Бергон интернет и телевизия

Човек си кара кола и го спира полицай:
- Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева.
Колата тръгва, като преди това шофьора си слага колана и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда че човека вътре е с колан, проверява колана и казва:
- Колана е хлабав - глобата е 5 лева.
Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - колана е яко стегнат, и казва:
- Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.


==============================================


Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето. - Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!



===============================================

Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?....


===============================================


Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

_________________
On a unix system everything is a file ; if something is not a file , it is a proccess.

Отива един човечец на доктор.. и му обяснява:
-Докторе, болят ме топките ужасно много...
Доктора поогледал нещатата, намазал топките на пациента със нещо червено, написал нещо на една бележчица и казал:
-Отиваш отатъка, при д-р Петров даваш му ей тая бележка и той ще се погрижи..
Отива пациента отатъка.. дава бележката..д-р Петров става.. оглежда топките на пациента.. намазва ги отгоре с нещо зелено.. написва нещо на бележката и казва:
-Отиваш занасяш тая бележка обратно при личния ти лекар и той ще оправи нещата
По пътя обаче на пациента му станало любопитно, кво аджаба пише на бележката.. отворил я и вътре пишело "Христос возкресе, д-р Петров!". "Воистина возкресе, д-р Иванов!" ...

_________________
I'm gonna execute every muthafuckin' last one of you!;)

Edna otiva pri doktoa i kazva
-Doktore namerih edin maj koito e mnogo bogat ima oli i mnogo vili on toi iska da sam destvena,iskam da me sa6iite
Doktora kazar 4e ste struva 1500lv.
sled nqkolko meseca tq pak otiva i kazva
-namerix o6te po bogat maj no iska da sam detstvena
-Doktora kazal pak 1500lv.
Sled o6te nqkolko vreme jenata kazva sy6toto,4e e namerila o6te po bogat i doktora sled operaciqta Doktara kazva
-6000lv.
tq mu kazva za6to tolkova skapo i toi obgovarq
-slojihti цип!!! =D> :peace:

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
_____________________________________________________________

В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

....da si izvle4em pouka ot tozi vic i da mislim navreme i s dvete si glavi ednovremeno za da n.p

Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...
:crazy: :crazy: :crazy:
:crazy: :crazy:
:crazy:

_________________
Hey now you're an All Star get your game on, go play
Hey now you're a Rock Star get the show on get paid
(And all that glitters is gold)
Only shooting stars break the mold

Как да си отгледаме програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Двама слаботелесни.Единия в банята:
-Киро ела да ми помогнеш да вдигна сапуна.
-Не мога,чаршафа ма е затиснал.




Двама слабоелесни.Единия казва:
-Хайде да отидем на мач.
-Зависи
-Ами тогава на кафе.
-Зависи
-На басейн
-зависи
-Добре де от кво зависи.
-Еми накъде ще повей вятъра.

_________________
Човешкото същество е част от Вселената, част ограничена във времето и пространството.Той преживява себе си,своите мисли и чувства като нещо отделено от останалото,един вид оптична илюзия на съзнанието му.Тази илюзия е като затвор за нас,ограничавайки ни до нашите собствени желания и до привързаност само на хората най-близки до нас.Нашата задача трябва да бъде да се освободим от този затвор като разширим нашият кръг на съчувствие за да прегърнем природата в цялостната и красота.
А. Айнщайн

a we da vi kaja i as edi vicove moje da sa vi tapi no..

Bai ganio Balgarina Tur4ena i Amerikaneca otishlina na voina i po4nali protivnicite.Bai Ganio Amerikaneca sas edin kalashnik po4nal da strelq i ybil 30 4oveka.No go hvanali i mu navreli kalashnika vav gaza i toi nali mnogo stragal.Posle Bai Ganio Tyr4ena sas edin Snaiper ubil 40 4oveka,ama i nego hanali i aide navreli mu snaipera vav gaza i toi po4nal da reve ot bolka ama po edno vreme se zasmql i to go pitali
-zashto se smeesh we.
-Ami na mene mi navrqhte samo edin snaiper, ama q vish Bai Ganio Balgarina sas TANKA idva.


Edin piqnica go pitat.
-Koga razbrahte 4e vi q nqma kolata.
-Ami as nali vlizam vatre zavartam ku4a batiskam pedala i ko da gledam kolata q nqma.

