| Бергон интернет и телевизия http://forum.bergon.net/ |
|
| Вицове http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 61 от 66 |
| Автор: | TNT [ 04 Юли 2010 23:02 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
|
| Автор: | TNT [ 04 Юли 2010 23:19 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
40 ГОДИНИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ БАТАК! (на празника на гр.Батак) Ние сме деца на Българо-съветската дружба. (надпис в психиатрия) В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ. (над вратата на местната стоматология) Пази от пожар като от огън! (надпис в казармата) Съветското джудже е на-голямото джудже! Преди 9.IX.1944 г. България е била изправена на ръба на пропаст. След това тя прави смело крачка напред! Днес цял ден е санитарен полуден (в библиотека) Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница) "Граждани, изхвърляйте боклука накрая на селото!" Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера) Съветските микрокомпютри - най-големите микрокомпютри! За повече контакти, търсете разклонител! Да строим социализма с подръчни средства! Днес баклавата с орехи е с фъстъци "Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката." Съветските часовници - най-бързите часовници! Всяка работна ръка на крак! 25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка) Да живеят всички БКП-та по всички земни кълбета. 
|
|
| Автор: | TUPA LUPA [ 05 Юли 2010 09:37 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Да живее нашето БКП Да живее съветското БКП Да живеят всички БКП-та по земните кълбета Смърт на американското БКП !!!!!!!!!!!!!! 
|
|
| Автор: | PixieFairy [ 05 Юли 2010 17:51 ] |
| Заглавие: | |
Какво казало морето на плажа? Нищо, било прекалено развълнувано. собствен превод |
|
| Автор: | batista [ 06 Юли 2010 01:36 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
TUPA LUPA написа: Да живее нашето БКП Да живее съветското БКП Да живеят всички БКП-та по земните кълбета Смърт на американското БКП !!!!!!!!!!!!!! 
|
|
| Автор: | iced_earth [ 06 Юли 2010 18:37 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
На изпит по анатомия в института на студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган. - Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката. Професорът, слушайки я печално, въздиша: - Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло... --------------------------------------------------------------------------- Един американец пътувал в самолет и до него седяла една изключително секси мадама. Чудил се той как да я заговори и понеже видял, че е тип бизнесменка, запитал я какво работи и по каква работа пътува. -Отивам на симпозиум по сексуална култура... -Трябва да е много интересно - възкликнал американеца - Разбира се-отговорила дамата - вие знаете ли кои са най-добрите любовници на света? -Не -Гърците. А, знаете ли кои мъже са с най-големи Х** -НЕ!- полюбопитствал мъжът -Индианците- отговорила дамата - Но ние с вас говорим от половин час, а още не сте ми се представили ,как се казвате ? Мъжът се изправил, подал ръка на дамата и казал - Приятно ми е , Винету Пападапулос. |
|
| Автор: | XAOC [ 06 Юли 2010 20:01 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Драги Дядо Мраз, Ти вероятно не си свикнал да получаваш писма на втори януари. Но аз искам да изясним едно малко недоразумение, което стана между нас. В началото на миналия месец ти писах писмо, в което те помолих за велосипед, влакче, ролкови кънки и футболна топка. Цяла година учих като луд, имам най-добрите оценки не само в класа, но и в цялото училище. Честна дума, никой не се е държал по добре от мен с родителите, братята, приятелите и съседите. Постоянно ходих до магазина, два пъти дори преведох една старица през улицата. Няма нито една добра постъпка, която да не съм направил. И за какъв дявол ми донесе чифт чорапи и идиотска химикалка? Какво си въобразяваш ти бе, козел! Да ме разиграваш цяла година и накрая да ме оставиш с купчинка боклуци под елхата. И на всичкото отгоре - донесе толкова подаръци на онзи кретен в съседния апартамент, че няма да може да мине с тях през вратата. Затова дори и не си помисляй да си довлечеш задника при мен следващата година. Ще те замерям с камъни - и теб, и осраните ти елени, така че те ще се разбягат и ще се наложи да си ходиш пеша до забутания Северен полюс! Не искам да чувам за теб повече! От тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, ти дебел и вмирисан Дядо Мраз! От малкия Иванчо. |
|
| Автор: | batista [ 07 Юли 2010 16:05 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва: - Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3? Професорът: - Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3. Студентът си изважда окото и се оглежда. Професора изумен посяга да пише 3. Студентът: - Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4? Професорът: - Ето това вече не можеш да го направиш Студента си изважда ченето и си ухапва носа. Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите: - Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5? Професорът: - Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша. Студента се изсира на бюрото на професора. Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото: - Оставете! На мене и 4 ми стигаше...
