Бергон интернет и телевизия

Официален форум
Дата и час: 15 Авг 2018 21:33

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 61, 62, 63, 64, 65, 66  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 25 Дек 2010 03:36 
Offline
Caught Up
Аватар

Регистриран на: 23 Сеп 2007 23:20
Мнения: 915
Местоположение: България,Добрич
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- ?!
- УЗЗУ
- ?!
- Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
:D

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!


Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита:
- Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ
:)



За това мнение авторът KoSacH е получил благодарности: 2 BiG q6 (23 Яну 2011 01:57), DiFack` (09 Мар 2011 01:41)
  Рейтинг: 18.18%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Яну 2011 21:20 
Offline
Cr@zU GuI7@rIc7
Аватар

Регистриран на: 08 Яну 2008 13:13
Мнения: 365
Благодарил: 10 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
НОВИНИ: Български катаджия спечели първо място на състезание за най-добър тореадор по корида. Нашенецът не само, че спрял бика, но го е глобил за превишена скорост и незебелязано го е и издоил с пет литра мляко.

_________________
Who gave you the right to say, "I'll take your life from you."
Some songs come from the simple joy of playing.



За това мнение авторът Doberman_1995 е получил благодарност от BiG q6 (23 Яну 2011 01:56)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Яну 2011 03:43 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 26

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Две приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?



За това мнение авторът cia0 е получил благодарности: 2 BiG q6 (23 Яну 2011 01:56), Doberman_1995 (03 Фев 2011 10:25)
  Рейтинг: 18.18%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 11 Яну 2011 03:13 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 26

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Хванал вълка заека:
- Направи ми .инет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.



За това мнение авторът cia0 е получил благодарности: 2 BiG q6 (23 Яну 2011 01:56), Doberman_1995 (03 Фев 2011 10:25)
  Рейтинг: 18.18%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 25 Яну 2011 15:29 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 7034_n.jpg :-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik



За това мнение авторът TNT е получил благодарности: 2 BiG q6 (25 Яну 2011 21:57), cia0 (26 Яну 2011 01:42)
  Рейтинг: 18.18%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Яну 2011 12:16 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 26

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)



За това мнение авторът cia0 е получил благодарност от Doberman_1995 (26 Юли 2011 00:48)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 07 Фев 2011 19:31 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Заподобна новина тази тема е най-подходящото място. :rofl:

Сърби са създали кирилицата, смятат 58% от жителите в западната ни съседка. Това показва проучване на Белградския център за граждански права, пише в.“Блиц”.

То било проведено сред 1086 пълнолетни сърби.

68% от тях вярват в историческото превъзходство на сръбския народ над останалите балкански народи. Цели 39% смятат, че сърбите населяват Балканите, откакто свят светува.

“Националистическата интерпретация на историята взема връх над научната, което е много опасно”, коментира психологът Жарко Корач.

На въпроса в проучването коя е най-важната личност в световната история, най-много - 21% от анкетираните, посочват Никола Тесла (изобретател със сръбски произход). 70% са убедени, че Сърбия е водила само освободителни войни, а 51% мислят, че във всички войни през последните 200 г. страната им е била победител. Попитани кога е основан първият сръбски университет, 32% отговарят - преди тези на Запад. А верният отговор е 800 г. след западните университети. 84% пък не знаят кога са водени Балканските войни.


http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=770831

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik



За това мнение авторът TNT е получил благодарност от BiG q6 (09 Фев 2011 15:11)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 04:14 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 30

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
(tooth) Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите
(tooth)

Аз бях на 19. Той на 27. Беше ми за пръв път. Казах му:
- Страх ме е!
Той каза:
- Няма страшно!
Болеше ме, течеше ми кръв, изпълних стаята с писъци...
Най-накрая проклетия зъб излезе.