Edna maika ima malak sin.Stanalo taka che v tqhniqt okrag imalo radiaciq.I mom4enceto utishlo pri maika si i kazalo:
-Mamo,mamo!Ot radiaciqta mi porasna malka putka i malki cici!!!
Sled tova maikata kazala:
-Mene ko ma boli huq!
:eyebrow: :giggle:

_________________

http://freeftp.bergon.net/rack4/users/ico/

Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.
Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.
А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки.
Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане.
Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

_________________
"Ние обикновено не умираме по избор, а по глупост или навик"
"Докато ти не познаваш живота, как можеш да знаеш за смъртта"
99 rooms
死

My anime list
Facepalm book

Vednaj Ivan4o iskal da vidi kakvo pravi brat mu s gadjeto si i re6il da gi prosledi v gori4kata.Brata na Ivan4o ka4il gadjeto si na motora i oti6li v gorata.Sled tova toi q popital:
-Ti sega kakvo?She mi pusne6 li ili kurvenski nomera she mi praish?
-Kurvenski nomera she ti praq!-kazala tq.
-Dobre togava.Az she karam motora a ti she si hodish pe6a4kata do grada.
Vsi4ko tova go vidql Ivan4o i re6il da go naprai toq nomer na Mariika.Ka4il q toi na koleloto i q zavel v blizkata gori4ka i q pital:
-Ti sega kakvo?She mi pusne6 li ili kurvenski nomera she mi praish?
-She ti pusna Ivan4o,she ti pusna.-kazala Mariika.I togava Ivan4o kazal:
-Hubo togava.Ti karai koleloto,a az she bqgam sled tebe!



:eyebrow:

_________________

http://freeftp.bergon.net/rack4/users/ico/

are sq da vi kaja i as edin ama toi trqbva da se imitira no kakto i da e shte si go predstavite.
V edna klinika za parkenson edin dqdo i vnu4eto mu stoqt na edna peika otvan.Mom4eto postoqnno si mardalo racete nalqvo nadqsto, i po edno vreme si mahnalo slushalkite ot uokmena i kazalo METALIKA yea.A dqdoto i toi nali se deysal celiq i kazal PARKINSON yea.

Vednaj Ivan4o vidql bashta si s druga jena.Oti6al pri nego i mu kazal:
-Tate,ako mi otgovorish na edin vapros,nqma da te kaja na mama.
-E,sega.Kakto te znam kakvi vaprosi zadavash.-kazal bashtata
-Ami togava otivam pri mama!
-Ne!Dobre shte ti otgovorq.-Sled tova Ivan4o otishal do bashta si,poso4il tashacite mu i po go popital:
-Tate?Kakvo e tui neshto?
-Ami e tova e Pesho.
-Ami tate moga li da si igraq s Pesho?-Bashtata pomislil 1-2 minuti i se saglasil.Pribrali se u tqh i bashtata legnal i zaspal,a Ivan4o zapo4nal da si igraq s Pesho.
Sled 2 4asa i polovina bashtata se sabujda i vijda 4e cqlata staq e v bqlo i 4erveno.Ogledal se i popital Ivan4o kakvo e stanalo.
-Ami tate.Kato si igrah s Pesho toi stana mnogo buren i sa qdosah i go otrqzah!

_________________

http://freeftp.bergon.net/rack4/users/ico/

edin kratuk 6te kaja 4i mn tupo ku zemi6 da 4ite6 polovin 4as i nakraq tuo vic ..ta :
Znaiti li ko prai mangal kut mu dade6 komputur?
kak ko ..mi po4va da sa rovi iz risaikal bina

-Бабо, какво е любовник?!
-Ами, любовник е.... - замечтано бабата - ААААА! Любовник - вади ключ от нощницата си и отключва гардероба, от там пада скелет

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят
вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Един човек отива в джунглата на Амазонка.
Среща го едно женско племе и го питат:
- Избирай, джиджи-биджи или смърт!
- Джиджи-биджи.
Наебали го ония жени и го пуснали. Продължава си разходката из джунглата
и к'во да види - второ женско племе.
- Джиджи-биджи или смърт!
- Джиджи-биджи.
Аре, пак го наебали и го пуснали. Оттървава се най-накрая човекът и бягайки
среща трето племе. - Джиджи-биджи или смърт!
- Смърт!
- Оооо, значи джиджи-биджи до смърт!