|
|
| Автор: | platinum [ 07 Юли 2010 16:14 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Защо няма храна за котки с вкус на мишки? |
|
| Автор: | cia0 [ 09 Юли 2010 19:05 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита: - Ще има ли трета световна война? - Да. - Ще я има ли Америка? - Да. - Мойте близки ще бъдат ли живи? - Да. - А аз ще бъда ли жив? - Да. Обама решил да си направи майтап и попитал: - А колко ще стува Кока-Колата след войната? - Три рубли. |
|
| Автор: | TNT [ 09 Юли 2010 21:46 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
cia0 написа: Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита: - Ще има ли трета световна война? - Да. - Ще я има ли Америка? - Да. - Мойте близки ще бъдат ли живи? - Да. - А аз ще бъда ли жив? - Да. Обама решил да си направи майтап и попитал: - А колко ще стува Кока-Колата след войната? - Три рубли.
|
|
| Автор: | cia0 [ 10 Юли 2010 13:08 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент. На колко си години?- пита лекарят. Скоро ще навърша 30. А-а, няма, няма!- отговаря докторът. ________________________________________ Дядо на деветдесет години е при доктора на консултация: - Докторе, ще се женя. - А на колко години е булката? - На деветнадесет. - Тогава трябва да ви предупредя: сексуалната активност може да има смъртоносен изход. . . - Ми какво да се прави, - въздиша дядото. - Ако й е писано да умре. . . _________________________________________ Един мъж изневерил на жена си и страдал от угризения. Веднъж я помолил: -Скъпа, нека да продадем това легло, понеже в него ти изневерих! -О, недей, ако почнем така, ще останем само с полилея! |
|
| Автор: | TUPA LUPA [ 15 Юли 2010 15:48 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Към капитана на пътнически кораб се приближава млада дама и пита: - Какво ще се случи, ако корабът ни срещне по пътя си айсберг? - Айсбергът ще продължи пътя си, ако не се случи нищо друго. * * * Южният полюс. Срещат се чукча и геолог. Чукчата пита: - Геолог, кажи има ли съвсем бели жени? - Има. - А съвсем черни има ли? - Има. - А наполовина бели и наполовина черни жени има ли? - Няма. - Е-ех, значи пингвин е било. * * * Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва: - Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран. * * * Възрастна англичанка иска съвет от психиатър: - От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана съпруга. - Вашият случай е наистина много интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен? - Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име, или да се наричам мисис Нелсън? * * * В един бар седят пират и китоловец. Пиратът е с дървен крак, а китоловецът с превръзка на окото и вместо дясна ръка има поставена кука. Пият и си приказват. Китоловецът пита: - Какво е станало с крака ти? - Изгубих го в битка с конкуренцията - отговаря пиратът и на свой ред пита: - А ти защо си с кука на ръката? - Ами, изгубих ръката, докато избивах едни акули. Убих 14, но 15-ата ми отхапа ръката. Наложи се да я доубия с лявата ръка, гадината. После си сложих кука, за да хващам по-лесно. - А какво е станало с окото ти? - Един гларус се изходи върху него. - Хайде бе, от едно говно на гларус да останеш без око! - Не, бе, не, още не бях свикнал с куката... * * * Човек си карал колелото по селски път. Жега, пътят целият в дупки. Човекът се изморил и спрял да почине при някакъв мост. Гледа, на моста седи друг човек с въдица в ръка и втренчен поглед в плувката. Селянинът с колелото се приближава и пита: - К'во, рибка ли ловим? Рибарят мълчи. - Викам, рибка ли ловим? Отново мълчание. - Абе, ти да не си глух. Питам те - рибка ли ловиш? Рибарят продължава да мълчи и гледа в плувката. Велосипедистът му тегли една дълга благословия, качва се на колелото и тръгва. Навъртва три-четири километра, обръща се и вижда, че рибарят се е изправил на моста и му маха с ръце да се върне обратно. Връща се. Стига до моста, а там рибарят усмихнато го пита: - К'во, велисипед ли караме? |
|
| Автор: | TUPA LUPA [ 15 Юли 2010 15:55 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. |
|
| Автор: | Back0 [ 16 Юли 2010 22:15 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките! |
|
| Автор: | batista [ 21 Юли 2010 02:01 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
- Защо жените обичат да правят орален секс? - Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си. Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката. Пух яде вафла. По едно време Прасчо пита Пух: -Абе Пух що ти е толко кафява вафлата. -Щото я ям за трети път. Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: - Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: - Виж кво бе, щом си се качил, остани ! На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал: - Охоо! Ще черпиш! - Няма. Ще си го ям сам.  Двама евреи в газова камера. Единият извиква: - Газта се покачва. - Купувай, купувай! Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: - Хей, ти май си нов? - Да. - Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите! Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало. - Извинете, къде е тоалетната? - Ти май си нов? - Да. - Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри! Послушал го той, и докато пикал се чуло: - Хеей! Ти май си нов? - Да. - Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука! 
