сеп 2010 22:01 
Offline
Caught Up
Аватар

Регистриран на: 23 Сеп 2007 23:20
Мнения: 915
Местоположение: България,Добрич
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия



Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа




Отива момиче при свещеника да се изповяда:
- Прости ми отче, за дето съгреших.
- Какво е станало, мойто момиче?
- Нарекох едно момче кучи син.
- Защо?
- Защото ме хвана за ръката.
- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за ръката
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това ме хвана за гърдата.
- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за гърдата.
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това ме съблече.
- Така ли? - попитал свещеника след като я съблякъл
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това си вкара сещаш се кое в мойто сещаш се какво.
- Така ли? - попитал свещеника след като вкарал сещащ се какво в сещаш се кое
- ДА, ОТЧЕ! ДА, ОТЧЕ! ТОЧНО ТАКА, ОТЧЕ!
След няколко минути свещеника казва:
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- Да, но той беше болен от СПИН.
- Ах, този кучи син!


Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех момче и бабата мърда, ама... :-D

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ
:)



За това мнение авторът KoSacH е получил благодарност от kilep (06 Юли 2011 19:43)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Окт 2010 14:27 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Епохално откритие изстрелва Турция към Европейския Съюз

Учените от Батман най-накрая откриха приложението на тоалетната хартия.

След дългогодишни изследвания, най-накрая учените от факултета в пещерата на Батман (Батман е град в Турция, а не супергерой) са разкрили за какво европейците използват мистериозната тоалетна хартия.
Ученият, отговорен за епохалното откритие Мюмюн Сюргюн Хаджидомус, екзалтирано възкликна на дадената от университета му пресконференция „С помощта на Аллах, ние най-сетне успяхме”.
Припомняме, че с разгадаването на мистериите на тоалетната хартия в Турция се занимават още от времето на Мустафа Кемал Ататюрк, който още тогава заповядал на тайните си служби да разкрият тази мистерия. До сега агентите на тайните служби МИТ са дали над 5000 жертви в героичните си опити да разкрият приложението на тоалетната хартия.
Друга фракция – СивитеВълци (Bozkurtlar) пък от години е обявила свещена война (джихад) на тоалетната хартия, която според тях е деградивна и може да донесе свобода за Кюрдистан. В своите терористични нападения до сега Сивите Вълци са взривили 2 фабрики за тоалетна хартия и са изнасилили над 500 кози, над 300 овце и 5 камили.

След епохалното откритие на д-р. Мюмюн Сюргюн Хаджидомус, премиерът Ердоган е разпоредил във всички училища и джамии в Турция да започне да се провежда образователна кампания за употребата на тоалетна хартия сред населението. Вече по канал ТРТ вървят10 часови, документални филми обясняващи употребана на тоалетна хартия на населението на Турция. Филмите са преведени на най-разпространените в Турция езици – орангутан, шимпанзе, свински, кюрдски и разбира се на официалният език – пуешки.

Турските печатници са започнали масовото производство на копия на Корана и на Конституцията на Р. Турция напечатани върху тоалетна хартия. Издават се и ароматизирани видове тоалетна хартия с лика на Мустафа Кемал Ататюрк, Реджеп Таип Ердоган, пророка Мохамед, както и на човека, решил загадката д-р. Мюмюн Сюргюн Хаджидомус от пещерната лаборатория в Батман.

В официално обръщение към турския народ президентът Абдула Гюл заяви:
„Чрез това откритие, ние вече ще можем да станем истински европейски народ и да закрием главата по присъединяване относно личната хигиена.”
След това президентът Гюл, демонстрира на целия турски народ как се използва тоалетната хартия и заръча на турците да следват светлия му пример.

В историческия факултет на университета в Анкара, вече е сформирана група работеща под ръководството на проф. Шебек Манаф, която ще се опита да докаже историческата теория, че всъщност турците са открили тоалетната хартия преди 45 000, но до сега нарочно са пазили в тайна способа и на употреба.