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката... :rofl:


“Стройте се от мен до другото дърво.”
(Учител по физическо)


“Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!”
(Учител)

“Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?“
(Учителка)


“Като нямаш химикалка пиши на лист тогава.”
(Училищен)


"Има отсъстващи - виждам ги!"
(Ученически)


“Никой да не ми пипа топките!”
(Учител по физкултура)


“Подчертайте с кръгче!”
(Учител)


“Не мога да разбера, кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря или умрелият гълъб, който лети над столовата...”
(Учител)

“Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.”
(Учителски)


“...в нощта на 7 срещу 9 септември...”
(Кандидат-студентски)


“Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.”
(Ученик)


"Ученикът дъвче неконтролируемо!"
(Забележка в дневник)


"Добър ден, ученици. Днес мисля първо да ви напиша двойките и после можем да се попрепитаме ... ох, извинявайте, аз по навик ви казах добър ден..."
(Учител)


"Сърцето му не издържало психически."
(Учителка по история)


"Янко музиканта сам си правел свирки."
(Из ученическо съчинение)
(tooth) (tooth) (tooth) (tooth)

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 04:31 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 30

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук баби?Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета/много ги обичала/.В същтото време минал клиент огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и възмутен казал: -И ти ли ма бабо?,А тя отговорила:-и аз синче и аз, немам зъби ама ще смукам. :rofl: :rofl:

Срещат се двама. Представят се:
- Приятно ми е, г-н Иванов, моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно, г-н Петров, обикновен педераст.

:-D :-D Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва:
- Сто лева!
- Дай още петдесет и я вземай!

Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша трева. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил.
- Пробвай- дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, какво става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара.
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека.
А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай, бе!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 17:28 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 02 Фев 2006 16:13
Мнения: 663
Местоположение: dum durum dum dum
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 12 пъти
Пак почнахте с тъпите вицове ... пак трябва да ви показвам ;(

– Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
- Може, само не се отдалечавай много...

---

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

--

Искам да умра тихо в съня си във влака, както моя дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

--

Кое е общото между соята и вибратора? И двете заместват месото!

Каква е приликата между пастета и жената? Един отваря - всички намазват...

--

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.
За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа - цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.
Седмица по-късно в българската преса се появява информация: "След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

--

Пуснато на: Пет Фев 11, 2011 4:56 pm Заглавие:
Седнал Иванчо на терасата и чете за кандидатстудентски изпит. По улицата минава Марийка с много къса пола и голямо деколте.
"Мали, ква яка пичка" - помислил си Иванчо - " Я да си ударя една бърза и да продължа да си чета на спокойствие".
Ударил той една бърза и продължил да чете. След малко Марийка пак минава под терасата.
"Мали, ма верно е много яка" - помислил си Иванчо - " Я да ударя още една".
Ударил още една и продължил с четенето за изпитите. Минава Марийка трети път, Иванчо хвърлил учебниците и изкрещял от терасата:
- Стига ма, ненаситницо!

--


2ма борци намерили некъв пингвин и званкат на шефа да го питат кво да правят. – ало шефе тука намерихме некъв пингвин, кво да го правим? – и шефа: заведете го в зоогическата! – на другия ден тия пак звънят на шефа: – а бе шефе тука така и така има един пингвин… и шефа: – добре бе, заведете го в зоогическата! – на третия ден борците звънят на шефа: – ало, абе тука… пингвин… и шефа вече бесен!: – добре бе глупаци такива нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоогическата. – ама от два дена го водим, не може ли днеска на кино да го заведем?


--

Един англичанин се мислел за много вървежен и постоянно се заяждал с хората.Отишъл той един ден в България и както се разхождал видял детска градина.Решил нашият човек да покаже на децата колко е остроумен и влязъл в двора,където видял едно дете да си играе в пясъка.Приближил се и го заговорил:
- Здрасти малкия как се казваш?
- Иванчо.
-Я кажи сега Иванчо, ти можеш ли да ми пипнеш нослето без да скачаш?
-А ти чичо кат си такъв тарикат можеш ли да ми лапнеш пишката без да клякаш?

--

brutalism ;)

all rights reserved ;o)

_________________
(pi6tova) Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)



За това мнение авторът Kaz е получил благодарности: 2 BiG q6 (26 Фев 2011 23:04), KoSacH (02 Мар 2011 17:29)
  Рейтинг: 18.18%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 22:23 
Offline
Born To Be Wild
Аватар

Регистриран на: 06 Юли 2006 22:40
Мнения: 3242
Години: 30

Местоположение: The Nearest Churchyard
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 37 пъти
хах...

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...



Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 22:25 
Offline
Зарибен
Аватар

Регистриран на: 22 Юни 2006 21:46
Мнения: 471
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
//"Sarcastic post is sarcastic." :D



За това мнение авторът PixieFairy е получил благодарност от batista (26 Фев 2011 23:33)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2011 23:19 
Offline
Намерил си мястото
Аватар

Регистриран на: 02 Мар 2009 15:07
Мнения: 580
Години: 29

Благодарил: 167 пъти
Получил благодарност: 28 пъти
Kaz много добри вицове, но мога да ти дам само една благодарност.
Wireless казали ... :D


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Мар 2011 00:09 
Offline
Наблюдател
Аватар

Регистриран на: 09 Авг 2004 22:23
Мнения: 48
Местоположение: Добрич
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Дете реве силно на плажа. До него идва чичко и го пита:
- Какво се е случило, защо ревеш??????
- Ми направих си много хубава дупка в пясъкаааа, уаааааа
- ЕЕЕЕЕ, и за това ли ревеш?
- Ми да, не мога да си я взема в къщи

Програмист се прибира от работа, отваря вратата и котката му започва
да се умилква на дясната му ръка и сладко да мърка! Жената на програмиста:
- Какво й става на котката, какво ти се умилква?
- Как няма да се умилква, мирише и на мишка.....

_________________
shta e*a - kat ne shtesh, sq iska6 li?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Мар 2011 03:16 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 02 Фев 2006 16:13
Мнения: 663
Местоположение: dum durum dum dum
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 12 пъти
magi_epox написа:
Дете реве силно на плажа. До него идва чичко и го пита:
- Какво се е случило, защо ревеш??????
- Ми направих си много хубава дупка в пясъкаааа, уаааааа
- ЕЕЕЕЕ, и за това ли ревеш?
- Ми да, не мога да си я взема в къщи

Програмист се прибира от работа, отваря вратата и котката му започва
да се умилква на дясната му ръка и сладко да мърка! Жената на програмиста:
- Какво й става на котката, какво ти се умилква?
- Как няма да се умилква, мирише и на мишка.....


тия 2та вица са толкова зле , че даже и приятелката ми да ми ги каже пак няма да се засмея :P

_________________
(pi6tova) Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Мар 2011 04:31 
Offline
Намерил си мястото
Аватар

Регистриран на: 02 Мар 2009 15:07
Мнения: 580
Години: 29

Благодарил: 167 пъти
Получил благодарност: 28 пъти
Kaz написа:
magi_epox написа:
Дете реве силно на плажа. До него идва чичко и го пита:
- Какво се е случило, защо ревеш??????
- Ми направих си много хубава дупка в пясъкаааа, уаааааа
- ЕЕЕЕЕ, и за това ли ревеш?
- Ми да, не мога да си я взема в къщи

Програмист се прибира от работа, отваря вратата и котката му започва
да се умилква на дясната му ръка и сладко да мърка! Жената на програмиста:
- Какво й става на котката, какво ти се умилква?
- Как няма да се умилква, мирише и на мишка.....


тия 2та вица са толкова зле , че даже и приятелката ми да ми ги каже пак няма да се засмея :P

Голям виц вкара :)

Ето един от мен, който е по-специфичен.
Като го разказвате трябва да си намислите някого за цел, примерно този, когото не харесвате и за да не засегна никого ще си измисля героя Чалго Чалгаров.

3-ма мъже се събрали и се надъхват:
-аз имам най-малката ръка в света - казал първия.
-аз имам най-малката глава на света - казал втория.
-аз имам най-малкия член на света - казал третия.
Взели книгата на световните рекорди на гинес и проверили.
Първия казал - Да аз имам най-малката ръка на света.
Втория казал - Да аз имам най-малката глава на света.
Третия казал - Мамка му кой е този Чалго Чалгаров.


За тези, които не са разбрали от първото четене Чалго Чалгаров е с най-малкия член на света.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Мар 2011 12:39 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 02 Фев 2006 16:13
Мнения: 663
Местоположение: dum durum dum dum
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 12 пъти
Цитат:
Sabotage написа:
deadmau5


имаше нещо много брутално за умрелия мишок

нещо от рода

Събрали се трма приятели и единия се похвалил
Вчера ходих до офиса на рекордите на гинес и се оказа , че имам най-цветната коса на планетата (примерно ;о) )
На другия ден втория приятел решил да отиде и той да се пробва за рекодите на гинес връща се от офиса и се хвали "Аз пък съм имал най-дългата ръка на плената", а третия се оплаква пичове... днеска ходих да се пробвам за най-добрия дж на планетата
-И ?!?
-Кой по дяволите е Deadmau5

беше нещо по-просто , ама съм го забравил и беше на англ. и го усложних малко

lol ;)

_________________
(pi6tova) Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Мар 2011 20:50 
Offline
Chris†ian
Chris†ian
Аватар

Регистриран на: 08 Авг 1984 13:37
Мнения: 2441
Благодарил: 35 пъти
Получил благодарност: 40 пъти
Къци Вапцаров има наследници... (tooth)

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Мар 2011 22:36 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Съобщение на книжарница в Скопие: ”Поради изчерпване, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС".