|
|
| Автор: | kilep [ 21 Юли 2010 10:40 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Тормозят ви съседите от долния етаж? Може би не трябваше да строите вила в гробището!!! 
|
|
| Автор: | gangs7errr [ 21 Юли 2010 10:54 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа: - Какво правиш?- попитал той. - Маструбирам! – отговорил Прасчо! ... - Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо? - Да! - Ами хвани си твоя хуй! |
|
| Автор: | TNT [ 22 Юли 2010 13:25 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце. - Егати самоубийството - заключил единия каубой. Каква е разликата между батут и педераст? На педераста се скача с кубинки. Колко е висок най-високият евреин? 20 метра пламък! В автобуса: - Мамо, мамо, маймуна! - Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент - Мамо, мамо, тя говори! Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го: - Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович? Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща: - Кофти се пени, момче, кофти се пени! Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита: - Купи ли автомобил? - Да. - И какъв цвят? - Телесен! Попитали южноафрикански политик: - Вие какво имате против негрите? - Напалм...
|
|
| Автор: | gangs7errr [ 22 Юли 2010 14:36 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Влиза учителят и казва на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: ...- Защо ...стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания. |
|
| Автор: | batista [ 24 Юли 2010 22:49 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…” “Добре!” - казал Вълка и й счупил крака… - Какво казал Господ като направил втория циганин? - Да му еба майката, пак го препекох. В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците: - Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса! Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. - Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва. - Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума. На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: - Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
|
|
| Автор: | batista [ 27 Юли 2010 03:08 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Урок. Учителката проверява домашните: - Петърчо, къде ти е домашната? - Ами вчера бях болен, не можах… - Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо? - Ами баба ми почина… - Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? - Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме… - Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три. Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита: - Къде го намери този красавец?! - В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много... Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го: - Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович? Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща: - Кофти се пени, момче, кофти се пени!
|
|
| Автор: | gangs7errr [ 27 Юли 2010 11:03 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: - Мистър, вие ли сте нашият нов бейби ситър? Мъжът: - Не.Аз съм новият мадър факър! |
|
| Автор: | Back0 [ 27 Юли 2010 17:27 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Управител на голям магазин отива да види новоназначения продавач. Гледа продавача говори с клиен. - Ето, сега си купихте малки, средни и големи куки. Но за тях трябва влакно. За малките - тънко, за средните - средно, за дебелите - дебело ... - Добре вземам ги. - Сега за това влакно трябват и макари - малки, средни, големи ... - Добре вземам и тях. - Сега и пръчки... - ОК, няма проблем вземам и пръчки. - Сега какъв рибар ще си, ако нямаш и палатка и лодка? - Добре вземам палатка и лодка. - А как ще ги носиш тея неща? Трябва ти високопроходим джип 4х4. - Вземам и джипа. Платил си всичко клиента и заминал. Управителя, изумен от случилото се, го пита. - Абе момче, какво стана? Как го направи? От кукичкии, та чак на джип му продаде. Ти си невероятен. -Ааааа, той дойде за дамски превръзки, а аз му казвам - абе ти така и така няма да ебеш, защо поне не вземеш да идеш за риба? |
|
| Автор: | cia0 [ 31 Юли 2010 13:20 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
В час по география: - Иванчо, коя река е по-голяма Нил или Амазонка? - Госпожо, да ви имам проблемите... Две блондинки стоя от двете страни на една река и едната казва: - Муцка, как да мина от другата страна на реката? - Ама ти СИ от другата страна на реката - казва другата. - Оф, да бе, колко съм тъпа... |
|
| Автор: | TNT [ 01 Авг 2010 17:00 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Роми расисти от кв. "Факултето"отказаха да приемат българските роми от Франция ,защото били от село .Франция е обидена ,че са я нарекли село http://www.vbox7.com/play:b872daca
|
|
| Автор: | gangs7errr [ 02 Авг 2010 18:31 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Снежанка седнала на носа на Пинокио и казала: - Лъжи ме копеле, лъжи ме!!!
|
|
| Автор: | cia0 [ 03 Авг 2010 20:47 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
В банката: - Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години. - Добре. Вашето име? - Дънкан Маклауд. |
|
| Автор: | cia0 [ 09 Авг 2010 22:23 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!! Въпрос: - Защо охлювът не може да кара мотор? Отговор: - Защото ще му се веят очите. |
|
| Автор: | TNT [ 24 Авг 2010 17:22 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
|
| Страница 61 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|