Бергон интернет и телевизия

Официален форум
Дата и час: 19 Яну 2021 18:21

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64 ... 66  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Юли 2010 23:02 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
(tooth)

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Юли 2010 23:19 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
40 ГОДИНИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ БАТАК! (на празника на гр.Батак)

Ние сме деца на Българо-съветската дружба. (надпис в психиатрия)

В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ. (над вратата на местната стоматология)

Пази от пожар като от огън! (надпис в казармата)

Съветското джудже е на-голямото джудже!

Преди 9.IX.1944 г. България е била изправена на ръба на пропаст. След това тя прави смело крачка напред!

Днес цял ден е санитарен полуден (в библиотека)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

"Граждани, изхвърляйте боклука накрая на селото!"

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Съветските микрокомпютри - най-големите микрокомпютри!

За повече контакти, търсете разклонител!

Да строим социализма с подръчни средства!

Днес баклавата с орехи е с фъстъци

"Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката."

Съветските часовници - най-бързите часовници!

Всяка работна ръка на крак!

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

Да живеят всички БКП-та по всички земни кълбета.
:-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Юли 2010 09:37 
Offline
Be®gon™
Be®gon™
Аватар

Регистриран на: 31 Дек 2007 14:20
Мнения: 109
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Да живее нашето БКП
Да живее съветското БКП
Да живеят всички БКП-та по земните кълбета
Смърт на американското БКП !!!!!!!!!!!!!! :) :) :)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 05 Юли 2010 17:51 
Offline
Зарибен
Аватар

Регистриран на: 22 Юни 2006 21:46
Мнения: 471
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
Какво казало морето на плажа?
Нищо, било прекалено развълнувано.

собствен превод


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Юли 2010 01:36 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 32

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
TUPA LUPA написа:
Да живее нашето БКП
Да живее съветското БКП
Да живеят всички БКП-та по земните кълбета
Смърт на американското БКП !!!!!!!!!!!!!! :) :) :)

(tooth) (y)

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Юли 2010 18:37 
Offline
Скучаещ
Аватар

Регистриран на: 17 Дек 2008 12:00
Мнения: 178
Години: 27

Местоположение: Добрич
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
На изпит по анатомия в института на студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът, слушайки я печално, въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

---------------------------------------------------------------------------

Един американец пътувал в самолет и до него седяла една изключително секси мадама. Чудил се той как да я заговори и понеже видял, че е тип бизнесменка, запитал я какво работи и по каква работа пътува.
-Отивам на симпозиум по сексуална култура...
-Трябва да е много интересно - възкликнал американеца
- Разбира се-отговорила дамата - вие знаете ли кои са най-добрите любовници на света?
-Не
-Гърците. А, знаете ли кои мъже са с най-големи Х**
-НЕ!- полюбопитствал мъжът
-Индианците- отговорила дамата - Но ние с вас говорим от половин час, а още не сте ми се представили ,как се казвате ?
Мъжът се изправил, подал ръка на дамата и казал - Приятно ми е , Винету Пападапулос.

_________________
Изображение

Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Юли 2010 20:01 
Offline
Заинтересован

Регистриран на: 11 Юни 2008 18:50
Мнения: 206
Години: 28

Местоположение: Сред моите приятели
Благодарил: 2 пъти
Получил благодарност: 3 пъти
Драги Дядо Мраз,
Ти вероятно не си свикнал да получаваш писма на втори януари. Но аз искам
да изясним едно малко недоразумение, което стана между нас.
В началото на миналия месец ти писах писмо, в което те помолих за велосипед,
влакче, ролкови кънки и футболна топка. Цяла година учих като луд, имам най-добрите
оценки не само в класа, но и в цялото училище. Честна дума, никой не се е държал по
добре от мен с родителите, братята, приятелите и съседите. Постоянно ходих до магазина,
два пъти дори преведох една старица през улицата. Няма нито една добра постъпка,
която да не съм направил.
И за какъв дявол ми донесе чифт чорапи и идиотска химикалка? Какво си въобразяваш ти бе,
козел! Да ме разиграваш цяла година и накрая да ме оставиш с купчинка боклуци под
елхата. И на всичкото отгоре - донесе толкова подаръци на онзи кретен в съседния
апартамент, че няма да може да мине с тях през вратата. Затова дори и не си помисляй
да си довлечеш задника при мен следващата година. Ще те замерям с камъни - и теб, и
осраните ти елени, така че те ще се разбягат и ще се наложи да си ходиш пеша до
забутания Северен полюс! Не искам да чувам за теб повече! От тази година ще разбереш
колко лош мога да бъда, ти дебел и вмирисан Дядо Мраз!
От малкия Иванчо.