В интернет пространството се появи видео клип, според който Господ е македонец и говори на македонски. Изпусната е само малката подробност, че Той е подал документи за български паспорт.

Подарете мартинка за среќа
Автор: Редакција Рингераја | 1.3.2011
image
ОБЈАВИ НА:

facebook

Древните Македонци од црвено-бела преѓа правеле белезици за на рака и верувале дека тоа ќе им донесе среќа во целата година

Симбол на древно - македонскиот празник Ксантика е мартинката, црвено-белата нишка - симбол на среќата, радоста и љубовта.
Mартинките се прават на тој начин, што се усукуваат две нишки од црвен и бел конец или волнена преѓа и така усукани се ставаат, најчесто околу раката. Кога се носи мартинката, таа не треба да се гледа, односно не треба да ја види сонце – ,,за да не те изгоре сонцето преку лето”.
Генерално, таа секогаш е со конци од црвена и бела боја испреплетени или исплетени, од кои црвената ја симболизира боја на крвта, а белата на чистотата. Се подарува на 1-ви Март во чест на Баба Марта и се носи околу рака или закачена на облеката се додека расцвета првото дрво. Потоа се закачува на него со желби за сопственото и за добро здравје на своите блиски во тековната година. Секако дека постојат варијанти на тема, но ова е основата на обичајот.

Дали некому подаривте Мартинка?

http://www.ringeraja.mk/statija/podaret ... _1137.html


Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един ден, когато синовете отишли на работа, бащата излязъл от къщи, за да я изведе на паша, но не я намерил.
Прибрали се вечерта синовете и баща им казал:
- Някой е откраднал кравата ни.
- Да поразсъждаваме кой може да е! – отсекли те.
- Нашата ограда е ниска – отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи крадецът е някой, който е нисък – заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст! – намесил се средният син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното село има един! – стигнал до крайния извод най-големият син.
Отишли те в съседното село и хванали педераста за яката:
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама каква крава, бе?
- Тая, дето я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска. И щом е ниска, значи някой нисък е извършил кражбата. И щом е нисък, значи е педераст. А ти си единственият педераст в околността. Значи си ти!
- Ега ти логиката! – казал педерастът. - Дайте да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм… Интересна логика. Хайде познайте тогава какво има в тази кутия! – казал съдията и извадил картонена кутия.
- Кутията е квадратна… - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло… - добавил малкият син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево! – намесил се и средният син.
- Щом е оранжево, значи е портокал! – заключил най-големият.
Съдията се ококорил и отсякъл:
- Ей, педераст, да върнеш на хората кравата!

Два англоговорящи мангала:
- Сокиряс то ю?
- Вери шукар, тенк ю. :-D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Последна промяна TNT на 08 Мар 2011 22:42, променена общо 1 път


За това мнение авторът TNT е получил благодарност от BiG q6 (09 Мар 2011 02:26)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Мар 2011 22:40 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 02 Фев 2006 16:13
Мнения: 663
Местоположение: dum durum dum dum
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 12 пъти
Godric написа:
Къци Вапцаров има наследници... (tooth)


и това не си ти ... (giggle)

бан за тнтнтнтнтнтнт

_________________
(pi6tova) Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Мар 2011 23:40 
Offline
Наблюдател
Аватар

Регистриран на: 15 Яну 2010 17:50
Мнения: 44
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 7 пъти
ето и от мен..доста са ,но по добре от нищо :)