edin dulug ma qk dano sa setq kak be6i to4no
Imalo edin pi4 detu nikoga ne bil probval narkotici (ma nikakvi) i vednuj na disko kato bil mu stanalo super duper tupo i oti6ul pri barmana i mu kazal :
--Ae dai mi ne6tu za glavata ma da ne e alkohol-barmana go izgledal strano i mu otvurnal :
---Mi az takiva raboti ne moga da ti namerq , no znam edin deto ima vsi4ko kot ti trqbva ei tam sidi na onova separe kaji mu 4i az ta pra6tam i si gotov:)
Pi4a oti6al pri dilara i mu obqsnil vsi4ko i mu kazal 4e iska da sa nadrusa s ne6tu .Onq mu dal amfetki . ... sled polovin 4as na6iq 4oek otia(Mitko primernu sa kaa:) i vika na dilara razo4arovan --Ae ni6to mi nqma dai drugo!! Dilara (Ivan primerno:) mu dal hero ....istoriqta se poftorila ...posle ......potretila.....na poslednoto idvane malko predi diskoto da svur6i Mitko do6ul suuper qdosan i kazal na Ivan da mu dava vsi4ko kot sa seti , no ako ni6to ne go hvane sled diskotekata 6tql da gu fani i da gu spuka ot boi ...dilara ve4e mu bil dal Xtazy , koka , hero , amfetki , krek ,kale , ha6 ..........Svur6ela diskotekata i Ivan sa razdelil s priqtelite si.Po eno vreme otnqkude isko4il Mitko bil suuper qdosan i go podgonil s buhalka ...gonel gu toi gonel gu ..... bqgali i dvamata dosta ..minali prez nqkva planina .....prez malka reki4ka... Ivan sa ka4il na kola ,Mitko gepal motor go posledval i tka super dulgo ....po edno vreme na6iq 4oek izostanal dosta ,zakusal nqkude v edna gora (karai 4i toi e s motora:) posprql sa ,zamislel sa malko i si kazal :-Ae otkoga mi sa sere na mene ,zako ne zema sa isera az,to i +tui gu isturvah ve4i toz drug put 6i gu biq!?
Kleknal toi ,sabul si ga6titi i.....(interesnu li vi stana ? mi sia ku spra vica nqma li da vai qd 4i sti 4eli tolkoz mn a XAXA

bazikam sa we 6a gu dovur6a
....kleknal Mitko ,sabul sa spokoino ,ogledal sa nastrani , otduhnal si pri gledkata na 1to mu laino v gorata i ... izvednuj nqkoi gu fanal za ramoto i mu kazal :
---Ae pi4 ,6to sere6 na dansinga we !? :crazy:

Като сме почнали с наркотиците..
Решили горе Господ, Иисус и там другите светци да опитат шо е туй наркотик щото не били пробвали до са. И казали на Св. Петър:
-Св. Петре,, тъй и тъй работата.. искаме да опитаме некфи опияти ама дай нещо по-лекичко иди ни намери на земята... там тревичка примерно само да пробваме що е туй тревата..
Св. Петър отишъл на земята бил максимално дискретен.. взел им тревата.. след това отишъл пред райските порти почукал от вътре се чуло:
-Кой е?
-Аз съм Св. Петър!
-Ахъ, влизай.
Опитали си светците от тревата. Харесало им и решили да опитат нещо по-тежко:
-Яяяяя, Св. Петре иди на Земята ни намери я хероинче и нещо друго.Само ей тъй да пробваме, че не сме.
Отишъл Св. Петър намерил кфото му казали.След това се варнал обратно пред райските порти, почукал и..:
-Кой е?
-Аз съм Св. Петър!
-Ахъ, влизай.
Харесало им много това дето го опитали и решили да пробват и кока... нали било наркотика на богатите а те все пак са всемогъщи трябва да пробват задължително от него. И пратили Св. Петър...
След един ден се чука на вратата на райските порти:
-Кой е?
-Бойко Борисоооооооов... никой да не мърдааа!! :2gun:

_________________
I'm gonna execute every muthafuckin' last one of you!;)

Навалица в рейса. Дама се кара на мъжа до нея:- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!Мъжът:- Ха, размечтала се...

