Бергон интернет и телевизия

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

_________________

Бойко и Цецо пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

---

Защо Бойко Борисов не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
А вие бихте ли искали да имате имейл prime-minister@gov.no

_________________

Cеди наркоман и пуши трева. Приближава се полицай:
- Пак ли, гадино! Колко пъти те предупреждавах?!
Вади пистолета и застрелва наркомана. Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:
- Имаш ли да запалим?
- Имам.
Седят, пушат. Господ го харесва:
- Слушай, ти си свестен пич, ще те пратя обратно.
Изпраща го. Отново седи на пейката наркоманът и си пуши. Приближава се полицаят:
- Ма аз теб не те ли убих, бе?!
- Аз имам връзки на оня свят.
- А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен? Искам да живея 20 години назад в миналото - тогава животът бе по-добър и милицията бе уважавана...
Съгласил се наркоманът. Пак извадил ченгето пистолета и го застрелял. Явил се отново пред Господ убитият:
- Слушай, имам долу на земята приятел. Иска да се върне 20 години назад.
- Твоят приятел е и мой приятел - рекъл Господ. - Влез в оная стая, ще видиш връвчица да виси - опънеш ли я, твоят приятел ще се върне 5 години. Опъни я 4 пъти и готово!
Отишъл наркоманът. Минава час... два. Решил Господ да провери какво става. Влиза в стаята и гледа наркоманът ожесточено дърпа връвчицата, без да спира, и нарежда:
- Аз тебе, мършо, при динозаврите ще те пратя!!!

хаха тоя цепи

_________________


same shit just different day!

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

sedi kulturist pred kafe mashina .. puska moneti pie kafe, puska moneti i pie kafe i taka s chasowe dokato ne se natrupali hora i izwednuj nqkoi iznerwen se prowiknal "MAHAI SE" ,a bodybuildera se prowiknal i kazal "Dokato pechelq shte igraq !"

_________________
kolkoto poweche opoznawam horata tolkowa poweche obikwam PRASETATA

hahaha toq napravo me sabori ot stola

_________________


same shit just different day!

- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана...
- Защо мислиш така?
- Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

----------------------

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

_________________

Влюбени се целуват.Тя , (уплашено):
-Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
-Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

_________________
Въпрос на вкус, казало кучето и се близнало под опашката.

iLL

_________________
Перфектната жена е умна, забавна, сладка и е БРЮНЕТКА !!

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

_________________
....русалката ухапала принца и той умрял.

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

- Бялата кокошка ми изглежда доста тъжна. Май трябва да я заколим.

- Смяташ ли, че това ще я развесели?

_________________

Столичен политик отишъл при Дядо Господ.
Застанал пред него и го попитал:
-Господи,защо България от няколко години все от пловдивчани се управлява?
-И кво лошо има в това бе,майна?-попитал Господ.
..........................................................................
Една мравка се разхождала с гъсеница на гърба.
Срещнала я друга мравка и я запитала:
-Това на гърба ти какво е?
-Е,как какво-космодиск!

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

xhaxx

_________________
Защо когато губим винаги казваме - "това е просто игра..." ?

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му небрежно му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

_________________

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Interviewer: Your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: Sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: Sorry, I meant male or female...
Saudi: Males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: Holy cow!
Saudi: Yeah, cows and goats, too.
Interviewer: Gosh, isn't that hostile?
Saudi: Horse style, dog style, any style!
Interviewer: Oh, dear!
Saudi: Nah, no deer, they run too fast!

Брат и сестра правят секс.
-Да знаеш, че си по-добър от татко.
-Знам, знам... и мама така казва.

Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, телефони...

-Какво бихте направили, ако знаехте че света свършва утре?
-Ще направя всичко възможно да не свърши върху мен...

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

_________________

Една жена с дълги крака се качва в такси. По едно време таксиметровият шофьор не издържал и попитал жената:
- Извинете, накъде водят тези ´жици´?
- Към котлона - казала блондинката.
- А може ли да си изпека чушката на котлона ви?
- Ами в момента бъркам лютеница, но газовият котлон е свободен - отговорила блондинката.

TNT и Kaz направо ме убиха от смях, особено с оня руснак, и интервюто...

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

- Павка, кажи истината - ти обратен ли си?
- Гошо, стига си се ебавал! Ние с теб вече сме 7 години женени.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Една баба отишла при доктор и той решил да се избъзика и и казал:Честито бабче бременна сте.Бабата:А синко това не може да бъде.Докторът:Ако искате ще ви дам направление за гинеколог.Така дал и докторът направление и се обадил на гинеколога за да му каже да се избъзика с бабата че е бременна.На другия ден бабата отива при гинеколога и той и казва:Честито бабче бременна сте!Бабата:Ех,синко в тея времена и на средния си пръст да нямаш вяра.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В нея имаше само едно достойнство, и то моето.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пратен е от момиче при това :
Тате чука мама зловещо, но изведнъж в спалнята нахлува синчето, вижда шокиращата картина и побягва.
Бащата казва: “Чакай, ще отида да поговоря с него, вече не е малък”.
В коридора чува шум в едната стая – влиза и заварва момчето зверски да опъва баба си на задна.
Малкият се извръща и казва: “Май не е толкова готино, когато ебат майка ти, а? А?”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
-Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Откъс от писмо:
" С една ръка държа Вашата снимка, а с другата си мисля за Вас..."

_________________
Не искам да виждам сълзи от твойте очи...Прости не осъзнах колко те боли.. ;[[

Французин, англичанин и нюйоркчанин попаднали в плен при овекоядци. Вождът им казал:
- Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще
аправим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете.
Французинът поискал сабя, извикал „Vive la France" и се намушкал.
Англичанинът поискал пистолет, извикал „Бог да пази кралицата!" и си пръснал мозъка.
Нюйоркчанинът поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв.
- Какво правиш? - попитал го вождът.
Нюйоркчанинът изсумтял:
- Ще имате да взимате с тъпото си кану!

__________________________________________________________

Иванчо пита учителката си: - Госпожо, вярно ли е че телевизора се яде? Учителката отговаря учудено: - Не е вярно Иванчо, кой ти го каза? - Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми :
"Гаси телевизора и го лапай".

___________________________________________________________

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

_____________________________________________________________

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
-Имате прекрасен пуловер!
-От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
-Веднага познах.
-По какво?
-По вълшебните гърбици.
_________________________________________________________________

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! Абе, моят задник, да ти прилича на касичка...

_________________________________________________________________

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
- К'во е това в ръката ти бе?
- Бумеранг.
- И за кво ти е?
- Ами не ми трябва.
- Хвърли го тогава.
- Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.