Бергон интернет и телевизия :: Виж темата

аа прецаквация

хахаа

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го премда, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти мда майката, Цицероне! (rofl)

Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и.
-Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола.
Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи кола.
Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила :
-Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн.
Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи къща.
На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил :
- Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб. :-D

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача
мн тЪп.. (drunk)

fuck`u! написа:

оригинала е с бай Ганъо та светна

мене ли?

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !

Автор:	Xayc [ 06 Ное 2008 21:57 ]
Заглавие:	Re: Вицове
cia0 написа: аа прецаквация хахаа

Автор:	Tom Novy [ 07 Ное 2008 19:15 ]
Заглавие:	Re: Вицове
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката:Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко:Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката:Кажи Петърчо вие как ще се справите? Петърчо:Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене за всичко. така ще икономисаме от вода. Учителката:Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш. Я кажи вие как ще се справите. Иванчо:Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката:Е как така бе Иванчо ще продавате майка ти? ! -Защо? Иванчо:Ами аз не суча, тати не ее, за какво да я храним. ************* Един пиян влезнал в градска тоалетна по нужда, но вместо във мъжката той влезнал в женската. След него влезнала жена и го видяла! Възмутена от гледката жената му казала: -Извинете господине но тук е за жени! ! ! Пияният се обърнал към нея и казал: -Е това дето го държа за кво е ? ! *********** Звъни се на вратата на лекар. Онзи с въздишка става и отваря, а на прага си вижда скелет. Оня поглежда и възмутено казва: Е*ахти хората все чакат до последния момент

Автор:	aneela [ 08 Ное 2008 00:34 ]
Заглавие:	Re: Вицове
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на "истинския" мъж предстоят още 3 много важни борби: І-та: Борба за надмощие. ІІ-та: Борба за равенство. ІІІ-та: Борба за оцеляване. Надпис на павилион на автобусна спирка: "В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!" Новини: Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане (едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина. Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94 км. в час. Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали? - Да. - И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали? - Ами да. - И тя като спи с комшията и той ще е болен нали? - Да. - И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна? - Да. - А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали? - Да. - Мръсник, ще ми рита кучето. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) Яйца собствено производство. (табела в магазин) Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд) Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка) По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски) - Какъв е основният проблем на потребителите на Jonney Walker? - Keep Walking. - Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата! - Моят син моли за ръката на дъщеря Ви! - Какво, той няма ли си ръка?! - Има си. Но е изморена вече... Чистачката в нощния клуб намери някаква таблетка... На сутринта целия град сияше от чистота! Професионално заболяване: До обяд ми се яде, следобед ми се спи, а през цялото време имам чувството, че малко плащат! Тост: Довиждане! С вас днес повече трезви няма да се видим!

Автор:	Back0 [ 09 Ное 2008 12:40 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Учителката попитала в час: - Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс? Иванчо вдигнал ръка: - Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма ... - Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата. Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора. - Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директора. - Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони... - Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс? - Ами факт е Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва. Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея. - Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса. Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка: - Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите. - Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример! - Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо. - Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя? - Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат. Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло! На Иванчо от дете майка му му втълпявала, че на жената онази работа хапе. Минало се време и той пораснал. Имал си приятелка - една, след това втора, трета, но като се стигало до леглото винаги избягвал, понеже го било срах. Веднъж обаче се влюбил страшно много в една девойка и решил, че е дошло време с нея да пробва дали наистина думите на майка му са вярни. Преди да започне акта обаче за по сигурно Иванчо взел една пръчка и решил да я пъхне в приятелката си. Мушкал, мушкал на вътре и момичето от зор взело, че пръднало. Тогава Иванчо се изправил бесен и извикал: "Аааа и ръмжиш мама ти да еба" Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само. След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква: -Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: "-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!" Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона: - А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли? - Но, другарю Сталин, - уплашено отвръща маршалът - аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват? - Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня... След разговора Сталин затваря телефона и си мисли: "Така... На кого още не съм пожелал спокойна нощ?

Автор:	KriSk0y [ 10 Ное 2008 23:10 ]
Заглавие:	Re: Вицове

Бергон интернет и телевизия http://forum.bergon.net/

Вицове http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467	Страница 44 от 66

Автор:	Dr@cula [ 12 Ное 2008 19:36 ]
Заглавие:	Re: Вицове
dellmaster написа: Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. - Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? - Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Автор:	Painful{}Girl``` [ 12 Ное 2008 20:32 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали. Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика: - Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти? Бай Лазо му вика: - Я не вервам! - Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"! - Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти? Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил: - Искам... - Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти мда майката, Цицероне!