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: Корида. Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни яйца от бик.След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:- Защо толкова малки тоя път?- Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора... :eyebrow:

edni horica s poslednite si pari kupili krava
na pyrviqt den dala 5 litra mlqko.na vtoriq 3 na tretiq 1 na 4etvyrtiq ve4e ne iskala da dava.te si pomislili 4e ne6to se e razbolqla i povikali veterinar da q vidi.sled pregleda:
-abe vie toz bik ste go skysali ot chikii be.

___________________________________________________________


dve mutri zakysali s kamilata v pustinqta.sled 2 dni stignali do edin oazis i re6ili da q prezaredqt:
-abe Kartof kvo da prq be
-ami potopi i glavata vyv vodata a az ste zasmu4a otzad
sled 1 minuta:
-ei Tryba vdigai i ve4e glavata.zasmuka tinq
:crazy: :writers_block:

OK tozi e star. Ivan4o oti6al pri sestra si i i vika:
-Kako, kako are se ebem!
Sestra mu:
-E ne moje Ivan4o mnogo si malak.
-Are be kako are se ebem!
-Epa ne moje be Ivan4o az sam ti sestri4ka.
Ivan4o ve4e razplakan pravi posleden opit
-Kako are be are se ebem!!!
Nakraq sestrata si vika mi kvo tolkoz are. Pravili rabotata i nakraq sestrata vika na Ivan4o:
-Abe brat4e ti si po-dobar i ot tatko be!
Ivan4o smireno otvrashta:
-Da be znam i mama taka kazva...

din zaek sa nauchel da disha prez gyza sednal i umrql .....

_________________
You can`t hurt me!
You can`t stop me!
You can`t beat me!
You can`t bring me down!!!

Двойка в леглото.
Той:
-Може ли да те наричам Ева.
Тя:
-Защо
-Ами защото си ми първата.
-Ами добре ама аз мога ли да те наричам Боинг
-Защо
-Ами защото си ми 747-я

_________________
Човешкото същество е част от Вселената, част ограничена във времето и пространството.Той преживява себе си,своите мисли и чувства като нещо отделено от останалото,един вид оптична илюзия на съзнанието му.Тази илюзия е като затвор за нас,ограничавайки ни до нашите собствени желания и до привързаност само на хората най-близки до нас.Нашата задача трябва да бъде да се освободим от този затвор като разширим нашият кръг на съчувствие за да прегърнем природата в цялостната и красота.
А. Айнщайн

Specialni pozdravi na Milen ot moq klas za toq vic:Edna mutra kazva na jena si:
-Jeno iskam sia da kupi6 edno mnogo qko i ohraneno ku4e. Ama iskam tova da e naj-zlobnoto ku4e na sveta razbira6 li ma!
Jenata nemala kvo da pravi i na drugia den otiva v magazina i kazva na prodava4a:
-Mi az tarsq edno naistina mnogo zlo ku4e...
Prodava4at:-Mi vijte gospojo vsekakvi lo6i ku4eta imame ama naj zlobno e ej toq pin4er. Vikame mu Pin4er NINDJA. Ej sega 6te vi pokaja za6to.
I prodava4at kazva na pin4era:"PIN4ER NINDJA STOLA"-pin4era otiva i "shruskva" celiq stol..."PIN4ER NINDJA MASATA"-pin4era otiva i izqjda masata. Jenata kupuva pin4era.
Vrasta se mutrata i vika:
-Jena kupi li ku4e?
-Mi da kupih-kazva tq krotko
-Kyde e?
-Eto go
-Kvo e tova ma?
-Mi pin4er.
-Kav pin4er ma?
-Mi pin4er nindja.
-Abe pin4er nindja... PIN4ER NINDJA KURA MI!!!

dvama murtvo piqni se pribirat ot bar ..kazvat na bar mana :
"are sq na zasili ottyka a nie 2-mcata leka leka 6e sa priberem" butnal gi barmana i trugnali 2-mata ama sme 20 metra i 3 4asa put ediniq kazal:
"off a we mnogo mi sa prixodi are molq ti sa brukni i mi go izvadi"
vtoriq kazal "a we 4owek kak 6te go napraq tui we?! off are are xubu" bruknal 2-q ama oburkal i bruknal v djoba i nameril stara krastavica izkaral q i kazal na 1-q" a we brato to ze 4e padna!!!" vrtoriq kazal "a ti k`fo si misli6 - usetix kak kruvta mi ke sticha po kraka...."
:o))))))))

_________________
wildcat.