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани? Всичките ще ви изключа! Защо сте разстроили госпожата? И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарванът казал:
- Я! Гей!
***
- Знаете ли кое е общото между циганите и металистите?
- Любовта към жицата.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Готварска книга
Циганска национална кухня:
Първа страница:
Първо откраднете един тиган. . . . .
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:
- Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.
- Готово бе, Сали - рекла Айше и му взела една мастика.
Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.
- Няма проблем бе, Сали - рекла Айше и поръчала втора мастика.
Изпил и тая мастика Сали, но искал още.
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.
- Тъй та искам бе, Сали - рекла Айше и поръчала третата мастика.
Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.
- Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?
- Живей ма, Айше, живей! - рекъл Сали. ЛЮБИМИЯ МИ (sun)
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Асан се връща от събрание на ОФ-клуба, където им разправяли за свободната любов.
Пита го Айшето, да й разкаже и на нея та да се ограмоти и тя.
- Айше, - рекъл Асан - значи ний сме много изостанали и ша трябва да се приближаваме към Европата и да приемаме техните ценности. Та свободната любов е нещо дето сички трябва да го приемат и да не са против. Значи, ако аз си харесам комшийката и спя с нея, ти няма да ми се сърдиш, защото туй е свободна любов.
- А, - рекла Айше - разбрах та. Значи и аз кога са чукам с комшиите ти няма да са сърдиш и да ма бийш?
- Ей, проста си Айше, и туй то… Дай да не бъркаме свободната любов с курвалъка.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@Ш!!!!!!!
следващия път пак ,че постта става мноо дълъг :)

_________________
SSSSSSSSCHWEPSSSSSSSSSS[img]C:\Users\jenny\Pictures\блестящи\879652.gif[/img]



За това мнение авторът deizitooo е получил благодарност от samuel (17 Апр 2011 21:48)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Мар 2011 00:49 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 02 Фев 2006 16:13
Мнения: 663
Местоположение: dum durum dum dum
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 12 пъти
Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарванът казал:
- Я! Гей!

ХАХАХАХАХА

другите не ги прочетох...

_________________
(pi6tova) Nero - Must Be The Feeling (Delta Heavy Remix)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Мар 2011 06:42 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
:-D добри вицове дейзи (y)

- Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса?
- Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
- Хау ду ю ду маа, Айше?
- Ааа, дую хую еври дей!

Колкото повече, толкова повече - каза Мeчо Пух и умря от свръхдоза...

Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия. :rofl:

Комунистическа поезия: Чете писателят пред редактора най-новата си пиеса:"Горичка.Полянка с цветя.В дъното на полянката - къщичка.В къщичката двама се работят..."
-Стоп, стоп, стоп...липсва трудов елемент в пиесата, спира го редактора.
Преработва писателя пиесата и пак е пред редактора:"Горичка. Полянка с цветя. В дънота на полянката - къщичка. В къщичката двама се работят. На двора двама мъже по потници цепят дърва..."
-Стоп, стоп, стоп... не е отразена ръководната роля на Партията...връща пак редактора пиесата .
Преработил писателя пиесата и пак чете"Горичка. Полянка с цветя. В дъното на полянката - къщичка. В къщичката двама се работят. На двора двама мъже с червени потници цепят дърва..."
-Стоп, стоп, стоп...Не е отразена вярата в утрешния ден! с досада го връща пак редактора.
За пореден път пиесата е преработена:"Горичка. Полянка с цветя.В дъното на полянката -къщичка.В къщичката двама се работят. На двора двама мъже с червени потници цепят дърва. По едно време единият хвърля брадвата на една страна и казва:
-Еби му майката и утре е ден!"

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Мар 2011 20:44 
Offline
Наблюдател
Аватар

Регистриран на: 15 Яну 2010 17:50
Мнения: 44
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 7 пъти
Ето продължение (rock) (tooth)
Френска закуска:
Става сутрин французина, отваря хладилника, взима две яйца, пържи ги и закусва!
Английска закуска:
Става сутрин англичанина, отваря хладилника, взима две яйца, вари ги и закусва!
Българска закуска:
Става сутрин българина, отваря хладилника, почесва се по яйцата и затваря хладилника!
@@@@@@@@@
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище?!? Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Отишъл попа при кмета и му се оплакал :
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал :
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шеста "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил ...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…!“


Следващия път пак :rofl:

_________________
SSSSSSSSCHWEPSSSSSSSSSS[img]C:\Users\jenny\Pictures\блестящи\879652.gif[/img]



За това мнение авторът deizitooo е получил благодарности: 3 BiG q6 (09 Мар 2011 23:13), samuel (17 Апр 2011 21:47), TNT (11 Мар 2011 14:34)
  Рейтинг: 27.27%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 30 Апр 2011 02:26 
Offline
Caught Up
Аватар

Регистриран на: 23 Сеп 2007 23:20
Мнения: 915
Местоположение: България,Добрич
Благодарил: 11 пъти
Получил благодарност: 8 пъти
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!