През последните 72 часа, турските армия и полиция са унищожили 500 000 ибрика, които вече в Турция са обявени за извън закона и разстреля над 150 000 терористи, които са оказали съпротива при предаването на своите ибрици.

http://store.picbg.net/pubpic/F8/B2/f10 ... 07f8b2.jpg :-D :rofl:

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Окт 2010 15:39 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
дреме ми на курана :-D

Офицер ругае войник:
- Редник Иванов, снощи си се върнал в казармата наплюскан до козирката и отгоре на всичко си бутал крадена количка!
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но може би помните, че в тази количка бяхте вие! :D

По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
- Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
- Не, не можеш, много е малка.
- 100 долара, ако я сваля!
- Договорено!
Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.
...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 20 Окт 2010 02:34 
Offline
Caught Up
Аватар

Регистриран на: 23 Сеп 2007 23:20
Мнения: 915
Местоположение: България,Добрич
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
Мъж влиза в аптека и казва на аптекарката:
- Може ли един презерватив? - аптекарката: Какъв ще желаете, имаме на БМВ, Форд, Ауди, Опел..?
- Абе дай нещо 4х4, че ще газим в лайната.

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ
:)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Окт 2010 22:19 
Offline
Наблюдател

Регистриран на: 17 Юли 2010 23:17
Мнения: 35
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Иванчо среща една бременна жена и я пита защо ви е издут корема какво има вътре ?
Жената му казала дете
-Иванчо обичате ли го ?
-да Много
- Ми тогава защо сте го изяла



- една жена родила дете само с глава
и го оставяла на прозореца да гледа как другите играя футбол
момчето казало ехее ся ако имам 4-крака ще ги разбия ...
пораснали му 4-крака излязал разбил ги
на др ден пак ги гледам самоче този път играли баскетбол казал ехее ако имам 4 -раце ще ги разбия
пораснали му 4-раце излязал да играе баскет
Бащата се прибира и казва ехее да знаеш сега пред вратата къв голям паяк убих ... :D


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Окт 2010 23:11 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Негри - винаги са там, където най-малко очаквате:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... ggers6.jpg

Негри. стават по-изобретателни със всяка минута
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... negros.jpg

:D
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... 0ts7eo.gif

Препарат против негри (трябва да мирише на работа)
http://img816.imageshack.us/img816/2155 ... ellent.jpg

KFC са фалирали ?!???!
http://img534.imageshack.us/img534/9661 ... 219759.gif

Бягайте, бягайте... негрота
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... iggers.jpg

Афроамерикански музей (Градският затвор)
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... 274782.jpg

Открийте негъра:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... _black.jpg

Негърски забавления:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... =348&h=259

Можете да накарате магаре да влезе във вода... но не и ако вътре има чернокож гол мъж.
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... -water.jpg

Alone in the dark (сам в тъмното)
http://img256.imageshack.us/img256/6745/alonein.jpg

Хрононегър
http://images.stupidnothing.com/images/ ... nigger.png

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Окт 2010 11:40 
TNT написа:
Негри - винаги са там, където най-малко очаквате:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... ggers6.jpg

Негри. стават по-изобретателни със всяка минута
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... negros.jpg

:D
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... 0ts7eo.gif

Препарат против негри (трябва да мирише на работа)
http://img816.imageshack.us/img816/2155 ... ellent.jpg

KFC са фалирали ?!???!
http://img534.imageshack.us/img534/9661 ... 219759.gif

Бягайте, бягайте... негрота
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... iggers.jpg

Афроамерикански музей (Градският затвор)
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... 274782.jpg

Открийте негъра:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... _black.jpg

Негърски забавления:
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... =348&h=259

Можете да накарате магаре да влезе във вода... но не и ако вътре има чернокож гол мъж.
http://thedevilsdoor.files.wordpress.co ... -water.jpg

Alone in the dark (сам в тъмното)
http://img256.imageshack.us/img256/6745/alonein.jpg

Хрононегър
http://images.stupidnothing.com/images/ ... nigger.png



Това показва само твоите расистки предразсъдъци и колко ограничена личност си. Ти като си бял за нещо по-висшо ли се мислиш ?


Върнете се в началото
  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Окт 2010 17:36 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
как заключи за мен чрез няколко снимки не знам :-Dи само не започвай да плачкаш :D

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец. :D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
POWERED_BY
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов