xaxaxaxaxaxaxa
| Бергон интернет и телевизия http://forum.bergon.net/ |
|
| Вицове http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467 |
Страница 45 от 66 |
| Автор: | starwalker [ 29 Ное 2008 16:41 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
xaxaxaxaxaxaxa
|
|
| Автор: | Painful{}Girl``` [ 30 Ное 2008 10:45 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Седят си двама мързеливци и си говорят: - Ех, хубав празник е Коледа! - Че е хубав, хубав е, но сексът е по-хубав! - Да, ама Коледата идва по-често! Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им... - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!! 
|
|
| Автор: | PrOfeSsiOnal [ 30 Ное 2008 17:06 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. - Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият си търкулва в прахта, става и се отупва. - Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума. *** Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва: - Момчета отвържете ме, моля ви! - А ти как ще ни платиш? - В натура... - Джо, трябва ли ти натура? - Не. - Да вървим тогава... След малко. - Слушай, Бил, а какво е това натура? - Представа нямам... - Да се върнем да попитаме. Върнали се. - Ей, момиче, а каква е тая натура? - Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите... - Джо, сутиен трябва ли ти?.. |
|
| Автор: | PrOfeSsiOnal [ 30 Ное 2008 17:11 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Две блондинки си говорят: - Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!! - Че той и музика ли е писал .. - Ми да! - Егати кучето.. *** - Къде изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. - Е, как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина. - При катастрофа ли? - Не. Умря от глад... *** Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?
|
|
| Автор: | V-tec [ 30 Ное 2008 23:11 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
*** Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!? някои е гледал тутурутка 
|
|
| Автор: | BaHk0o` [ 30 Ное 2008 23:12 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
да е същото е от тутурутка .. |
|
| Автор: | Painful{}Girl``` [ 01 Дек 2008 19:06 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши... Стигнала до Иванчо. Той започнал: - Татко като вземе заплата, я изпива цялата... Учителката го прекъснала: - Но Иванчо, в това изречение няма плод. А Иванчо продължилил: - Ананас ни се е*ава майката. 
|
|
| Автор: | BaHk0o` [ 01 Дек 2008 19:20 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
хахахахахахах .. |
|
| Автор: | Painful{}Girl``` [ 01 Дек 2008 19:22 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: - Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: - Много просто - жълтото отпреде, кафявото одзаде.  Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: - Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: - Айше, лапай! - Как ши лапа бе Асан - то мръсно. - Как мръсно мари - хората как лапат? - Бе Асан барем малко мед тури на него. - А, че то ако има мед аз ша го лапам. |
|
| Автор: | toxic89bomb [ 01 Дек 2008 19:27 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го начукам на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г. |
|
| Автор: | TNT [ 01 Дек 2008 21:26 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
| Автор: | Sc0tty [ 01 Дек 2008 22:10 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
тва ме разби |
|
| Автор: | PrOfeSsiOnal [ 01 Дек 2008 23:33 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Чукча се връща от лов с мечка и съседът му го пита: - Колко пъти стреля по нея? - 36 пъти. - А колко пъти я уцели? - Нито един. - Е тогава от какво умря? - От смях... 
|
|
| Автор: | m0нitu [ 01 Дек 2008 23:45 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. - Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? - Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
|
|
| Автор: | PrOfeSsiOnal [ 03 Дек 2008 01:19 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията! Пита французина: - Какво работиш? - Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц... Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? - Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете... *** Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила: -То се е видяло, че тоя ще ме изнасили, но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие. Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан: - Ууууу да еб@ тъпите курвииии! Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи! *** Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала: - Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки? - Може госпожице, но не всеки си слага такава табела. Поглежда се дамата отпред и чете: "Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!" 
|
|
| Автор: | TNT [ 04 Дек 2008 01:07 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
|
|
| Автор: | cMoTaH` [ 07 Дек 2008 22:32 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? Ш: Кола. К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли? Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? Ш: Еми мотор. К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли? Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една! К: Ми добре. Задайте ми я! Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то? К: Еми проститутка. Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е... |
|
| Автор: | dasdasdasd [ 07 Дек 2008 22:37 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Петролен шейх утешава сина си: - Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново! |
|
| Автор: | dasdasdasd [ 07 Дек 2008 22:38 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Едно дете пита баща си: - Тате какво е държава ? След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство: - Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа. След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си: - Сине какво става в нашата държава? Синът отговаря: - Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.
|
|
| Автор: | koko7'92 [ 07 Дек 2008 22:42 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
dasdasdasd написа: Едно дете пита баща си: - Тате какво е държава ? След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство: - Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа. След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си: - Сине какво става в нашата държава? Синът отговаря: - Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.
|
|
| Автор: | BlooDz [ 07 Дек 2008 22:50 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
cMoTaH` написа: Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? Ш: Кола. К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли? Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? Ш: Еми мотор. К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли? Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една! К: Ми добре. Задайте ми я! Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то? К: Еми проститутка. Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е... тоя ме изпълни
|
|
| Автор: | Reluctant90 [ 07 Дек 2008 22:53 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти. |
|
| Автор: | bBoyZ [ 07 Дек 2008 22:59 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
PrOfeSsiOnal написа: - Тате, тате, какво е това 'опера'? - Това сине е едно такова представление, което започва в 19:00 часа и след три часа като си погледнеш часовника - то станало 19:20 часа! *** Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти. Reluctant90 написа: Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти. е гледайте малко бе през 2 страници се повтаряте .. |
|
| Автор: | Back0 [ 11 Дек 2008 20:04 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
http://vbox7.com/play:eb833c23 |
|
| Автор: | JoKeRa [ 12 Дек 2008 20:30 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
dasdasdasd написа: Едно дете пита баща си: яко
- Тате какво е държава ? След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство: - Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа. След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си: - Сине какво става в нашата държава? Синът отговаря: - Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува. |
|
| Автор: | bilqna1971 [ 12 Дек 2008 21:53 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали. Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти отвътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук С обич, Мама |
|
| Автор: | bilqna1971 [ 12 Дек 2008 22:13 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки. Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви. Случаят е действителен. --- Вестник "Стършел" - 13.09.2002 --- |
|
| Автор: | TNT [ 13 Дек 2008 12:53 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
bilqna1971 късаш
|
|
| Автор: | cMoTaH` [ 16 Дек 2008 21:17 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
Един пич много искал да изчука своя колежка от офиса, но тя си имала приятел. Мислил дълго и накрая отишъл при нея с думите: - Ако ми дадеш да те изчукам, ще ти дам 1000$! - Не става, имам си приятел.. - Слушай, ще хвърля парите на земята, докато се наведеш да ги вземеш, аз ще съм свършил..какво ще кажеш? - Ами..първо трябва да попитам гаджето си. Звъни мацката на гаджето и му разказва, той се позамислил и й казал: - Искай му 2000$ и като ги метне на земята, вземаш ги бързо и бягаш, той няма дори да се е разкопчал..после ми звънни да ми кажеш как е минало. Минало половин час..1 час..пича разтревожен звъни: - Ало, мило..защо не ми звъниш, какво стана? - а тя запъхтяна: - Ох, охх..Копелето хвърли монети... |
|
| Автор: | cia0 [ 17 Дек 2008 01:53 ] |
| Заглавие: | Re: Вицове |
това последното на биляна го знам .gif "smile") голям бъзик хахха
|
|
| Страница 45 от 66 | Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|