- Ало, "Справки"? Дайте ми телефона на "Ловци на духове"!
- Моля, "Ловци на духове" ли?
- Да, у нас има духове.
- Ама как, по какво разбрахте?
- Елементарно - прибирам се вкъщи и жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе.



Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...





Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:
- Искам скъпо куче.
Предложил й ротвайлер за 1000 лв.
Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:
- Имате ли по-скъпо?
- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.
Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :
"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.
Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала. показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:
-Защо струва толкова?
-Защото е пинчер нинджа.
-Пинчер нинджа к**а ми!!!
:-D

_________________
за лека нощ ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай – колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма
да ви я разказвам сега, СЛАГАМ СИ ПОТНИКА И СИ ЛЯГАМ
:)



За това мнение авторът KoSacH е получил благодарност от BiG q6 (30 Апр 2011 20:00)
  Рейтинг: 9.09%
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 30 Апр 2011 20:00 
Offline
Намерил си мястото
Аватар

Регистриран на: 02 Мар 2009 15:07
Мнения: 580
Години: 29

Благодарил: 167 пъти
Получил благодарност: 28 пъти
Само последния става.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 02 Май 2011 16:20 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
При последните изследвания на учените за необятния космос те се натъкнали на няколко учудващи факта:
1. при изследване на големия взрив те с очудване установили че той е дело на македонците, тъмната материя също е македонска, а последните разсекретени данни на НАСА гласят че преди 2 години телескопа Хъбъл открил извънземен живот, който се оказал македонски, по задълбочени изследвания установили че всички извън земни форми на живот са македонски.
2. биолози открили древни фосили на 150 млн. години, те били 2 динозавара с вид на македонци, други открития доказват че първите амеби, от които се е зародил живота на земята също са македонски.
3. историци намерили сведения че Адам и Ева са били реални персонажи и истинските им имена са Адам Македоновски, и ева Македонска.

Скоро очаквайте още нови шокиращи открития.

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Май 2011 17:16 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 27

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
E-Makedonia

Македония е Велика Независима Република, която НЕ се намира на Земята, а Земята се намира в нея.

Столицата е Скопие (5 милиарда жители), като по-големи градове са Срезачка (1 милиард) Сбрадва (500 милиона) и Стрион (250 милиона).

В територията й влизат всички страни от Балкана, които са нейни васали.

Европейският Съюз и NATO са кандидати да се присъединят в Македония.

Войни

Създадена милиарди години преди Иисус Христос да се роди, Македония е преминала през абсолютно всички войни на Земята, като Световна Сила.

Тя е родила великия македонски воин Александър Македонски и го е изпратила на лека скучна изследователска мисия към Близкия Изток. С двамата си помощници, с абсолютно насмешие, сразил и унижил с голи ръце всички владетели в Арабия и техните милионни армии. След цяла седмица в завоевания, милиони избити и хиляди пропътувани километри, Александър се завърнал в родината си, където се самоотровил, понеже славата не му понасяла.

Когато Хан Аспарух стъпил на македонска почва и се възхитил от силата на тамошните воини, веднага си извадил македонски паспорт. От благодарност, владетелят на Македония му иззел всичките територии, чак до река Волга, но в замяна му подарил цяло село от каменни руини, което преди представлявало многокръчмено селище, предназначено с цел напиване и оплискване с алкохол и повръщано. Затова го кръстили Плиска.

Когато Византия изтропала с крака на балканска почва, македонците пропъдили с насмешка пратениците, които помолили за капитулация. За Велика Македония било унижение да прати елитните си войски на двубой със смешници. Имали по-големи проблеми, като това дали лозята им ще хванат мана. Било дадено разрешение на Хан Крум, като смешна нисша сила, да атакува византийците с македонски оръжия. Естествено, изходът от битката бил 1:0 за македонците. За съжаление, лозята хванали мана и владетелят на Македония наложил на Хан Крум да вкара в сила наказателни мерки на всички, които притежават лозя и пият вино. Ако притежател на такива залежи не изпраща реколтата си в Македония, следвало да го удавят във вино от лозя с мана.