_________________
Lion with small pennis must conpensate with mighty roar


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 07 Юли 2010 16:05 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 32

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше... (tooth)

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 07 Юли 2010 16:14 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 23 Ное 2004 16:16
Мнения: 1136
Години: 53

Местоположение: Добрич - България
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 4 пъти
Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

_________________
Изображение
Изображение

Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Юли 2010 19:05 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Юли 2010 21:46 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
cia0 написа:
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.

:-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Юли 2010 13:08 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
На колко си години?- пита лекарят.
Скоро ще навърша 30.
А-а, няма, няма!- отговаря докторът.

________________________________________

Дядо на деветдесет години е при доктора на консултация:
- Докторе, ще се женя.
- А на колко години е булката?
- На деветнадесет.
- Тогава трябва да ви предупредя: сексуалната активност може да има смъртоносен изход. . .
- Ми какво да се прави, - въздиша дядото. - Ако й е писано да умре. . .

_________________________________________

Един мъж изневерил на жена си и страдал от угризения.
Веднъж я помолил:
-Скъпа, нека да продадем това легло, понеже в него ти
изневерих!
-О, недей, ако почнем така, ще останем само с полилея!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Юли 2010 15:48 
Offline
Be®gon™
Be®gon™
Аватар

Регистриран на: 31 Дек 2007 14:20
Мнения: 109
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Към капитана на пътнически кораб се приближава млада дама и пита:
- Какво ще се случи, ако корабът ни срещне по пътя си айсберг?
- Айсбергът ще продължи пътя си, ако не се случи нищо друго.
* * *
Южният полюс. Срещат се чукча и геолог. Чукчата пита:
- Геолог, кажи има ли съвсем бели жени?
- Има.
- А съвсем черни има ли?
- Има.
- А наполовина бели и наполовина черни жени има ли?
- Няма.
- Е-ех, значи пингвин е било.
* * *
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
* * *
Възрастна англичанка иска съвет от психиатър:
- От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана съпруга.
- Вашият случай е наистина много интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?
- Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име, или да се наричам мисис Нелсън?
* * *
В един бар седят пират и китоловец. Пиратът е с дървен крак, а китоловецът с превръзка на окото и вместо дясна ръка има поставена кука. Пият и си приказват.
Китоловецът пита:
- Какво е станало с крака ти?
- Изгубих го в битка с конкуренцията - отговаря пиратът и на свой ред пита: - А ти защо си с кука на ръката?
- Ами, изгубих ръката, докато избивах едни акули. Убих 14, но 15-ата ми отхапа ръката. Наложи се да я доубия с лявата ръка, гадината. После си сложих кука, за да хващам по-лесно.
- А какво е станало с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Хайде бе, от едно говно на гларус да останеш без око!
- Не, бе, не, още не бях свикнал с куката...
* * *
Човек си карал колелото по селски път. Жега, пътят целият в дупки. Човекът се изморил и спрял да почине при някакъв мост. Гледа, на моста седи друг човек с въдица в ръка и втренчен поглед в плувката. Селянинът с колелото се приближава и пита:
- К'во, рибка ли ловим?
Рибарят мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Абе, ти да не си глух. Питам те - рибка ли ловиш?
Рибарят продължава да мълчи и гледа в плувката. Велосипедистът му тегли една дълга благословия, качва се на колелото и тръгва. Навъртва три-четири километра, обръща се и вижда, че рибарят се е изправил на моста и му маха с ръце да се върне обратно. Връща се. Стига до моста, а там рибарят усмихнато го пита:
- К'во, велисипед ли караме?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 15 Юли 2010 15:55 
Offline
Be®gon™
Be®gon™
Аватар

Регистриран на: 31 Дек 2007 14:20
Мнения: 109
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 16 Юли 2010 22:15 
Offline
same shit every day
Аватар

Регистриран на: 24 Фев 2008 23:20
Мнения: 1999
Години: 29

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Юли 2010 02:01 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 32

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
- Защо жените обичат да правят орален секс?
- Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си. (tooth)

Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.
Пух яде вафла.
По едно време Прасчо пита Пух:
-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.
-Щото я ям за трети път.

