Бергон интернет и телевизия

Братче и сестриче правят секс и сестричето казва:
-Бате, бате по-добър си от тате!
-Да бе, и мама така вика.

_________________

Човек можеше направо да направиш това:

:wave:

_________________
anywhere is possible

Двама педераси си говорят:
-Единият се върнал от Африка и вика на другият:
-Оооо виж какви хубави обучици си имам.
А другият му вика:
-Оооо от какво са направени
И този дето се върнал от Африка му казва.
-От слонси хуй са направени.
О другият го прекъсва.
-Ами дай тогава да се надупя да ме ритнеш :fag:

_________________
anywhere is possible

По какво се познава добрия селяк?
- Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка.

Жена при стоматолог. Лежи и зяпа, а стоматолога бърника нещо в устата и. Звънва телефона на жената. Един път, втори, трети...
Накрая на стоматолога му писва и вдига телефона:
- Ало, ти кой си!
- Мъжът й!
- Аааа... Виж сега какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ти се обади...

Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят.
Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала:
"Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!"
Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си.
Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела.
Накрая момъкът казал:
"Е, нека да оставим и момичето да каже нещо."
Момичето погледнало към тях и рекла:
"Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ..чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?"
"По долния, защо?" - попитал момъкът
"Щоту на горния има едно голямо лайно, дето аз го изсраф!"

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!

Съдията:
- И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил?
Жената:
- Ами, когато започна, той още не беше с патерици.

Наркоман пушил прекалено много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял.Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана.Не можел да повярва на очите си.И така свил си цигара,но нямал огънче.Повървял малко и срещнал един дявол и го питал:
-Имаш ли огънче?
-Ако имах тук щеше да е раят.


В Лондон двама наркомани се качват в автобус.Единия от тях отива на втория етаж,но веднага слиза обратно,целия пребледнял:
-Приятел,не се качвай горе,там няма шофъор.

Двама напушени наркомани пред светофар:
-Гледай,червено!Супер.Колко интересно!
-Я!Стана жълто!
-Зелено!Красота...
-Пак червено.... взеха да ги повтарят,скука.Давай да пресичаме.

Двама наркомани вървят по улицата и единия казва:
-Усмихни се възпитано,че идва полицейска кола.
След 5 минути.
-Стига си се усмихвал вече сме в полицейската кола.

Dwama priqteli si goworqt:
-Ei kak mina na nowa godina?
-Neznam,o6te ne sa mi razkazali.

_________________
Мнението е като гъза - всеки го има, но не всеки го показва!

Кога расизма ще спре?
-Когато расистите станат далтонисти.

Каква е разликата между палеца и средният пръст?
Незнам
-Вместо палец, покажи среден пръст на магистралата, те ще ти кажат...

Защо негирите миришат?
-За да може и слепите да ги мразят.

-Господин старшина изчезна ми иглата...
-Ми да си я надписал бе свиня !

Един го вкарали в затвора за 3 г. с някаф голям негър.
Негърът ко питал какво ще правят заено 3 г. и предложил да играят една игра на майка и татко.
- Ти кой искаш да бъдеш? Майката или Таткото?
- Еми таткото.
- Айде тогава да лапаш на мама чурката

Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"
Скъпи Бели Приятелю,
Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.
А ти, Бели Приятелю,
Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.
И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!
:rockout3: :rockout3: :rockout3: :rockout3: :rockout3: :rockout3:

_________________
Лигльо, а? Лигльо ама прави разлика м/у рутер и котка, нали?
Историята на един Недко

- Докторе, вярвате ли в...
- Телепатията? Не, изобщо!

- Мамо, излизам да си играя!
- С тези панталони?
- Не, с един приятел.

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...


"Всеки би постъпил така на мое място..." - казал Херкулес, след като удушил с голи ръце Немейския лъв.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!

Въпрос към компютърна фирма:
- Как да позная дали имам вирус CIH на компютъра?
- Направете си датата на 26 април...
(разяснение - вируса се задейства на 26 април и скапва тотално компютъра).


По какво се познава добрия селяк?
- Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка.

:oleole:

объркан виц



тве крокодилчета летели едното бяло другото на ляво
едното попитало колко е часа третото извадело термометър
и казало че е сряда


какъв е изводътза що ми е хладилник като не пуша

_________________
баи мангал приежава трите бога
баи мангал е с егзодия вджоба
баи мангал на полето бог изкарва

Съпруг и съпруга:

"Мила днес купих две предни автомобилни гуми!!!"
"Но ние нямаме кола!?!?!!??!!"
"Абе ти като си купуваше сутиена аз казах ли нещо???"


:drunk:

_________________
Лигльо, а? Лигльо ама прави разлика м/у рутер и котка, нали?
Историята на един Недко

Един човек оставил колата си на улицата пред тях и написал една бележка:Резервоара е празен,касетофона го няма,а двигателя го откраднаха.
На сутринта станал,отишъл при колата си и намерил бележка:Еми тогава за какво са ти гуми.