В по-късен етап Османската Империя насъбрала милиардна войска, която преминавала през Босфора цяла година, с една единствена цел - да... си издадат македонски паспорти. За да им се отплати, македонският владетел им иззел всички територии, но им позволил да се заселят безплатно в петзвездни общежития в срок до 500 години и да наложат наказателни мерки на жалкото племе българи, които се имали за велики и се опитали да се отцепят от Велика Македония.

Всички живеели в мир и разбирателство до Балканската война. Тя се разпалила, защото северните македонци твърдели, че готвят по-ароматен боб от южните. Последвали две люти войни 1912-1913, които завършили с победа за северняците. Край на войната сложил един изследовател, който забелязал, че на север слагат половин лъжица червен пипер повече. Това сринало морала на южняците и те се предали.

Нов виц се разнесъл из Велика Македония - Първа Световна Война. Като най-могъщата сила на Света, тя се отзовала моментално, мобилизирайки цяло гето цигани, които те сметнали за нисши смешници, изпращайки ги на фронта. Победата била сигурна и бърза.

Втората Световна Смешка дошла 20 години по-късно. Адолф Хитлер завзел 95% от Европа. Оставали му само Англия и Македония. Той отишъл лично с милиардната си войска и паднал на колене пред великия македонски владетел, молейки го да приеме териториите и войниците му, само и само да не унищожи неговата империя. За да му се отплати за щедростта, владетелят на Македония му иззел всички територии и го изгорил жив в бункера му.

През 1991 трети конфликт разцепил балканските почви. Васалства Словения и Хърватия решили, че техният диалект коренно се различава от останалите балкански диалекти. Например в Хърватия произнасят "патриот" като "патриот", което коренно се различава от сръбския диалект и ръкопис - "патриот" или от словенския - "патриот".

Цели 10 години се спорело и милиони били убити, когато Македония най-накрая се справила с по-важния проблем (да установят дали магаретата ядат боб) и решила да сложи край на конфликта с думите "Вие сте в границата на Велика Македония, следователно македонският език доминира над вашите смешни селски диалекти. Нима забравихте откъде произлизате и кой ви ограмоти? Засрамете се и склонете глава пред Велика Македония!!!"

През 2003 година македонският съвет избира нисшата сила Америка, която да изпрати разузнавач в Близкия Изток, който да провери дали македонската територия и традиции там са се променили от толкова хиляди години.

Още на входа на васалство Ирак, разузнавачът е убит. Иракските граждани се оплакват, че не могат да се почувстват като македонци заради мургавата си кожа, и заплашват да обявят независимост, ако Македония не им изпраща крем за избелване на кожата. Отговорът е милионна войска от нисшата сила Америка, която има за цел да източи всичкия нефт на арабските македонци. Иракчаните биват обвинени за мургавата си кожа, защото прекалено много почитат олиото и маслата, като намазват телата си с тях, за аромат. Но това не са ароматни масла, а вонящ нефт.

Конфликтът все още е налице, но македонският араб Саддам Хюсеин се предава. За да му се отблагодари, владетелят на Македония нарежда да му избръснат брадата, да го нахранят със специалитети и да го приведат в приличен вид за... неговото обесване.

Военна мощ

В момента Македония притежава един войник с дефектен пистолет Люгер от Втората Световна, който е зареден със снаряд от оръдие на релси.

Военната флота притежава един продънен сал от черешова дървесина, който патрулира по атлантическото езеро.

Военновъздушните сили разполагат с вестниково хвърчило, което изпълнява строго секретни мисии в тила на врага, благодарение на свойството си да не може да бъде засечено от радари.

Важни Дати

Създаване на Света - Създаване на Македония (Всъщност, македонците са създали Света)

320 пр.н.е - Александър Македонски избива 50 милионна арабска войска с голи ръце. Нови територии в Арабия, чак до Индия.

30 - Иисус Христос приема македонската вяра. За благодарност македонският владетел го разпъва на кръста.

681 - Получаване на 20-милионна войска и нови територии, простиращи се до река Волга

1000 - Разгром на Византия. Нови територии на юг.

1945 - Милиардна войска и нови територии на запад.

2003 - Много нефт.

2008 - Мир и спокойствие.

Състояние в момента

В наши дни Македония не е обременена с никакви тежки проблеми. Най-напрегнати в този период са социолозите.