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам. (rofl) (rofl) (rofl)

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай! :-D

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Юли 2010 10:40 
Offline
Заинтересован
Аватар

Регистриран на: 23 Апр 2007 20:56
Мнения: 242
Години: 29

Местоположение: OC
Благодарил: 7 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Тормозят ви съседите от долния етаж? Може би не трябваше да строите вила в гробището!!! :D :D :D


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Юли 2010 10:54 
Offline
Намерил си мястото

Регистриран на: 18 Фев 2008 19:39
Мнения: 552
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 10 пъти
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:

- Какво правиш?- попитал той.

- Маструбирам! – отговорил Прасчо!
...
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?

- Да!

- Ами хвани си твоя хуй!

_________________
=]]


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Юли 2010 13:25 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.

Каква е разликата между батут и педераст?
На педераста се скача с кубинки.

Колко е висок най-високият евреин?
20 метра пламък!

В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!

Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени!

Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!

Попитали южноафрикански политик:
- Вие какво имате против негрите?
- Напалм...

:-D :-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Юли 2010 14:36 
Offline
Намерил си мястото

Регистриран на: 18 Фев 2008 19:39
Мнения: 552
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 10 пъти
Влиза учителят и казва на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой
не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
...- Защо
...стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя
компания.

_________________
=]]


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 24 Юли 2010 22:49 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 32

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака… :rofl: :rofl: :rofl:



- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох. :rofl: :rofl: :rofl:



В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса! :-D :-D :-D



Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
- Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
- Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума. :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:



На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте. (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 27 Юли 2010 03:08 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 32

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах…
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина…
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три. (tooth)



Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много... :-D



Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени! :rofl: :rofl: :rofl:

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 27 Юли 2010 11:03 
Offline
Намерил си мястото

Регистриран на: 18 Фев 2008 19:39
Мнения: 552
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 10 пъти
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.
Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашият нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не.Аз съм новият мадър факър!

_________________
=]]


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 27 Юли 2010 17:27 
Offline
same shit every day
Аватар

Регистриран на: 24 Фев 2008 23:20
Мнения: 1999
Години: 29

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Управител на голям магазин отива да види
новоназначения продавач. Гледа продавача
говори с клиен.
- Ето, сега си купихте малки, средни и големи куки. Но за тях трябва влакно. За малките - тънко, за средните - средно, за дебелите - дебело ...
- Добре вземам ги.
- Сега за това влакно трябват и макари - малки, средни, големи ...
- Добре вземам и тях.
- Сега и пръчки...
- ОК, няма проблем вземам и пръчки.
- Сега какъв рибар ще си, ако нямаш и палатка и лодка?
- Добре вземам палатка и лодка.
- А как ще ги носиш тея неща? Трябва ти високопроходим джип 4х4.
- Вземам и джипа.
Платил си всичко клиента и заминал.
Управителя, изумен от случилото се, го пита.
- Абе момче, какво стана? Как го направи? От кукичкии, та чак на джип му продаде. Ти си невероятен.
-Ааааа, той дойде за дамски превръзки, а аз му казвам - абе ти така и така няма да ебеш, защо поне не вземеш да идеш за риба?

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 31 Юли 2010 13:20 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
В час по география:
- Иванчо, коя река е по-голяма Нил или Амазонка?
- Госпожо, да ви имам проблемите...


Две блондинки стоя от двете страни на една река и едната казва:
- Муцка, как да мина от другата страна на реката?
- Ама ти СИ от другата страна на реката - казва другата.
- Оф, да бе, колко съм тъпа...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 01 Авг 2010 17:00 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Роми расисти от кв. "Факултето"отказаха да приемат българските роми от Франция ,защото били от село .Франция е обидена ,че са я нарекли село :-D

http://www.vbox7.com/play:b872daca :-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 02 Авг 2010 18:31 
Offline
Намерил си мястото

Регистриран на: 18 Фев 2008 19:39
Мнения: 552
Години: 27

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 10 пъти
Снежанка седнала на носа на Пинокио и казала:
- Лъжи ме копеле, лъжи ме!!! (tooth)

_________________
=]]


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Авг 2010 20:47 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Авг 2010 22:23 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!


Въпрос:
- Защо охлювът не може да кара мотор?
Отговор:
- Защото ще му се веят очите.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 24 Авг 2010 17:22 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
:-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64 ... 66  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
POWERED_BY
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов