Бергон интернет и телевизия

Edin pat Zauo si kupil ferali i ve4erta Kum4o Vul4o mu go poiskal . Ko da prai zaeka dal mu go i na sutrinta Val4o mu go nosi razbito na dr ve4er pak tay. Na tretata ve4er Zauo kazal na Val4o 4e otiva s nego da vidi kade tro6i feralito mu. Tragnali patuvali patuvali i sre6tnali edin kamion. Val4o vika gleday sega kak 6te mina mejdu tezi dva motoro ))))))))))))) :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole:

Аристокрация..., 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно).
- Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу...
Идва бармана:
- Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш...

_________________
"Ние обикновено не умираме по избор, а по глупост или навик"
"Докато ти не познаваш живота, как можеш да знаеш за смъртта"
99 rooms
死

My anime list
Facepalm book

Двама хомусексуалисти си разговарят.Единия пита:

-От какво cа направени тези обувки бе?
-От слонска пишка.
-А ме ритни два пъти по задника!

Въпрос:Каква е приликата между блондинката и сперматозойда?
Отговор:И при двете 1 от 15 000 става човек.

_________________
So tell me, what's it like living in a constant haze of stupidity?

Ммм така Сега ще ви разкажа една историйка .. на която действието се развило в Съдебната Зала.
Съдията : Моля,обвиняемият да стане ! Имате ли да кажете нещо ?
Подсъдимият : Ммда.Моля Ви се,г-н Съдия.Не ме осъждайте.Мога ей тоя стол да го дигна с поглед.
След 10 мин. стола се дигнал,обаче някой в Залата свирнал и стола паднал.Но това не убило надеждите на подсъдимият,той продължил :
-Моля Ви,недейте.Мога ей тая маса да я дигна само с поглед.И след 30 мин. масата се дигнала,но пак някой свирнал и тя паднала.Подсъдимият продължил :
-Моля Ви,недейте .. Мога на ей тоя старец,да му дигна пениса само с поглед.След 2 часа упорита работа,пениса на стареца се дигнал и тогава стареца извадил 2 пищака и казал :
-А някой свирнал-а съм му е*ал майката !



:mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

И сега една друга историйка ..
В 04:30 часа ,14 годишна тинейдърка се връща от дискотека разплакана.Майка и я видяла и я попитала какво се е случило,тя отговорила :
-Ами.. ммм.. един батко.. мм.. легнах си с един батко без да искам ..
Майката не можала да повярва нито на ушите си,нито на очите си .След 30 минутно мълчание,майката решила да звънни на баща и и да съобщи новината, която със сигурност ще го зарадва .След 10 мин. съпруга и пристигнал,първо теглил един бой на дъщеряси,после и на жена си,тъй като бил мн ядосан .След като се успокоил малко,казал на дъщеря си да звънне на този "батко" и колкото се може по-скоро да дойде вкъщи за да обсъдят случилото се.Дигна слушалката на телефона,набра желания номер и каза :
-Здравей,аз съм.Трябва ..да..да...да....да!
Затвори телефона и съобчи на родителите си,че Той ще бъде тук до 10 мин.След тази новина,излезли тримата на терасате и чакали и точно след 10 мин.,пред блока спира черно Порше,2005 година.От него слиза 47 годишен мъж,с толкова златни накити,колкото цялото семейство не е имало през целия си живот .Качил се той,влязъл,седнал на дивана,запалил си пурата и казал :
-Разбрах какъв е проблема..Ако се роди момиче,ще получите 1 фирма,1 завод и 1 млн.евро.Ако се роди момче,ще получите 2 фирми,2 завода и 2 млн.ерво.Ако се родят близнаци-4 фирми,4 завода и 4 млн. евро.А ако случайно,не е бременна ..
Бащата го прекъснал :
-Пак ще я опънеш ве !!!



:mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

4 мунахини умрели и отишли пред вратата на Рая,при св.Петър.Св.Петър казал :
-Сега всяка от вас,ще ми каже най-големия си грях..
Започнала 1-вата :
-Ммм моя най-голям грях е,че съм виждала полов орган.
Св.Петър :
-Бързо отиди ей там,при светата вода и си измий очите.
2-рата :
-Моя най-голям грях е,че съм пипала полов орган.
Св. Петър :
-Бързо отиди при светата вода и си измий ръцете.
3-тата :
-Моя най голям грях е,че ...
4-тата я прекъсва :
-Аааа без такива.Тая ако ходи да си мие гъза там, аз вода няма да пия.



:mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

_________________
Look, if you had one shot, one opportunity
To seize everything you ever wanted in one moment
Would you capture it, or just let it slip?

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.

- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи. Жена му недоволства:
- Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш!
- Защо пък... мисля си.

Мъж и жена правят секс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със секса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
- Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
Той я погледнал и казал:
- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

ахаха
две пчели си говорели:
-бз
-бз,бз
-бз,бз,бз
-абе я си еби майката

Един наркоман седи и гледа вентилатора:
-даа, колко бързо лети времето

5 мравки правели състезание и последната казала,че била първа..и знаете ли защо?!... Защото била лъжкиня

мн ма избиват на смях тея 3 вица :giggle: :evil_laugh:

futbolist pita sina si
-sine kak si v u4ili6te
-ami dobre sam tatko
-drugite u4enici minavat v drug klas a az prodaljavam dogovorasi s o6te edna godina :oleole:

мъж отива на гости в приятел.пийват си те и мъжа казва че вече
трябва да си ходи,но домакинат и жена му го канят да спи в тях.мъжът
не можел да откаже и приел.обаче имали едно легло и легнал при тях.
на сутринта в коридора мъжът се оплаква на домакинат:
-а ве виж ся тая твойта жена ма даржа цяла вечер за кура
а домакинат отговорил:
-а ве то аз та държах че да не я опанеш.

клиент се оплаква на сервитьора че има гребен в чинията му
а сервитьорът рекал:
-о благодаря ви прерових суматий чении да го намеря.



клиент се оплаква на сервитьора че в супата му има омряла муха
а сервитьорът рекал:
-съжелявам когато носех супата мухата беше още жива.

Един човек флязъл във една аптека и казал на аптекаря .
Искам един хляб!
Аптекарят му казал.
Гусподине тука е аптека не продаваме хляб.
Клиета не ядосъл и скочил на бой на аптекаря ,бой бой бой пребилго от бой.
На следващият ден пак.
Искам един хляб!!
Аптекарят му казал разтреперено: Гусподине тук сме аптека не продаваме хляб!! Пак бой бой бой пребил го от бой.
И на 3-тия ден пак идва същия клиент и аптекаря го посреща още на входа и му казва хлябът ви гусподине ,а оня му отвърнал.
Аз вече хляб намерих ся кисело мляко ми трябва!

Войник отива при старшината, но имал навик след всяка дума да вика "да го еба" и неочаквано старшината му бил познат.И отива той и вика "Аве тук ли е другаря старшина да го еба", секретарката казала:Генерала го няма, господина моля седнете го изчакайте!
а той:"А не не аз мога и прав да го еба"

Един индянец се научил да пише и решил да си води дневник.
В дневника пишело :
Първи ден много хубав ден дъщерята на вожда се изгуби намерихме я гола да ве пече на едни скали Всичките я минахме ...
Втори ден жената на вожда се изгуби намерихме я годла да се къпе в едно езеро Всичките я минахме ...
Трети ден мнооооооого лош ден ... Как можах да се игубя :anger:


:evil_laugh: Тоя виц много ме кефи :kill minx:

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: ?Отслабнете с 5 кг. на ден!?. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: ?Ако ме хванеш съм твоя!?. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: ?Искам да отслабна с 10 кг!?. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка ?Ако ме хванеш съм твоя!?. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела ?Ако те хвана си мой!?.

_________________

If You Want To Have A Brother Go At Home And Fuck Your Mother !!
:}:}

Eto "malko" vicove s Me4o Puh I Pras4o:))))

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

*******************************

Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

*******************************

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!

*******************************

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....

*******************************
Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо пльоснат по корем сладко спи.
Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила: Тряс! - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!

*******************************

Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.

*******************************

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
- Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

*******************************

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.

*******************************

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!

*******************************

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

*******************************

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо Пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целият в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така, бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

*******************************

Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.

*******************************

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се, отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

*******************************

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

*******************************

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

*******************************

Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!

*******************************

Под чадърче на плажа лежат Мечо Пух и Прасчо.
Мечо Пух пита:
-Прасчо, ти с какво се мажеш?
-С плажно масло. Защо?
-Пробвай с майонеэа!
-По-добре ли е, Мечо?
-Не. Но по-вкусно...

*******************************

Мео Пух влиза в един ресторант и пита:
- Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
- А случайно да имате свински ребърца?
- Съвсем пресни! Току що донесени!
- А свински опашки и пача?
- Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих!
Мечо Пух вади автомат и вика:
- Та-та-та-та! Това е за Прасчо!

*******************************

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Пух Мечо, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ами защото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!

Учителка пита ученик :
Иванчо сланцето имали крака ?
Да
Такали и откаде знаеш ?
Ем сношти като минавах под вашия прозорец чух :
"О-о-о-о сланце отвори си краката"

Един грозинец минава на червено а после спира на зелено и един човек го пита :
Аъе ти зашто мина на червено уе ?
Ем ... штот сам джигит.
Ем ... тогава што спря на зелено?
Ем... штот има и други джугити.




Несе мачете да го разберете за тези които неса гои разбрали не е за умствено изостанали

Учителка пита Иванчо:
- Иванчо защо при светкавица виждаме първо светлината а след това звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите.

_________________

If You Want To Have A Brother Go At Home And Fuck Your Mother !!
:}:}

Eдин маж пита друг маж :
Какжо правят 17 блондинки пред една дискотека ?
Незнам ...
Чакат 18 блондинка да доиде защото имало табелка на която пише ...:
Под 18 несе пускат !!!

_________________
Spec sam po bombite ako vidi6 4e bqgam gledai da ne izostava6 !!!

-Какво прави блондинка когато се събуди сутрин?
-Прибира се вкъщи.

Защо блондинките си отварят вафлите в магазина?
Защото на опаковката пише " Отвори тук! "

treniorite na silen otbor i na slab otbor se sre6tnali i treniora na slabiq otbor popital:
-Abe vie kak ste tolkova dobri?
Treniorat na silniq otbor otgovoril:
-Ami narejdam nqkolko kazana i te praqt fintove sre6tu tqh.
Treniorat na slabiq otbor taka i naprael.Na sledva6tiq den treniora na silniq otbor zvunnal na treniora na slabiq i popital:
-Kak vurvi s trenirovkite?
-Ne pitai.2 na 0 za kazanite.
:evil_laugh: :evil_laugh: :evil_laugh:

-Znai6 li kolko e 4asa
-znam
-blagodarq

_________________

Из ученическа тема по литература:
"Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..."

- Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо.
- Добре, дайте му две задачи по геометрия.

Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.

В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Сина ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Из ученическа тема по литература:
Хан Крум запушил със задните си части върбишкия проход,а с предните смело атакувал напред.

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!


Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!

По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал: - Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!