Здравейте ))

Трябват ми два вица за Бай Ганйо за даскало са ,намирам само с глупости ,а се нуждая от сериозни долу - горе за предмета "Свят и ли4ност:)

Помогнете ми ...абстрахирвам са .. :2gun:

dva zeleni 4ainika se karali koi e po 4erven

_________________
Chrizz

Edin CowBoy Trugnal v Gorata i edni indianci go podgonili i toi si kazal ei sq mi ebaha maikata no surceto mu kazalo bqgai kum rekata toi trugnal te go hvanali i surceto mu kazalo bqgai kum planinata toi bqgal bqgal i toz put ve4e go obgradili i toi izvadil pu6kata i grumnal vojda i surceto mu kazalo Ei Sq Ti Ebaha Maikata

_________________
Chrizz

лъвът ршил да стегне дисциплината в гората(бил администратор)
Лъвът- Кум4о Въл4о от утре ставаш примерен;спираш с боищата по горските клубове;спираш дрогата и лентяйството!
Лъвът- Кума Лисо от утре спираш проституцията и си гледаш семейството!
Лъвът- Заьо Баьо от утре спираш МАРИХУАНАТА!

На другия ден Лъвът решил да провери ситуацията.............
Кум4о Въл4о работи,помага на вси4ки,грижи се за децата си и ала бала
Кума Лиса -пере,4исти ..........и ала бала
ЗАьо Баьо оба4е го няма в тях..........

Лъвът обиколил гората да го търси, но Заьо го няма.......
минал край реката и видял 2 уши и една пушеща тръби4ка пред тях
Хванал "ушите" и видял Заьо
Казал му
Лъвът- Заьо аз казах ли ти да НЕ пушиш
Заьо- ааааааааааааааааааа ЛъВ4о ти си гледай животните ...............нас Рибите ни остави на мира.........

slipknot-и аз бях там и аз пуших

-Двойра, леля ни Рахел е починала, ето писмото от Америка.
-Ах, какво нещастие, какво нещастие!
-Почакай.Тя ни е оставила завещание петдесен хиляди долара.
-Ах,ГоСпОд ЗдРаВе дА й ДаВа.

хахахах тоя ме изкефи слушай сега моя :hahaha: :looser:
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...


сещам се и за още един слуишайте:


В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
апък ей сега ми влезе и още един ама ми е последен за сажаление слушайте и него :
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

Пациент отива при доктора:
Пациента: Докторе имам проблем
Доктора : къв е
Пациент : едното ми мадо е синио
Доктора : хмм ще трябва ампотация
Пацента: Готово
Ампотирали му мадото и след един месец пациента отива при доктора и му казва
Докторе другото ми мадо посиня сега
Доктора : хмм ще трябва ампотация
Пациента : Готово ве
Ампотирали му мадото и след един месец пациента пак отива при доктора и му казва
Докторе вече нямам мадя хуя ми зе да посинява
доктора мислел мислел и казал тряа си смениш данките пускат боя

двама приятели
единия казва: Брачед дай 10 лв.
другия:имам само 5
първия: ми ништо ще има да ми даваш

Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион".
"Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка.
"Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко.
"Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето.
Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
- Ти що не пишеш, бе, Иване?
- Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....

_________________
Не ме е страх да умра,просто не искам да съм там,когато това се случи!!!

Dvama sh0pi si g0v0rqt.
-Kire ti znaish li sht0 she stana brE?
-Sht0 she stana?
-Epaa razbrah che site prestypnici che gi tepat na stadiono kakt0 edn0 vreme praqt pir0chet.
-Eeeeeee bra0 wee d0bre che q ne stanah dep0tat.

Myj izprashta na garata jena si k0qt0 shte 0tsystva mn0g0 vreme.vlakat trygva myjyt i vika i
-da ne se ebesh..
-Kakv0 vika jenata
-ne te chyvam
-da ne se ebeeesh!
-abe nishty ne ti chyvam che myj00 vika jenata
prez t0va vreme mujut ne vidql edna k0l0na trqqqs v neq i vika.
-Da sa ebesh mA!!
-Aaaa sq te chyhh veche.

ТАТЕ , ТАТЕ !ДАЙ ПЕТ ЛЕВА!
КВИ ТИ ЧЕТИРИ АЗ ТРИ НЯМАМ А ДВА ИСКАШ НА ТИ ЕДИН И МИ ВЪРНИ РЕСТОТО
kLo : както казваше Шеиди : Защо изнасилваш Caps lock-a ?

ehe ako znaete kakva vidqh
s 2 ochi
ama i hodi na dva kraka bes da sa spyva

tui dneska kat mi go kaza jokera v nego moment umrqh sa smeq (ama i ma ispitaha zaredi smeha mi ama tva veche e drugo)

Висят си две ябълки на един клон и си приказват:
- Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам.
- Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!

Пияч се заканва след Нова година:
- Повече няма да пия!
След това размислил и добавя:
- Но и по-малко няма...

***
- Мамо, излизам да си играя!
- С тези панталони?
- Не, с един приятел.

***
Първокласник влиза при лекаря в училище:
- От какво се оплакваш, малкия?
- От мама...