Автор:	Kvazimodo [ 12 Ное 2008 20:39 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Painful{}Girl``` написа: Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали. Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го премда, та ще го шашна". И му вика: - Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти? Бай Лазо му вика: - Я не вервам! - Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"! - Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти? Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил: - Искам... - Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти мда майката, Цицероне! бай Лазо е изрод

Автор:	Painful{}Girl``` [ 13 Ное 2008 20:45 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и. -Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола. Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил : -Джими обича теб , Джими купи кола. Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила : -Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн. Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил : -Джими обича теб , Джими купи къща. На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил : - Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб.

Автор:	Dr@cula [ 14 Ное 2008 11:24 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Painful{}Girl``` написа: Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и. -Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола. Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил : -Джими обича теб , Джими купи кола. Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила : -Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн. Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил : -Джими обича теб , Джими купи къща. На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил : - Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб.

Автор:	-HeMa_ucTuHa- [ 17 Ное 2008 15:53 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача мн тЪп..

Автор:	cia0 [ 17 Ное 2008 19:01 ]
Заглавие:	Re: Вицове
-HeMa_ucTuHa- написа: Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача мн тЪп.. дет викаш..къци style

Автор:	Painful{}Girl``` [ 17 Ное 2008 22:30 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?" Заплувал той към хипопотама: - "О, Хипопотаме какво правиш?" Хипопотама го изгледал и казал: - "Плувай, плувай лайно зелено!" EDIT: Омъжила се една девойка и още първия ден съпруга и казал: -Аз имам някои принципи,които искам да се спазват -сутрин има ме няма ме ,в 7 часа закуската да е готова.На обяд има ме няма ме,обядът в 12.30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 часа вечерята да е готова.А момичето казало: -Аз имам само един принцип -вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.

Автор:	starwalker [ 17 Ное 2008 23:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. - Виждам един гол мъж да гони една гола жена... Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: -А, единият патрон ми стига ....

Автор:	starwalker [ 18 Ное 2008 00:18 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал: - Пинчер нинджа, сейф! Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал: - Пинчер нинджа, гардероб! Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето. Когато се прибрала вкъщи мъжът й я попитал: - Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач? Жената казала: - Това е пинчер нинджа. - Пинчер нинджа, оная ми работа. *************************** Един арабин пристигнал в англия и трябвало да попълни разни документи. На единия имало поле: Sex:_____________________ Арабинът попълнил: "Every day.". Митничарят се хванал за главата: - No, No, "Male" or "Female". Арабинът: - Ahh, it doesn`t matter... ************ Отишли Зайо Байо и Мечока на риба и хванали златната рибка. За да я пуснат тя им казала, че ще им изпълни по 3 желания. Мечока казал: - Искам всички мечки в моя регион да са женски. Рибката пляснала с опашка и всички мечки в региона станали женски. Зайо Байо казал: - Искам един огромен мотор. Получил го. Мечока казал: - Искам всички мечки в планината да са женски. И всички мечки в планината станали женски. Зайо Байо казал: - Искам една червена каска. Рибката му дала червена каска. Мечока казал: -Искам всички мечки на планетата да са женски. В един миг всички мечки на планетата станали женски. Рибката пита Зайо Байо, той какво иска за последно и той се качил на мотора дал газ и казал: -Искам Мечо да е педераст ************************** Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект. - Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки! На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва: - Искам крем за ръце! Продавачката го познава и пита: - Защо, какво стана снощи? - Абе, не дойдоха! ************* Минава пешеходец покрай 20 етажна сграда. Вижда, че на последния етаж жена виси хваната за парапета, а мъж блъска с един чук по пръстите и. -Абе защо блъскаш така, не виждаш ли че ще падне жената! -Това е тъща ми. - му отговаря онзи отгоре. -И как само се е хванала гадината! ******************

Автор:	koko7'92 [ 18 Ное 2008 00:23 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Изруд си ве брат Мн добри вицове

Автор:	Painful{}Girl``` [ 18 Ное 2008 20:46 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа! - А защо го продаваш тогава? - Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа

Автор:	starwalker [ 20 Ное 2008 11:14 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка: - Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба? - Отидохме на театър, а после на ресторант... - А после? - После отидохме у нас да пием кафе! - А после? - После изпратих майка ти до вкъщи... - Чичo Иване, ти да не си импотентен? **************** Стои момиче пред казармата и плаче. - Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач. - Да. И петимата. *********** - Жено, вече съм кмет. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Левински? Изневерявала ли си ми? - Да, три пъти. - Разкажи ми. - Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари. - Добре, спасила си ни от глад. - Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция. Та аз...с доктора. - Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали после станахме богати? - Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш кмет? **************************************** Един мъж с проблеми в потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки `Доктор-песимист` и `Доктор-оптимист`. Влиза при песимиста: -Добър ден, докторе... -Какъв добър ден, бе, какво му е доброто. Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят-отврат! Кажи, какво искаш? -Ами... докторе, не ми става. -Ми няма и да ти стане. Изчезвай! Комплексиран до немай-къде, човечеца влиза при оптимиста: -Д-добър ден, докторе. -Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате? -Ами... докторе, не ми става. -Е как така не ви става, я, свалете гащите да видим каква е тази работа. Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът възкликва: -Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви виси... **************************** Един мъж отива на доктор: - Докторе,ни ибъ.. - Как така не и.еш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа. Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка, видял я пича,гепил я и за отрицателно време я оправил. - А,явно се оправи - казал доктора. - Е,като има ибъ... *********************

Автор:	koko7'92 [ 17 Ное 2008 23:39 ]
Заглавие:	Re: Вицове
hqhqhqqhqhhqqqhqhhqqq

Автор:	m0нitu [ 20 Ное 2008 11:46 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Една мутра видял едно много хубаво момиче, но то било англичанка...намерил адреса сичко било ок ...но какъв подарък да и поднесе...питал шефа си той му казал да вземе една каса с ягоди..отишъл и купил ...Отива и чука на вратата !Тя отваря и мутрата подава ягодите с думитe : ---For you ! Тя отговаря: ---For mee ! Не фурми мааа ягоди

Автор:	bubole4ka [ 20 Ное 2008 12:05 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Оригинала на тоя е с бананите и мъжа дето иска да се прави пред жена си чи знае англииски.

Автор:	Terry [ 21 Ное 2008 17:23 ]
Заглавие:	Re: Вицове
оригинала е с бай Ганъо та светна

Автор:	Sabotage [ 22 Ное 2008 00:00 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Защо тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът

Автор:	Outwk [ 22 Ное 2008 00:04 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Цък

Автор:	Terry [ 22 Ное 2008 00:07 ]
Заглавие:	Re: Вицове
dellmaster написа: fuck`u! написа: оригинала е с бай Ганъо та светна мене ли? некой беше казал там некаф оригинал нз кой е бил но който и да е оригинала е бай ганъо отишал на ена американка на гости и и звъннал и тя отворила и казала Фор Ме и той кфи форми ма ти ни виаш ли чиий бонбони

Автор:	Sabotage [ 22 Ное 2008 00:07 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Автор:	TNT [ 22 Ное 2008 11:09 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Sabotage написа: Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Автор:	Dr@cula [ 22 Ное 2008 23:02 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Fabbio написа: Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита: -Какво струва ремонта, майсторе? -100 лева госпожице Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита: -А така? Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря: -100 лева! Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора: -А така? Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря: -100 лева! Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма: -Бармане, дай за тези 100 лева бира! -Толкова много ли бе, що така? -Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !

Автор:	lee_kiss [ 24 Ное 2008 21:27 ]
Заглавие:	Re: Вицове
Брюнетка и блондинка седят пред телевизора и гледат Новините:"Някакъв се хвърлил от терасата..." Брюнетката: Абе аз това го знам...четох го във ввестника... Блондинката: Абе и аз го четох,ама не мислех, че ще го направи пак...

Автор:	PrOfeSsiOnal [ 29 Ное 2008 16:35 ]
Заглавие:	Re: Вицове
- Тате, тате, какво е това 'опера'? - Това сине е едно такова представление, което започва в 19:00 часа и след три часа като си погледнеш часовника - то станало 19:20 часа! *** Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти.

Страница 44 от 66	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/