Ето един наскоро наболял проблем: "Маниjак штипе за цицки и бега".

Според доверен източник, маниjакот все още е на свобода.

Создал: Димитър Димитров

Отговори
220
добавен от:
Македон
преди 3 месеца

Дълго време ние сме били лъгани за истината относно произхода на Македония, македонците и македонското влияние по цялата Земя, по цялата Слънчева система, по цялата Макелявина Макандромеда, и по цялата Вселена…

искам съвсем кратко да ви посоча най-най-най-големите македонски "неща" на този свят. за някои от тях не сме и подозирали, че са с македонски произход.

Най-известните македонски личности:

--> Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

--> Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

--> Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

--> Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

--> Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

--> Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

--> Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

--> Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

--> Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

--> Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

--> Валентина Терешкова – втората жена кучка полетяла в космоса.

--> Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

--> Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

--> Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.

--> Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

--> Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

--> Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

--> Парижката Света Богородица – римейк на успешната първа в света версия – Скопската Света Богородица.

Най-известните македонски постижения в областта на икономиката:

--> Инфлацията – македонците за първи път откриват инфлацията, когато започват да печатат пари.

--> Дефлацията – македонци за първи път откриват дефлацията, когато спират да печатат пари.

--> Парите – парите са открити за първи път от македонците, в следствие на успешен инфлацинен експеримент.

--> Кредити – кредитите са открити за първи път в света от македонци, които са дали пари на бугаро-татари.

--> Дебити – дебитите са открити за първи път от македонците, когато бугаро-татарите са им върнали парите.

--> Макроикономика – икономиката на Македония. Макроикономиката нараства всяка година с поне 40-50%.


Най-известните македонски постижения в областта на медицината:

--> Разбиването на ДНК – за първи път македонец открадва логина и паролата и разбива акаунта на ДНК.

--> Ваксини - македонец открива ваксините против вирусите на най-дребната шарка, дребната шарка, средната шарка, едрата шарка и най-едрата шарка.

--> Низорал – македонец открива този лек против българо-татарските гъбички по краката.

--> Акне – македонски лекар в пубертета открива за първи път в света съществуването на акнето, черните точки, макомедоните и мазната кожа на лицето.

--> Гърбицата – македонска бабичка за първи път в света открива съществуването на гърбицата на гърба.

--> Рога – македонските говеда и македонските мъже за първи път откриват съществуването на рога по черепите на предимно мъжки екземпляри.


Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:

--> Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

--> Интернет – докато прокопава канали за скопската канализация, македонското ВиК открива интернет между другото.

--> 1600 битов компютър – македонец открива първия в света 1600-битов компютър, който се състои от сто 16-битови компютъра.

--> Късо съединение – македонски шорткът на дългото съединение.

--> Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…

--> Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!


Най-известните македонски постижения све (изобщо):

--> Ябълка – македонски плод на познанието.

--> Тиква – още един македонски плод на познанието.

--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.

--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.

--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.

--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.

--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.

--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.

--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.

--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.


http://www.erepublik.com/en/article/e-m ... 60762/1/20

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Юни 2011 21:10 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 10 Яну 2008 21:51
Мнения: 612
Години: 38

Местоположение: Балик
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no! Deer run too fast.

_________________
На неграмотно написани постове и такива на шльокавица отказвам да отговарям!
Изображение
Изображение
Изображение
Asus P5Q Deluxe | Intel C2Q Q9550 + Xigmatek Achilles S1284 | 4х2GB G.SKILL F2-8000CL5D-4GBPI + Dominator fan | Sapphire 7870 OC | 2xWD6400AAKS + Samsung F3 HD103SJ 1TB | NEC AD-7200S | Auzen X-plosion + Logitech X530 | Corsair TX750W | CM Stacker 831SE | ASUS MK241H


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 29 Юни 2011 17:39 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 26

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
Един мераклия изобретил апарат, чрез който да проверява дали една жена е в мензис. Един ден той излязъл по улицата и срещнал една двойка приятели и апаратът му започнал да свети като коледна елха. Той ги поздравил и привикал приятеля си и му казал:
- Аве браточка, жена ти случайно да не е в мензис?
Другия подскочил като уплашен, изтрил си устата и казал:
- Бах мама му дееба още ли си личи веее...


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 61, 62, 63, 64, 65, 66  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
POWERED_BY
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов