Бергон интернет и телевизия

" В края на седмицата ми предстои операция, за смяна на пола. За самата операция, нямам притеснения, защото съм се записал при отличен специалист. Доктор Нефел Бързорезов, завършил задочно платено ветеринарна медицина в университета в Сиера Леоне, със среден успех 3.25, щото е имал една 4-ка по физическо.
Питанията и притесненията ми са за след това. Дали трябва да си бръсна чипровския чорапогашник, или мога да си боядисам краката с блажна боя, розов цвят и да забравя за проблема? Трябва ли да си бръсна космите по гърба, или мога да се чукам без да си свалям камизолката?
Продават ли дамски обувки, с 12 сантиметрови токове 44 номер?
Като правя свирки, трябва ли да си запушвам носа, за да изравня осмотичното налягане и да не ми заглъхват ушите?
Ако си масажирам циците на работното място и издавам звуци, като развалена млековарка, дали това ще възбуди колегите и те ще ми организират групово изнасилване в пушялнята/надявам се да отговорите положително/?
Колко време, след като си намажа косата с перхидрол, не трябва да пуша, за да не ми се взриви шандерката?
Може ли преди да си лакирам ноктите, да ги грундирам, за да се получи по-добро покритие?
Докато ми правят шпакла, трябва ли да издавам стонове? Или мога както да сега, когато ми правят свирка да пея с пълен глас "Бате Гойко ти си мъж..." на Хиподил?
Ако някой мъж не успее да ме докара до орагазъм и аз по случая със силни удари му направя главата да ражда бинтове, ще се счита ли за част от любовната игра? Ако хвана гаджето си в изневяра и му скъсам пикалото и му смачкам фарберженцата, ще можа ли после да си останем приятели/приятелки?
Трябва ли да заменя любимата си бензинова резачка, с пиличка за нокти? И ако да, как по дяволите с пиличка на нокти, да разрежа на две врякащата булонка на съседа?!?
Вярно ли е че от много анален секс, постепенно очите ти изпъкват напред и получаваш бинокулярно зрение, като при някой гущери? Ако е така - куул!
Ако докато се целувам с мъж, го държа за яката и ботинките му се веят на 15 сантима от земята, това дали ще урони достойнството му и ще му стане ли после?
Мога ли или не мога вместо вибратор да използвам хобелова фреза на 7000 оборота и ако да, в кой автосервиз предлагат подобна услуга?Няма ли да е по-секси за мъжете, ако вместо да се бръсна под мишниците, връзвам разни финтифлюшки и шаренийки за косъмчетата? В случая фиксирам станьолчета, мънистенца, речни камъченца...използваните презервативченца...абе сладурски нещенца...
И последен въпрос: С какъв точно препарат да си почиствам клитора? Циф, кориселин, ацетон...помогнете?
На някой от вас, въпросите ми могат да прозвучат смешни и с подразбиращи се отговори, но все пак трябва да очетете, че имам 30 годишен стаж като мъж и нулев такъв, като дама. Вярвам, че ще проявите разбиране!

П.П. Дали якоя от вас ще се навие след операцията да станем приятелки? Да се водим за ръчичка по магазините и в тоалетната и да си удряме по някоя шпакличка в събота заран?

И едно питане към мъжете: След операцията ще ми останат някой излишни чаркове. Дали някой от вас няма нужда от малко употребяван, 23 сантиметров хуй, целият покрит с татуйровки и със имплантирани 7 лагера от трансмисия на трактор "Беларус" и едно пласмасово топче за тенис?"

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Първи въпрос: Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?


Прочети следващия въпрос преди да погледнеш за отговорът на този.


Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати:

Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден.

Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер.

Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица.

Кой от тримата бихте избрали?




















ОТГОВОРИ:
Кандидат 1 - Франклин Рузвелт
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил
Кандидат 3 - Адолф Хитлер

... и между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен!

