Бергон интернет и телевизия

Гарабет имал говорещ папагал и отделно 1 кафез с кокошка..
Решил Гарабет да пусне папагала са разхожда свободно из къщи..
Обаче папагала опънал кокошката. Прибира са Гарабет гледа гъза на
кокошката прескубан. Досетил са той и метнал папагала му оскубал темето.
Минали 2 месеца щял да има гости. И Гарабет вика на папагала:
- Като дойдат гостите първото семейство ще ги настаниш на дивана,
а второто на футьойлите.
Дошли гостите, настанил ги папагалът.
Но дошло и едно войниче
папагала: eй ти плешивия ебачите сме горе на гардероба..

_________________
My new song!

Вървял си Мечо из гората и срещнал Гъбката и й казал: Гъбкя ся ща набера ! А гъбката му казала: Не Мечо, затвори, аз ща набера !

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Нашите политици толкова често грешат, че ти става тъжно защо не са сапьори.

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Тост: Нека твоите органи да работят по-добре от държавните.

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Една блондинка влязла в магазин за играчки и попитала продавачката:
-Имате ли Пинко Розовата пантера?
Продавачката казала:
-Да!
Блондинката отговорила:
-А,може ли в синичко защото е за момченце?

i o6te edin 6te vi razkaja :D

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва: - Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца. - Браво Петърчо - 6! Марийке, ти какво носиш? - Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas. - Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животинче какво е? Иванчо протегнал напред ръцете си, показал една ужасно проскубана и измъчена животинка и казал: - Това е моят хамстер Пухчо. - А като е Пухчо, защо е така проскубан? - Ами, от тиксото. - Какво тиксо? - С което го облепям, докато го ши*ам, да не се пръсне!

dano da sa vi haresali

_________________
LoVe Is FoReVeR[color=#FFBFFF][/color]!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вървял си зайо из гората и дочул викове помощ помощ отишъл зайо до ямата и какво да гледа слона паднал вътре
з: какво стана защо викаш помощ помощ
с:не мога да изляза помогни ми
з:добре отишъл зайо докарал бмв-то дръпнал слона
на другия ден слона както си вървял дочул заека да вика помощ помощ отишъл слона до дупката и гледа зайо вътре
с:какво стана зайо защо викаш
з:паднах слоне помагаи
с:добре казал слона ти ми помогна и аз ще ти помогна
надървел го слона подал го на зайо и тои се покатерел по него

Какъв е извода?.... че като имаш голям хуй бмв не ти трябва

_________________
Say goodbye to the bad guy

ХАХАХАХАХАХА Жестоко!: ))

_________________
Пропаганджа хит!

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе.

_________________
Say goodbye to the bad guy

Жесток е

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!

_________________
Say goodbye to the bad guy

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Както си вървял заека из гората видял вълка да лежи мъртво пиян,и решил да му го върне за целият тормоз който е изтарпял от него.Мислил,мислил ....и накрая взел един клон и го наврял в гъза на вълка и си заминал....Събудил се вълка и тръгнал да се прибира към вкъщи.Прибрал се и жена му му вика -какво става бе вълчо?
-пиян съм,сере ми се,отивам в тоалетната не ме закачай!
Влязъл той и по едно време се чуват два силни вика....
-Какво става бе вълчо какви са тея викове?
-Ау жена толкова силно се напънах че си исрах гръбнака....
-ами втория вик?
-бая зор видях докато го наместя обратно.

_________________
.......................

tova e na obratno
primerno myjyt otkri kartite i syzdade igrite
myjyt otkri parite i syzdade biznesa

ne6to nqma smisul towa deto go akzwa6 ama vicyt si go biwa

Един стар виц.
В някаква заседателна зала.Обсъжда са комунизмът и партийния секретар казва на публиката
"Нали знаете основния девиз.Всичко и всички за доброто и благото на човека!!"
Тогава едно момченце,което дошло с баща си,се обадило и казало
"Ама аз му знам и името на тоя човек!"

_________________
Ако ще падаш,падай прав,но не и на колене!

някой гледал това го знае всяко хлапе той ако види бат бойко че му ползваш вицовете

_________________
Say goodbye to the bad guy

Въпрос: Колко държави има в Европа? Отговор: Три (3) . Въпрос: Кои са те? Отговор: Европейски съюз, кандидатки за Европейски съюз и Сърбия .

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

haha tova me razbi

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

- А днес в Кнежа беше минус 22 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Кнежа и го пита:
- Ало, много студено при вас бе, минус 22 градуса!
- Не, само минус 5 е.
- По прогнозата казват, че било минус 22.
- Е, навън може...

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.


Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока! ! !


Започва часът по биология.
Новата учителка с неуверена ръка рисува огромна краставица на черната дъска и се обръща към учениците:
- Деца, кой от вас ще каже какво е нарисувано на дъската ? Да,кажи Иванчо!
Иванчо без колебание отвръща:
- Госпожице, това е ... хуй !
Почервенялата от срам учителка, със сълзи на очи напуска бързо класната стая, и отива право при директора.
От вълнение и притеснение , обаче почти не може да говори.
- Господин Директор, ... Тези деца са ужасни! ... Трети ден съм на работа , а вече мисля да напускам....Особено този Иванчо....направо ще ме побърка! Не издържам вече!
Директорът я успокоява.
-Спокойно колежке! Не се разстройвайте! Елате с мен ! Ще ги науча аз тях!
Връщат се с учителката в класната стая, и директорът още от вратата крещи като побеснял:
-Не ви ли е срам, бе!? Хаймани с хаймани!Колко учителки трябва да сменя, за да се научите да се държите както трябва?
Обръщайки се към черната дъска вижда рисунката на учителката и още по- силно крещи:
- Иванеее, ти ли нарисува този хуй на дъската... ? !

_________________

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...


http://www.flirt4e.com/jokes.php

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с цици.

_________________
The greatest thing you'll ever learn is just to love and to be loved in return !

Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още вендъж?
- Пробвайте Колега!
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж...
На Третия път Професорът казва:
- Добре Колега... Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...

---------------

Да, много ви препоръчвам доктор Иванов. Той има толкова многобройна и богата клиентела, че може да си позволи да ви каже, че не сте болен, ако нямате нищо

------------------


Когато господ създаде човека забрави да го патентова.
И затова сега всеки идиот може да прави същото!

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

***********************************

Полиция прави обиск в мазата на ром:- Този телевизор какъв е?- Не знам старши, детето го донесе. - Този касетофон какъв е?- Не знам бе старши и той детето го донесе. - Този струг тука какъв е?- Не знам старши и струга детето го донесе. - Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг?!- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Социолозите са отчаяни - не могат да определят рейтинга на правителството. Проблемът е в това, че не са свикнали да работят с отрицателни числа.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Kолко зъба трябва да има перфектната тъща?
2
един за да отваря бирата на зетя и един за да я боли