Бергон интернет и телевизия

Вървим си из гората(четата) и насреща ни турци - те трима, ние сами

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите…
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото...

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една проститутка и казал:
-Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш.
Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа проститутката я няма,а той дьржи 2 уши в рьцете си.Трьгнал мутрата да я тьрси.Видял един дядо и го питал:
-Да си виждал една курва без уши?
А той отговорил:
-Не знам дали беше без уши,но имаше кур в устата.

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

aaa axaxaxxaa che gadno

_________________
Перфектната жена е умна, забавна, сладка и е БРЮНЕТКА !!

Старшината към редника:
- Защо не са лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Моля?!? Следва як плесник и:
- Защо не са лъснати обувките?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Ами, аз така казах още в началото...


Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено.


Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат лайката:
- Лайка!
- Бау
-бау.
- Натисни червеното копче! След един час викат чау
-чауто:
- Чау
-чау!
- Бау
-бау.
- Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала:
- Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат:
- Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее...
- Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям кур, ще си изкараш за ютия!
-Каак?
-Слагам ютията на рафта, удряш с надървен кур по рафта и ако подскочи ютията - твоя е !
След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите.
- Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ...
- Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор!

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

В джунглата се чува страхотен трясък, след малко пак. Тръгват да видят от какво е трясъка и какво да видят, слонът такова маймунките.
- А бе слоне, що не ги таковаш по-тихо бе?
- Абе аз ги таковам тихо ама като се празня гърмят.


На пуст остров корабокрушенци, американец, французин и българин. Гладни.
Какво да ядат, решили всеки ден от всеки по парче месо. Първият ден яли от дебелия американец, вторият ден от французина. На третият ден американецът и французина се събуждат и какво да гледат нашенеца лъска бастуна. - Кво прайш бе? А, нищо. Днес сме на лек бял крем за обяд.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари?
- Как така да няма? Ето погледни ме мен? Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото?
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво? послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно се изпуснах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона по нужда.

_________________
My new song!

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил:
" Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
" Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
И Господ му отвърнал;
" Две или четири платна искаш на тоя мост?"

Те хората от отдавна са се отказали да разгадават жените

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

Един грък, един румънец и един македонец умрели и отишли при св. Петър. Той им казал, че по график са ада, но като за последно имат право на едно желание.
Те мислили тримата, мислили и му казали:
"Молим те св. Петре над България да вилнеят цунамита, земетресения и вулкан ако изригне ще е най добре".
"Няма проблеми момци. Вие отидете долу и вижте какво ще стане".

Отиват те в ада и какво да видят- в Гърция хората се давят от вълни цунами, в Румъния всичко било сринато от невероятно земетресение, а на капак насред Македоия изригнал вулкан.
"Абе св. Петре нали ти казахме България да удариш- тя нищо не я сполетя".
Св. Петър се позагледал, помислил и казал:
" Оле-е-е, хванал съм стара карта.........."

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

^ Ха, добър е.

Влиза човек в бара и пита:
-Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне?
Из сепаретата се чува: "Казвай, ще ти помогнем".
-Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и "О, УЖАС" какво да видя! Гърнето на колата е пробито!..Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето?

Двама студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки. Първи въпрос 5 точки: От какво е изградено ядрото на атома? - Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти. Втори въпрос 95 точки: Коя гума сменяхте?

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

Станах от компютъра, отидох да запаля цигара на балкона, оказа се, че е седем сутринта, видях на двора един да прави набирания на лоста. Стоя и мисля, кой от нас е болен???

Съпруга разстроено пита:
-Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да ви
дят, че не те бия.
________

Жена вижда, че към дома й се приближава електротехник. Тя се втурва към вратата.
- Защо идвате днес? Трябваше да поправите звънеца още вчера!
- Да, знам - отвръща електротехникът. - Позвъних три пъти, но никой не ми отвори и реших, че ви няма.

________

- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

_________________
Your life's an open book,
don't close it before it's done!

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Двама мъртъвци решили да ходят на разходка, измъкват се някъде към един през нощта от гробовете и тръгват. По едно време единият се връща назад, след известно време се появява с треперещи кокали и носещ на гърба си надгробната плоча. На въпроса защо я е помъкнал отговаря, че не може да се движи без лични документи.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

_________________

Българин пита циганин :
- Ти какъв искаш да станеш ?
Турчето :
- Космонафт !
- Не ве .... веро или сапун ?

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Една майка имала двама синове. Единият бил спортист, другият бил умен.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

Имало един време един мравка на име Никодим. Тя била най-работливата от всички мравки в мравуняка- идвал 1 час по-рано на работа и си тръгвал най- късно от всички. Но един ден Никодим не дошъл по обичайното време. Не дошъл и навреме и всички започнали да се притесняват за него. По обяд видели Никодим да мъкне една стоножка на гърба си. Кралицата мравка го попитала:
- Никодиме, защо се забави толкова много?
А мравката Никодим отвърнала:
- Я ти сложи тоя космодиск да видим как ще се движиш...

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

Какво правиш като видиш телевизор да се носи из тъмното?
Викаш: Остави го веднага, гаден негър!

Какво правиш, когато видиш негър с половин отнесена глава?
Спираш да се смееш и презареждаш.

Какво прави малко еврейче, което седи на комина?
Чака майка си и баща си.

Хитлер и Сталин се разхождали и срещнали един човек. Хитлер го спрял и му казал:
"Утре ще убиеме 3 милиона евреи и 3 камили"
Човекът попитал:
"Защо и 3 камили?"
Хитлер се обърнал към Сталин и му казал:
"Видя ли, на никого не му пука за евреите"

Как може евреин да избяга от концлагер?
По комина, по комина и дим да го няма.

Каква е разликата между евреина и пицата?
Пицата не крещи като я слагаш в пещта.

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.

От 89-ия етаж на небостъргач падат негър и циганин, кой ще падне пръв?
На кого му пука?

Колко е висок най-високият евреин?
5 метра пламък.

Защо негърът си носи лайно в портфейла?
Да се идентифицира като му поискат документ за самоличност.

Кога циганката изхвърля боклука?
На деветия месец.

Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите"

Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
- Няма никакви специални изисквания - отговаря му консула - само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ - събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
- Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.

Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.

Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред прегазеното куче има спирачки.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали.”

_________________
Всичко е в пълен хаос , само престъпността е организирана.

Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ***** стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.