това май много не е за вицове ;О

иначе втория въпрос сме го разглеждали в часовете по философия, интересни разсъждения паднаха

_________________

_________________
Nothing is true, everything is permitted.

_________________
Когато син гръм удари,как червеното ехо заглъхва...

- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?
- Училищния дневник!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Въпрос: „Как се определя добър ли в провайдера ви или не?“ Отговор: „Много лесно. Ако можете да кажете поне три цифри от телефонния номер на поддръжката значи не е добър.“ ...

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията.

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

Една змия изскочила от дупката си и тръгнала - тъгдъг, тъгадъг......спряла се и казала:"Абе аз да не съм кон" и отлетяла

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Влязъл човек в бар и попитал:

- Какъв коктейл ще ми предложите?

Барманът отговорил:

- Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!

- Е какъв е тоя коктейл?

- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш и правиш крачка, Две, Максимум три!

*********************************************************************************



Здравейте, драги слушатели днес ще предаваме на живо световното по пиене! Както вече знаете след полуфинала останаха: Англичанин, Американец, Руснак и Българин. О боже, какво ли ще прави българина с този черпак?

-Той се качва върху бъчвата с червено вино и започва да загрява. Явно много обича червеното вино. И ето започваме първи с англичанина той ще пие ДЖИН от 100 мл. чаши. И ето го започва 1, 2, 3, 4, 5 и той се олюлява и пада на пода, е това беше от англичаните само 500 мл джин, но какво прави българина той продължава да гребе с черпака явно много обича да загрява. Ето американеца се приготвя той ще пие УИСКИ от 150 мл. чаши. И започва 1, 2, 3, 4 изглежда замаян, олюлява се но ето той продължава 5, 6 и това беше медиците го изнасят от терена все пак е по добър резултат от англичанина. А българина май вече загря ето слиза от бъчвата с червеното вино и какво прави той, качва се на кацата с бира и той продължава да загрява. Ето вече е ред на руснака той ще пие ВОДКА от 500 мл. шишенца. И започва 1, 2, 3, 4 о боже господи възможно ли е това той продължава 5, 6, 7 и олюлява се и е на земята. Драги слушатели бяхме свидетели на нещо уникално 3.5 литра водка за по малко от 5 минути това се вижда само веднъж в живота. И идва ред на българина той ще пие РАКИЯ от кацата с черпак 400 мл. И започва о боже господи той изсмуква черпак след черпак с невероятна скорост и ооо не на път е да се случи най-лошото о не не не о не случи се черпака се счупи но какво прави българина той продължава да пие от шепите си съдиите се чудят по какъв начин да мерят обема … след 5 мин. пиене и какво става драги слушатели българинът падна в кацата и медиците го вадят и ето откарват го в токсикологията. А ние се оттегляме докато съдиите не сметнат количеството изпил българина … след 10 мин. Драги слушатели случило се е нещо ужасно в болницата българинът се събудил на влизане в болницата и още си мислел че трябва да пие! Туко-що от болницата ни казаха че запасите им от мед. спирт са намалели драстично преди да успеят да упоят българина, но това няма значение ето съдиите излизат с резултати. И какви са резултатите: НЕУСПОРИМА ПОБЕДА ЗА БЪЛГАРИНА ПОРАДИ ТОВА ЧЕ СЪДИИТЕ НЕ СА УСПЕЛИ ДА СМЕТНАТ ИЗПИТОТО КОЛИЧЕСТВО!!!

****************************************************************************

В едно такси се возят американец, руснак и Бай Ганьо.
На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст. Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а Бай Ганьо крещи на шофьора:
- Хей тарикат, изключи апарата!
*************************************************

След избръсването бръснарят към клиента:
- Готово. Дължите ми 4 лева.
- Как така? Преди това ми казахте, че ще струва 3 лева.
- Да, така казах, но трябва да доплатите за трите лепенки, които сложих на раните ви.

*******************************************************


- Кое е общото между соята и вибратора?

- И двете са заместител на месо.

***************************************
На пазара:
- А защо всички ябълки са ви нахапани?
- Американски са, сорт Apple…

_________________
Докато има будали, ще има и тарикати!
Искаш ли да получиш умен отговор,питай умно.

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.

Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

_________________
will i live to be 23?

Цигани
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Циганите са богоизбран народ - погрешно е общоприетото схващане, че този народ са евреите.

Според Библията, Бог сътворил циганите по свой образ и подобие, пикаейки в пръстта и от създадената кал създавайки венеца на творението си - циганина. За нещастие, материал, от който да направи зъбите им Господ не намира, което обяснява беззъбите и широки като ливади усмивки на последните.

По-популярни наименования на циганите са: мангал, черен, сач, печка, сажда, да еба и циганина мръсен..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://dreal.net/wiki/images/2/2b/Ciganin.jpg
(Циганин проверява пощата си в mail.bg)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В миналото

В миналото циганите (и в частност евреите) са били неизчерпаем източник на стоки за бита, като например сапун. А в по-близки дни - и веро. Технологията на приготвяне е с вековни традиции и се предава от поколение на поколение във всеки български дом. Цитат от неизвестен източник по темата "Всяко циганче на сапунче !".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конспирацията на циганите

Циганите като богоизбран народ управляват света тайно, чрез подставени лица и агенти. Те изпозват евреите като параван за да си мислят всички, че евреите управляват света. Всъшност циганите тайно се свързват с евреите и им поставят задачи посредством джуджетата. Ултиматната цел на циганите е да изстрелят каруца в космоса. За съжалени те бяха изпреварени от китайците, които вече изпратиха рикша до луната.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Естесвени врагове

Макар, че са богоизбран народ те също имат естествени врагове целящи спирането на някой от тайните проекти на циганити и навици.

Кратък списък на враговете:

НЕК - организация от зли същества целящи предотвратяване на един от основните проект на циганите за безплатна електроенергия чието име е все още неизвестно.

МВР - друга организация целяща да откаже циганите от основното им забавление "да си взимат". МВР не един път изопачава събития и факти като твърди, че циганите нарушават закона - това е абсолютно невярна инфорамация!

Общински власти - Организации целящи изселването на съвсем законно заселени цигани по полета и паланки най-често в покрайнините на градове. Наглостта на тези власти стига до там, че да си позволяват оптити за изселване на богоизбраните - досега в хрониките не е записан успешен.

http://dreal.net/wiki/images/thumb/3/30 ... 37_413.jpg
(Циганин работи по проекта за безплатна електроенергия)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Взето от:
http://dreal.net/wiki/index.php/Цигани

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол…" се чува веригата.
- Снежанка се съблече.
"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече…"
- Той я целува.
"Целува, целува, целува…"
- Принцът й го вкара.
"Вкара, вкара, вкара…"
- Клатят се яко.
"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко…"
- Принцът се изпразни.
"И аз, и аз, и аз…"

_________________
Силният е най-могъщ САМ!

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход !


------------------------

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Две зайчета се харесали и решили да станат семейство.Запонали да правят бебе, но не става.Отишли при доктора и се оплакали:
-Докторе искаме деца, но не се получава.
Той ги прегледал и казал:
-Ей, момчета.....

Всеки може да намаже жена си със сметана и ягоди ...

БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажия с боб чорба и люти чушки!

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

XAXA

_________________
Студена Бира
85.187.0.178:27018

_________________
На неграмотно написани постове и такива на шльокавица отказвам да отговарям!



Asus P5Q Deluxe | Intel C2Q Q9550 + Xigmatek Achilles S1284 | 4х2GB G.SKILL F2-8000CL5D-4GBPI + Dominator fan | Sapphire 7870 OC | 2xWD6400AAKS + Samsung F3 HD103SJ 1TB | NEC AD-7200S | Auzen X-plosion + Logitech X530 | Corsair TX750W | CM Stacker 831SE | ASUS MK241H

Две зайчета се харесали и решили да станат семейство.Запонали да правят бебе, но не става.Отишли при доктора и се оплакали:
-Докторе искаме деца, но не се получава.
Той ги прегледал и казал:
-Ей, момчета.....


