Бергон интернет и телевизия

2 ч. след полунощ.
В спешното отделение докарват двама(трудно е да се каже господа).
Ръката на единия е напъхана до лакътя в задника на другия.
Докторът, цяла вечер поркал, протрива очи, обикаля кушетката три пъти и с нетърпящ възражение тон отсича:
- Господа, вие не сте за тук!
- А за къде сме?- ошашкват се ония.
- За кукления театър!...

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… престани да ме побутваш

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влака влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: прекрасно съм възпитала дъщерята
Дъщерята си мисли: Ама и майка ми не си поплюва много много.
Старшинката си мисли: Несправедлив свят, войника пипа мен бият.
Войника си мисли: Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак ....

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих.
Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия.
Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври
......................................................................................................................

На опашка се води разговор:
- Знаете ли каква е разликата между полицая и свинята?
От края на опашката се показва един полицай:
- Я да чуя, каква е разликата?
Уплашен разказвачът отвръща:
- А, не, не, няма никаква разлика!
......................................................................................................................

Шефа: "Прати ми някой от твоите яки вицове."
Аз: "В момента работя, по-късно ще пратя."
Шефа: "Този беше много добър, прати още някой."
....................................................................................................................

‎- Каква ти е тази синина под окото?
- Бих се заради любимата.
- С кой?
- С жена ми...
..................................................................................................................

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

coool as well !

_________________
Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, курви !

хахах ciao много луд евала

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

Трима приятели си говорят:
единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред...
другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени....
третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро...

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?
Някъде отзад:- Аллах акбар,

Последния е от 1-ви април...
Да вдигнем малко темата.

На въпроса:
"Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря:
- "Благоденствие"!
Китайският пенсионер:
- "Много деца и внуци!
Българският:
- "Най-после пенсионна възраст"...

Младо семейство в панелен блок се занимава със секс, но жената е много шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не знам какво правите но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер младежът слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

Пияница влиза в публичен дом и пита Мадам:
- Имате ли свободни проститутчици?
- Нямаме.
- А порно имате ли – пак пита пияницата.
- И порно нямаме – отговаря му Мадам.
- А тогава к’во имате?
- Ами... – замислила се Мадам. - Имаме-е-е... Имаме-е-е... Имаме опосум. Шефът си го отглежда.
- Дай го. Взимам го.
След една седмица пияницата пак пристига в публичния дом.
- Здрасти. Свободни проститутки имате ли?
- Нямаме.
- А порно имате ли?
- Имаме.
- Какво?
- Пияница с опосум.

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

..................................................................................................................................................................

Срещам приятелка от гимназията. Питам я как си, кво ново?
- Ами омъжих се в Германия - вика - имам две деца, успешна кариера! Ти?
- Аз съм тръгнал да си плащам интернета...
- Аха...а иначе?
- Иначе ше ми го изключат!

........................................................................................................................................

_________________
Няма по безнадеждно поробени от тези които погрешно се мислят за свободни!!!