Бергон интернет и телевизия

Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о...
- Господин президент,- подшушват му - това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

паднал вълка в една дупка минал заека и почнал падна ли ве кавал,простак,педал,мухлио овлякал се заека и се подхлъзнал и паднал изправел се и казал ако щеш ми вярваи вълчо доидох да ти се извиня

ако някой го е разказал не съм го видял

_________________
Say goodbye to the bad guy

Полиция прави обиск в мазата на ром:- Този телевизор какъв е?- Не знам старши, детето го донесе. - Този касетофон какъв е?- Не знам бе старши и той детето го донесе. - Този струг тука какъв е?- Не знам старши и струга детето го донесе. - Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг?!- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...[/quote]

тутурутка рулира

_________________
Say goodbye to the bad guy

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.

***

Защо магарето реве "ИииииАааааа"?
Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно.
Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало:
- Ииииииииииииии!
Ама после си погледнало между краката и казало доволно:
- Аааааааааааааааааа!

***

Имал един човек бобър, който правел свирки. Пуснал голяма обява "Най-хубавите свирки".. прииждат хора отвсякъде да гледат бобъра да го купят.. накрая дошъл един и казал "Абе как така бобър ше прави свирки?
Човека казал :
- Еми пробвай го.
Човека събул панталоните и го подал на бобъра.. и животинчето такава свирка му извъртяло, че направо припаднал човечеца..

Свестил се и почнал пазарлък:
- Брат, дай да го купя тоя бобър бе!
- Не!
- аре бе, пич - 2 бона?
- Не!
- 5?
- Малко са.
Накрая човека дал сума ти пари, взел бобъра и доволен се прибира вкъщи.
Жена му още от вратата:
- КЪВ Е ТОЯ БОБЪР БЕ?!?!?!?!
Мъжа само я погледнал и казал:
- ХИЧ НЕ ПИТАЙ, АМИ ГО НАУЧИ ДА ПРАВИ МУСАКА И СИ СЪБИРАЙ БАГАЖА !


***

Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва. Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Искам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

_________________
Усмивките са заразни - бъди преносител!

_________________
Усмивките са заразни - бъди преносител!

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл да видиш, че гоня твойта жена.

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание за два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

хахахахах !!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил: - Ще ги раздам на сто английски деца! Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил: - Ще ги раздам на сто красиви френски момичета! Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил: - Ще ям изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя - никой да не ги яде!

There was a big conference of beer producers and at the end of the day, the presidents of all beer companies decided to have a drink in a bar. The president of Budweiser ordered a Bud, the president of Miller ordered a Miller Lite, Adolph Coors ordered a Coors, etc.

Then the waitress asked Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness ordered a Coke! "Why don't you order a Guinness?" his colleagues asked.

"Naah. If you guys won't drink beer, than neither will I."




Студент пише писмо на баща си:

"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $съм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."

Скоро пристига писмо от бащата:

"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти "

ahahahaahha


Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да
му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това
да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и
подозирал, и то по начин , който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в
стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти
колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по
такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е
предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която
въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и
точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и
е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките
си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът



Eдна водка влязла в един празен стомах.Скоро влязла и още една.Не след дълго влязла и трета.Трите весело започнали да си бъбрят, когато влязла още една.Че като заприиждали: доматче, краставичка, пържено картофче, кюфтенце, няколко шишчета и …
Първата водка се надигнала и казала: Я да изляза да видя какво става тука.

axaxhhxhxaaxhxhhaxhxh

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.


1. Осми март да се премести на 29 февруари.Все пак може да се понесе веднъж на четири години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да минат към безплатните здравни пътеки
3. За зачатие на дете да са необходими един мъж и четири жени
4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си
5.Всички жени да имат едно и също име ..за простота в общуването
6. Всички жени да са алергични към злато ,кожи и скъпоценни камъни
7. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите.А и не само за тях...
8. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно само лесно да му духнеш
9. Всяка жена да има цикъл веднъж годишно...по времето когато откриват риболовния сезон
10.Косъмчетата от гърба и носа да могат леко да се трансплантират на главата
11. Да може да регулира по собствено желание ерекцията и дължината на члена си както звука от приемника в офиса си
12.Автомагистралите да нямат ограничения и да се строят във формата на гигантски овал
13. Във всеки бар да има възглавници за тези ,които не се канят да тръгнат оттам
14. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм
15. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
16. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
17. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
18. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.



Отишъл Иванчо в рая и на портата св.Петър му казва-имаш много грехове,първия -ебал си попската щерка!Как стана?Иванчо казал-от лаф на лаф от дума на дума-разговорихме се-наебах я!Добре казал св.Петър,ама си наебал и попадията!Ами пак от лаф на лаф,от дума на дума,разговорихме се-наебах я!Добре -вбесил се СВ..Петър-ама си наебал и попа-божи човек си наебал-непростим грях-това как стана?Ами пак-казал Иванчо-от лаф на лаф ,от дума на дума,разговорихме се,наебах го!Хайде ,хайде минавай-казал му Св.Петър-че май много се разговорихме.......

AXHAXHAXHxahhaxhaxhx



Въпрос: Какво правят един австриец, един турчин и един чех в един публичен дом?
Отговор: Австриецът чука, турчинът чисти, а чехът кара жена си след работа вкъщи ...

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

34 неща, които можеш да научиш от киното

Автор: народно творчество

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.


Двама контрабандисти мъж и жена, получават поръчка да доставят екзотияни животни от Африка. Поръчката била за боа и пор. В последния момент контрабандистите разбират че корумпирания митничар с, който работят се е разболял и не е на смяна. Притеснен от този факт мъжът контрабандист казва
- аз ще си натъпча боата в панталоните и така ще изглежда, че съм много надарен
- добре, а аз какво да правя с този пор - отвръща жената
- ами натъпчи си го и ти в гащите
- а не много мирише
- е па много важно ако уживее, уживее, ако не здраве да е!


Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а
> може би
и на века.
> (истински случай)
> Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
> Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи
($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
> В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от
малки пожари" и настоява застрахователната компания да му изплати загубата.
Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
> Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания,
> че
иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
> Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
> Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели,
> застрахователната
компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".
> Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
> След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска
оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
> САМО В АМЕРИКА!
> Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш
>

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Звъни мъж в пожарната:
- Идвайте бързо, горим!
- А как да стигнем до вас?
- С голямата червена кола бе идиоти!

Една курва се оплаква на друга:
-Абе, ебати тежкия живот... преди малко направих свирка само за 2 лева...
-А аз направих една само и само да сложа нещо в устата...


Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!


Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

ТЕСТ

1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?

4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.

5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.

6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.

7. Какво е това “път с предимство”?
а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.

8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.

9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.

10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ

По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.

10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!

20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!

35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.

47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

_________________
I can change your life, make it so new,
make you never want to go back to the old you.

Бъзрастна баба отива при личния си лекар:
- Докторе, не ми се живее повече! Кажете ми къде се намира сърцето, за да знам, че смъртта ми е сигурна.
- Сърцето е два пръста под лявото зърно.
- Благодаря Ви много!
На следващия ден бабичката постъпила в реанимация с простреляно коляно.

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Мутри се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса



Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
- Какво е това?
- Полилей!
- Какво е това?
- Полилей.
- Какво е това?
- Е гъз де, гъз, какво може да е!
Бореца казал:
- Дайте ми един!
Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита:
- Како е това бе?
- Гъз.
- Искам и аз такъв!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
- Дайте ни един гъз!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
- Шефе тука има двама борци, искат гъз!
Шефа:
- Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали:
- Ааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят!

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

Слави:
Баща пише писмо на сина си, който е в затвора:
"Сине, много ми липсваш. А и ни трябваш. Няма кой да прекопае градината, картофи трябва да се садят"
Синът връща отговор:
"Ех, тате, и ти ми липсваш. Иска ми се да помогна. Да знаеш само, че съм заровил в градината нещо, което ако полицията го намери, още 20 години ще лежа в затвора."
Още след 2 дни синът получава второ писмо:
"Сине, полицията дойде, разкопа цялата градина, но за щастие нищо не намери."
Отговорът:
"Тате, аз оттук направих каквото можах. Картофите- сам си ги сади."

Шотландия е единствената страна, в която не можеш да разбереш от картинката коя е мъжката и коя-женската тоалетна.

A Sunday school teacher is concerned that his students might be a little confused about Jesus, so he asks his class, "Where is Jesus today?"

Steven raises his hand and says, "He's in Heaven."

Mary answers, "He's in my heart."

Little Johnny waves his hand furiously and blurts out, "He's in our bathroom!"

The surprised teacher asks Little Johnny how he knows this.

"Well," Little Johnny says, "every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door and yells 'Jesus Christ, are you still in there?!'"

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, да не мирише!

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Една майка станала случайна жертва на престрелка. След време забременяла и отишла при лекаря си, за да попита дали ще има проблем при раждането..
Докторът:
- Няма да има проблем госпожо, само дето децата Ви ще имат по един куршрм в корема си...
Жената се съгласила и си тръгнала. Родила 2 момиченца и 1 момченце... Един ден едното момиченце отишло при майка си и казало:
- Мамо, днес изпишках куршум.
Майката седнала и й разказала всичко. На следващия ден дошло другото момиче, казала същото и майка й обяснила и на нея. След време момчето:
- Мамо, днес ми се случи нещо много странно!
Майката:
- Какво, изпишка куршум ли?
Момчето:
- Не, гледах порно и застрелях баба!

_________________
My new song!

Хаха

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата "П"?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата "З".
- Заплата?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...

____________________________________________________________________

Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

- Иванов, защо си дошъл на работа ? Нали следобед погребваш тъща си?
- Първо работата, после удоволствието.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Вълкът върви из гората и по едно време пада в една яма.По едно време заекът минава покарай ямата и надникнал случайно вътре и какво да види вълкът вътре.Заека започнал да го псува, да го цели с камъни,да пикае отгоре му и по едно време решил вече да си заминава,но решил за послед но да напсува вълка надвесил се пак на ямата и скалата на която бил стъпал се откъртила и заека и той в ямата.Станал изтупал се от прахоляка и казал на вълака:
-А бе,пич додах да ти са извиня!!!

_________________

_________________
The greatest thing you'll ever learn is just to love and to be loved in return !

_________________
"...Keep Walking...!"
_____________________
http://www.impulse.bg/adequate