хаха браво тоз беше добър

Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

----

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с лъжица в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна.
Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжица за моментална смяна. А конеца е защото губим много време за миене на ръцете, като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- А как го прибирате?!?
- За колегите не знам, но аз ползвам лъжичката...

_________________
На неграмотно написани постове и такива на шльокавица отказвам да отговарям!



Asus P5Q Deluxe | Intel C2Q Q9550 + Xigmatek Achilles S1284 | 4х2GB G.SKILL F2-8000CL5D-4GBPI + Dominator fan | Sapphire 7870 OC | 2xWD6400AAKS + Samsung F3 HD103SJ 1TB | NEC AD-7200S | Auzen X-plosion + Logitech X530 | Corsair TX750W | CM Stacker 831SE | ASUS MK241H

Звъни ми вчера джиесема. Дигам - Гарвана.

- Здрасти, Пуяк!
- Здрасти, Гарван!
- Кво правиш? - пита Гарвана.
- Вечерам - викам.
- Ти хубаво вечераш - вика Гарвана - обаче скиваш ли кво става?
- Кво? - питам.
- Ми Петела - вика той - дал фира!
- Айде, бе! - викам. - Кога?
- Снощи… - вика Гарвана. - Пробили му дупка, докато си паркирал баварецо…
- Ц-ц-ц!… - викам. - Бог да го прости! Ми разправях му аз да си нема
работа с шиптъри, ама като не слуша…
- Не е въпроса в шиптърите - вика Гарвана. - Птичи грип!…
- Къв птичи грип? - питам.
- Бе ти вестници не четеш ли?! - пита Гарвана.
- Отбегвам - викам. - Като четем вестници, ме боли главата.
- А телевизия не гледаш ли?
- Гледам! Биг брадър… И понекога Слави…
- Ле-ле, Пуяк, колко си тъп! - вика Гарвана. - Ей така и ти ше дадеш
фира от глупост! Бе има птичи грип, бе! Епидемия! Преди три дена
гръмнаха Щрауса и Врабчето! Миналата неделя заклаха Бухала! А снощи си отишъл и Петела! Обаче заедно с него и гаджето му! Новото! Чайката!
Вдеваш ли вече?
Аз, както вечерах, от един път спрех да вечерам.
- Искаш да кажеш…
- Точно това искам да кажа! - вика Гарвана. - Епидемия, Пуяк! Птичи
грип! Мори ни един по един!
- Може - викам - да е случайно…
- Бе как случайно, бе! - зе да се нерви Гарвана. - Помниш ли кога
взривиха Бизона и Говедото?
- Помня - викам. - Преди две години…
- А, така! А помниш ли тогава каква епидемия имаше?
- Това не помним…
- Тогава, Пуяк, имаше епидемия от луда крава! И освен Бизона и Говедото,
тогава си заминаха и Телето, и Бивола, и Еленчето! Абе епидемия ти
казвам, бе!
Онемех! Прав е Гарвана! А той продължава:А кога катастрофираха Кучето и Лисицата? Преди пет години! Тогава па
имаше епидемия от бяс! Сега сфащаш ли?
Сфанах! И се укостих! Басссимамата!
- И сега кво, Гарван? - питам.
- Сега - вика Гарвана - друг изход не виждам, освен да си смениме
прекорите… Да се кръстиме нещо… Кютука… Железото… Или Бетона… Иначе -лошо!… Де да знам!… Айде, мисли, Пуяк, мисли!…
И затвори джиесема.
А аз седим и мислим. Как да си сменим прекора?! Името и егенето съм си
ги сменял по три пъти. Обаче там - лесно! Кихнеш седем-осемстотин евро,
максимум хиляда и готово! А това е прекор! ‘Сички ме знаят така - Пуяка!
Ни съдия може да ти го смени, ни прокурор! На кого да кихаш?! Мамка му и
птичи грип! Кажи, бе брато? Кажи к’во да права?!

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Въпрос към радио Ереван:
Какво Прави циганин пред компютър?
Отговор:
Рови из Recyclebin-а

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненае*ан!


