Бергон интернет и телевизия

Стоят си трима педераза и по едно време единия пръднал.
Чуло се " Пхууууууууууу"
Стоели стоели, и на втория му се допърдяло и пак се чуло "Пхууууууууууууу"
По едно време и третия пръднал и се чуло " Тррррртртртрттрт"
Останалите 2-ма почнали да се смеят и да викат:
- Хахахахах девствен, девствен, девствен....

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

^хахахх

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!


Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа! Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?

_________________
Перфектната жена е умна, забавна, сладка и е БРЮНЕТКА !!

Животът на една жена се разделя на три периода:
- да ядосва на баща си
- да нервира мъжа си
- да трови живота на зет си

Чапай и Петка отворили един срещу друг магазин за "кебапчета"
Чапай имал много клиенти . При Петка никой не стъпвал .
Петка търпял търпял и отишъл при Чапай и му рекъл:
-Чапай виждам , че имаш много клиенти , кажи моля те каква ти е рецептата за прочутите "кебапчета"
-Ами рецептата е ред лайна ред кайма , ред лайна ред кайма
Петка се зачудил и отговорил :
- Бре , че ти и кайма ли слагаш бе !!!

Учителката казва на Петърчо:
- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви

_________________
Живея Ден За Ден...!!!

Прибира се един в къщи и що да види.
Комшията му има голям тенискорт в двора
и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир.

- Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти?

- Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява
всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.
Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато.
Отива си и що да види
- всичко се превърнало в блато.

- Виж какво стана бе комшу, реве той!

- Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш,
че аз съм си пожелал голям тенис? !

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

_________________

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? – му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те е*ах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
cлед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме на*ба.

_________________

Трима моряци си седят в един стриптийз клуб и докато се наслаждават на гледката единият се обадил:
"А бе приятели ние както се забавляваме представяте ли си какво правят нашите жени сега? "
Усмивките и на тримата замръзнали...
Обадил се първият (англичанина)
- ааа при мен такива работи няма, половината пари отиват за детективи и когато се прибера ми казват всичко
Вторият казал (американеца) : и при мен е почти същото, само че аз ползвам малки камерки..
И накрая се обадил третият (българина): аз живея в панелка и съм свел разходите до 1 цигара..Двамата се учудили как така и той им обяснил:
Като се прибера оправям жената, излизам на терасата със една запалена цигара, гол до кръста и викам Здравейте курвиии! а от отсрещните панелки и тераси излизат жените и започват : НИЕ ли сме курви бе, а жена ти докато те нямаше.....

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

_________________

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

-Ще ви разочароваме. Мъжът ви има сътресение на мозъка.
- С какво да ме разочаровате? С това, че той има мозък?

_________________

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Ебаси и големия Голф!

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

_________________

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Nqmam kirilica za koeto se izwinqwam..
Wyzrastno semeistwo imali mnogo krawi i edin zdraw bik koito minawal wseki den po edna krawa..
Edin den babata kazala.
-Eeeeh dqdo ti zashto nemojesh da me e*esh kakto nashiq zdraw bik e*e krawite.
Dqdoto otwyrnal.
-Zashtoto nashiq bik e*e wseki den razlichna krawa.


Mecho i zaeka bili na ribolow. Cql den nishto ne hwanali samo si izgubili wremeto i cherweite im swyrshili.
Mecho kazal.
-Zaio otidi otzad hrastite ima edin kamyk i izrowi oshte cherwei..
Zaeka otishyl. Prez towa wreme mechoka hwanal zlatnata ribka.
Tq kazala.
-Mecho ako me pusnesh shte ti izpylnq 3 jelaniq.
Mecho kazal dobreee.
1-woto jelanie kazal. -Iskam da imam golqqqqmm pishtof.. kato pompq mechkite w gorata da kynti ot wikowe.
I hop jelanieto na mechkata se zbydnalo.
2-roto iskam da sym mnogooooo bogat.I hop i 2-roto jelanie se zbydnalo..
Mecho kazal.. -2 jelaniq mi izpylni.. 3-toto shte go podarq na zaioo.. toi mi e priqtel i shte go oceni mnogo..Shte go ostawq da si izbere kakwoto poiska..
Zlatnata ribka mu kazala. -Siguren li si ?
Mecho qdosano kazal. -DA!!!!!!
W tozi moment zaioo byrzal i wikal "MECHO-MECHOOOOO DA TI IZSYHNE HUIA NQMASHE NIKAKWI CHERWEI POD KAMAKA"

_________________
b3 turbine

за тези които немат кирилица могат да използват http://2cyr.com/

_________________
Гербът ни е лъв а живеем като мишки

МНОГО ЯК ВИЦ

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

Мъж имал дефект в говора.Много обичал сутрин да пие кафе,но вместо кафе ,заекавайки :
“К-к-к-к-кола...” си поръчвал кола и се налагало нея да пие .
Направило му впечатление ,че на всяко 50то заекване си поръчвал кафе... Голям кеф!
Една сутрин решил твърдо да пие кафе,застанал пред едно заведение и започнал да заеква:
“К-к-к-к-кола...к-к-к-кола..к-к-к-кола...” и така 49 пъти.
Влязъл доволен,седнал на една маса и когато сервитьорката дошла,си поръчал:
-Едно к-к-ка-кафе!
Сервитьорката,недочула поръчката,попитала:
-Моля?
-К-к-к-к-кола...да ти *ба майката...

_________________
Всичко е в пълен хаос , само престъпността е организирана.

новите звезди на комиците

Да определено са тъпи... в буквалния смисъл.

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Попа на едно село си падал малко курварин, ама нали е божии служител за да не го приказват хората си имал тактика човека как да оправя шавливите булки на селото! Каква била работата! Ако на някоя булка и се прииска трябвало като се изповяда да каже парола, а паролата била "Дядо попе подхлъзнах се"! Попа я придърпвал зад олтара и я оправял набързо! И така години наред булките щастливи!
Но дошло време да се правят рокади и сменили попа като на ненгово място назначили друг. Но шавливите булки нали си били свикнали и по навик като отидат да се изповядат "Дядо попе подхлъзнах се"! Но попа като незнае човека и нищо! Ден, два , три... , и след седмица отишъл попа при кмета и му казал:
- Абе г-н кмете, абе дай да направим нещо за тези хора бе човек. Че улицата е стръмна към църквата е вярно но да вземем малко да я закърпим че тези жени се разсипаха да се подхлъзват!
Кмета обаче знаел номерата на стария поп и смеейки се казал:
- Абе отче, нищо и няма на улицата, то това е номер!
Попа го погледнал учудено и отвърнал:
- Кмете незнам какъв номер е това, но дай да вземем мерки че кметицата от сутринта пет пъти се подхлъзва жената!

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

Една блондинка карала с превишена скорост и полицаят я спрял:
-Добър ден, вие карахте с превишена скорост.
Bлондинката казала:
- Да свалям ли гащите или да давам 50лв.
Полицаят отвърнал :
- Виж какво, гащите ти май няма да ми станат, ами я дай 50лв.


Едно момче срещнало две момичета.
Праснал ги и двете...

... по-грозната в тротоара!

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.