Бергон интернет и телевизия

Финансовата криза в страната е толкова голяма, че вече момичетата се омъжват по любов. . .

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Този е много як.

Този го каза Слави Трифонов преди няколко дни.

Кристияно Роналдо и Парис Хилтън отишли на хотел в Лос Анджелис.И естествено след флирт това онова, Кристияно Роналдо се заел да прави това което умее най-добре-да вкарва. Свършили те, и Роналдо посегнал към телефона:
- "Какво правиш"-попитала Парис
-" Обаждам се на Рум Сървис за да поръчам храна"-отговорил Роналдо
-"Но, ако беше бившия ми Тайгър Уудс щеше да се върнеш още един път в леглото.
Като чул това Роналдо тръшнал телефона и скочил в леглото.Направили го втори път и Роналдо пак посегнал към телефона.
-"Какво правиш"-отново попитала Парис
-"Ами обаждам се на Рум Сървис за да поръчам храна,защото съм гладен"-отвърнал Роналдо
-"Да но Тайгър щеше да го направи за трети път"-казала Парис.
Роналдо отново за да не се изложи, скочил в леглото и го направил за трети път.
След това той отново посегнал към телефона.
-"Пак ли се обаждаш на Рум Сървис"-раздразнено попитала Парис
-Не, обаждам се на Тайгър Уудс да го питам с колко удара се играе тая дупка.

_________________
Човешкото същество е част от Вселената, част ограничена във времето и пространството.Той преживява себе си,своите мисли и чувства като нещо отделено от останалото,един вид оптична илюзия на съзнанието му.Тази илюзия е като затвор за нас,ограничавайки ни до нашите собствени желания и до привързаност само на хората най-близки до нас.Нашата задача трябва да бъде да се освободим от този затвор като разширим нашият кръг на съчувствие за да прегърнем природата в цялостната и красота.
А. Айнщайн

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, следкоето завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно с висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
" Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Веднъж момичетата от класа на Иванчо решили, че ако Иванчо каже нещо лошо, ще станат и ще излезнат от час. Започва часи и учителката пита:
- Кажете, деца, има ли нещо ново в града ни?
Става Иванчо и казва:
- Близо до нас строят публичен дом!
Момичетата стават и напускат час. Иванчо креши след тях:
- Къде тръгнахте? Нали още не са го открили?

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Един влак както си карал по релсите и изведнъж започнал да кара през полето. Отговорникът за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста:
- Абе ей, идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето?
- Ами кво да ти кажа, имаше един човек на релсите.
- И кво като е имало, газиш го и толкоз, нали са те учили!
- Е газя го де, ама той тръгна през полето!
*****************************
Чапай и Петка бутали кола по един хълм, като Чапай бил в колата, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай:
- Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката.
- А, ти мен питаш ли ме? Излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.
*****************************
Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на дискотека. Разбра ли ме, Васко?
*****************************

Иванчо казва на баща си:
- Автобусът днес беше препълнен и без да искам настъпих една дама по крака. Аз й се извиних и тя ми даде един банан.
- А ти благодари ли й?
- Не. Веднага настъпих и другия й крак...

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :
-Жено, ставай!
Тя:
-Остави ме ... спи ми се...
Той:
Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
-Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове...
Той:
-Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !

Two people are sitting at a bar drinking, one of them turns to the other and says

"You arent irish by any chance are you?"
"Why yes I am",replied the other man
"Fancy that! Where abouts in Ireland are you from?"
"Dublin"
"Cor! Me 2"
"Really, where did you graduate?"
"St Marys"
"Me too!! What year?"
"1986"
"Oh my God! So did i!"


The bar man sighed "Its going to be a long night... The O Malley twins are drunk again


During class, a teacher trying to teach good manners, asks the students:

"Michael, if you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

"Just a minute, I have to go pee."

"That would be rude and impolite! ! ! What about you Peter, how would you say it?"

"I am sorry , but I really need to go to the bathroom, I'll be right back."

"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you Pepito, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners?"

"I would say: 'Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after supper."

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

това е от тутурутка

_________________
Who gave you the right to say, "I'll take your life from you."
Some songs come from the simple joy of playing.

hahahah dobri sa

_________________
rise with the fallen

Blonde Joke...

A guy took his blonde girlfriend to her first American football game. They had great seats right behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked the experience.

"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and all the big muscles, but I just couldn't understand why they were killing each other over 25 cents."

Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"

"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!"

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

OMG хахахаха

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
***************************
Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
“Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, навсякъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро…"
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
“…на платното.”
***************************
Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
*******************************
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

След секс момичето пита -Сложи ли гумичка , а приятеля и отговаря -Не се притеснявай спин-а ще убие бебето

Червената Шапчица, тръгнала към къщата на баба си да занесе храна.
След дълго лутане в гората, Шапчицата не можала да намери къщата на баба си.
Легнала да спи до едно дърво.
На сутринта се събудила и намерила бележка до себе си:

"Скъпа Червена Шапчице, ти вече не си девствена!

Подпис: Лошия Вълк"

Червената Шапчица се уплашила, но продължила пътя си.
Лутала се, лутала се, но не могла отново да намери къщата.
Легнала да спи отново до едно дърво.
На сутринта се събудила с друга бележка до себе си:

"Скъпа Червена Шапчице, ти си официално курва!

Подпис: Тримата Мускетари"

Червената Шапчица се намръщила, но продължила пътя си.
Лутала се, лутала се, но отново и отново не могла да намери къщата на баба си.
Легнала да спи на едно дърво, като че ли вече подготвена.
На сутринта се събудила с бележка, която била учудващо дълга:

"Скъпа Червена Шапчице, ти си ебати проститутката!

Подпис: Али Баба и Четиридесетте Разбойника"

Червената Шапчица направо избухнала, но нямало какво да направи освен да продължи пътя си.
Лутала се, лутала се, но все не намирала къщата.
Станало вече време да ляга и отново намерила дръвце да се облегне.
На сутринта се събудила с бележка в ръка:

"Скъпа Червена Шапчице, ти отново си невинна!

Подпис: Храбрия Шивач"

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

старо

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!"
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

once there was a blonde, brunette, and a redhead, they were all sitting on a cliff eating lunch. the brunette had chicken salad. she said "i swear if my husband makes this chicken salad one more time, i'll jump off this cliff." the redhead had pasta. she said "if my husband makes this crappy pasta one more time i swear i'll jump off this cliff too!" the blonde had PB&J she said "if i get this PB&J one more time im gonna jump off with you girls too!!" the next day they all got the same thing so they jumped off the cliff and died. at the funeral, the brunettes husband said "if i had known she didnt like chicken salad, id have never made it for her." the redheads husband said "if i had known she hated pasta so much i would not had made it for her either!!" the blondes husband said "dont look at me, she packed it herself!!"

_________________
...she's beautiful, I'm a drawn to her, she's kind, she never says 'there's no time', she never say 'NO', and I think about her...every time...I fuck you...

Катаджия спира автомобил и пита водача:
- Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
- Знам, ама нямам…

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Срещат се двама приятели: - Какво ще правиш днес?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети. А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Вървял Ежко Бежко през гората и насреща му – Зайо кара колело. Пита го:
- Зайо, откъде имаш това колело?
- На Кума Лиса е – отговорил Зайо. – Вика ме вчера да й оправям телевизора. Оправих го аз и като се обърнах – гледам Кума Лиса лежи гола на леглото и ми казва: “Зайо, вземи ми най-скъпото”. Огледахсе наоколо, но телевизорът беше много тежък, та затова взех колелото.

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Човек кара колело. Рекордна юлска жега. По едно време се изморил и спрял да почине на някакъв мост. На моста седи друг човек с въдица в ръка и гледа втренчено в плувката. Велосипедистът се приближава и пита:
- К`во, рибка ли ловим?
Рибарят мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Абе ти да не си глух. Питам те - рибка ли ловиш?
Рибарят си мълчи и гледа втренчено в плувката. Велосипедистът му теглил една дълга, качил се на колелото и тръгнал. Навъртял към три-четири километра, обръща се назад и вижда, че рибарят му маха с всички сили, да се върне бързо.
Обръща той и се връща обратно. Стига до моста, а там рибарят усмихнато го пита:
- К`во, велосипед ли караме?

знаете ли кога Пинокоио е разбрал че е от дърво???
Когато си направил първата чекия запалил се

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.

____________________________________________________________________

Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!

________________________________________________________________________


Знаете ли защо калинките летят бавно?
Защото не искат да им отнемат точките за превишена скорост.

__________________________________________________________________________

Марийка срещнала Иванчо и му казала:
- Иванчо, тая дето си, я намислил няма да, я бъде...
- Ще, я бъде, ще я бъде - отговорли Иванчо.
- Ех, ти пък как с два лафа ме кандърдиса...

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

__________________________________________________________


Въпрос: Как се нарича мъжката кафява точка? Отговор: Анус!
Въпрос: А как се нарича женската кафява точка?
Отговор: БОНУС!

___________________________________________________________

Бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... И ако има още по-голяма...
След още време:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омтайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.

______________________________________________________________


Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.
Когато стигнали, портиерът на клуба казал:
- Здравей, Колин. Как си днес?
Жената се изненадала.
- Просто играя боулинг с него - пояснил Колин.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
- Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед,
както обикновено, нали?
Съпругата се облещила.
- Сигурно често идваш тук!
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин.
- Любимият танц на маса, нали, Колин?
При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
- Днес май си случил на кофти мадама, Колин!

Една блондинка кани своя приятелка на гости... Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва:
- Гледай сега - като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът?
- Не.. - отговаря другата.
Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва:
- Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!

Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм...
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника!

Христос висял на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи на хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отсякъл другата ръка и той пак се изтърколил надолу по склона. След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отсякъл левия крак и той се изтърколил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостиво извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отсякъл другия крак и той се изтърколил надолу по склона. След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набожността му, главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христос. Петър лежал на земята, гърчел се от болки в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
Исус отговорил:
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...