Стоят си на балконите две комшийки, клюкарстват и чакат мъжете си да се приберат.
По едно време едната вика:
- Уф, моят идва с цветя! Пак ще трябва да разкрачвам краката...
Другата, естествена блондинка, пита:
- Що, ма, нямате ли си ваза?!


Жена си купила папагал от разпродажба на имущество на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложилa в гостната. Когaтo дъщерята се прибрала от училище папагалът закрещял с все сил: "НОВИ КУРВИ ПРИСТИГНАХА!!!" А когато се прибрал съпругът й, папагалът закрещял: "А КЛИЕНТИТЕ СА ВСЕ СЪЩИТЕ!!!"


Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий!
- Ама, господине …
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

_________________
A Passion For Perfection. !

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

Иванчо се пребира от у-ще и пита майка си : Мамо къкво готвиш мирише на вкусно. Майка му : Не готвя гладя ти накапаната тениска!!

_________________
My Favorites Team And Fooballer Liverpool
-Fernando Torres 9 (star)
-Steven Gerrard 8 (star)
Jeimie Carregher (star)
Dirk Kayt (star)
Albert Riera (star)

Гарабед я виж туй топченце да не е злато бе. Гарабед го захапва и ... Киркор то това сякаш л..но бе! А, и аз се чудех какво ще прави злато на гъза ми ама реших да съм сигурен.

Слънчев ден, по улицата върви момиченце. Руси коси, сини очи, ангелско лице, облечено в бяла рокличка отива на училище. Пред него шахта. От шахтата излиза работник омазан с л..на. Оглежда се и ... се избърсва в рокличката на момиченцето. Рев! А, а да сереш обичаш а?


Червената шапчица вървяла из гората. От храстите изскача едно голямо черно л..но и казва "Ще те изям" Не - казва червената шапчица - Аз ще те изям! И така добри деца доброто победило злото.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

БАСНЯ ЗА ДЕМОКРАЦИЯТА И ПРЕЕБАВАНЕТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Вървяла си един ден лисицата из гората и видяла свраката да лети с опашката назад.Попитала я:
-"Свраке защо летиш с опашката назад"
А тя отвърнала:
-"Лиске,демокрация е,мога да правя каквото си искам и никой не може нищо да ми каже"
Видяла лисицата и решила и тя да ходи с опашката назад.Видял я мечокът застанал зад нея и той я изнасилил.Тя попитала:
-"Мечо защо ме изнасилваш",а той отвърнал:
-"Лиске,демокрация е,мога да правя каквото си искам и никой не може нищо да ми каже"
-След това лисицата продължила да си върви из гората.Вървяла,вървяла из гората видял я вълкът,застанал зад нея и я изнасилил.Тя го попитала:
-"Вълчо,защо ме изнасилваш",а той и отвърнал:
-"Лиске,демокрация е,мога да правя каквото си искам и никой не може нищо да ми каже"
-Засрамена лисицата си продължила из гората да ходи с опашката напред.Тогава я забелязал заекът,застанал зад нея и той я изнасилил.Лисицата съответно и него попитала:
-"Зайо Байо защо ме изнасилваш",а той и отвърнал:
-"Лиске,демокрация е,мога да правя каквото си искам и никой не може нищо да ми каже"
-Горката лисица посърнала изнасилена,разрошена вървяла из гората,но този път с носа напред,погледнала нагоре и видяла свраката и и се провикнала:
-"Свраке,свраке каква демокрация е това бе,ходя си с опашката напред те ме изнасилиха няколко пъти,а ти си летиш с опашката напред и нищо ти няма",а свраката и казала:
-Лиске,Кума Лиске аз съм на високо и при мене си е чиста демокрация а това твойто си е чисто преебаване.

http://i34.tinypic.com/t53rzs.jpg

По повод нашумялата тема за свинския грип:

Върви си Зайо из гората и среаща Мечо Пух, нарамил заклания Прасчо.
- Какво си направил Мечо?!? - уплашено попитал Зайо
- Изкашля се свинята мръсна! - отговорил Пух

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik