Бергон интернет и телевизия

Пътник в трамвая вижда един полицай да си дупчи 2 билета:
- Защо дупчиш 2 билета?
- Ако изгубя единия да имам резервен.
- Ами ако изгубиш и него?
- А няма страшно. Аз съм с карта.
- Ами ако и нея загубиш?
- Абе спокойно, ние полицаите пътуваме безплатно!

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

тея бяха добри

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Из Шогун:
-Куранага стана!
-А,стана?!
-Пипни сама!!!
-О,чогун чогун!!!

Искали да правят тест на нова котешка храна.
Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.
Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

_________________
.......................

_________________
"Ще срешнеш приятели по ценни от злато за да разбереш с какви тенекии си се занимавал до сега!"

Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

Събрал един вожд на едно индианско племе в джунглата на Амазонка племето и казва:
-Индианци! Ние велико племе ли сме?
-Даааааааа!
-Е тогава защо нямаме атомна ракета?
-Ми да си направим....
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината а изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
-Къде ще я изстреляме?
-Ми по Ереван.
-Що по Ереван бре?
-Ми щот така или иначе друго не знам...
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и палнали фитила, събрали се наколо, гледат...
КАТО ТРЕСНЕ!!! Накратоко местния армагедон... Дим, пушек, всички се търкалят... Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
-Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

20 npuзнaka, че сте циганин

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п*тка имаш ли?
Ежко се успокоил: - Ми не.
- А от къде каза не?

Българин отива във Франция,и посещава публичен дом.
Влиза и казва:
-Значи,аз искам нещо хубаво,нещо...
Прекъснал го сутеньора и му казал:
-Няма какво да ми искаш,давай 50 долара и чети на вратите какво пише и избирай.
-А,добре-отвърнал българина,и почнал да избира.
Чете на пътвата врата:"За мъже с много големи курове"-ха,тия тука са кофи,ше им еба майката,и продължава нататък. "За мъже с по-малки" "За мъже с още по-малки" "За мъже с още по-малки" А я да видим мое пък да има ептем малки "За мъже с малки пишлета"-аааа,те тука са цепеняците,отваря вратата и се намира на улицата,объща се и чете- БЕЗ КУР КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ

Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва...
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!

Една вечер Мечо Пух и Прасчо си били легнали заедно в леглото. Нещеш ли както си спял Прасчо по едно време усетил нещо. Обърнал се към Мечо Пух и му казал:
- Какво правиш бе!?!
А Пух му отговорил:
- Ами как да ти кажа, Прасчо... бия си ч@@@я...
А Прасчо му отвърнал.
- А искаш ли да свършиш и да ти стане готино?
- Ами, ДАА... - казал Мечо.
- Ами тогава си бий ч@@ии на твоя к@р!

Първият секс на едно момче:
Награбил едно момиче и докато правели "вътре - вънка", "вътре - вънка", "вътре - вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали, и съответно "вънка" се отпускали .
Момчето се притеснило и решило да попита момичето:
- Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си
А тя отговорила леко притеснена:
- Моля те, свали ми чорапогащника

_________________
.......................

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

are malko rasistski za negri ahhahaaha ima mnogo dobri


Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.

Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.

What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.

What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."

What is a nigger on a bike?
Thief.

What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.

What is a nigger?
Proof that skunks fuck monkeys.

Why is Stevie Wonder always smiling?
He doesn't know he's black.
SIIICKKK

Why does Alabama have niggers and California have earthquakes?
California got first pick.
xahxahxahxah

What can a pizza do that a nigger can't?
Feed a family of four.





Did you hear about the new Black Barbie?
It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check.

What do you get when you cross a nigger with a gorilla?
A dumb gorilla.

What do you say to a black man in uniform?
"I'll have a Big Mac with cheese and a coke."

What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.

What do a nigger and an apple have in common?
They both look good hanging from a tree.

Why are niggers always buried 12 feet deep?
Deep down they're good people.

What's black, orange, and very pretty?
A nigger on fire.
axahXHAXhaxaxhxah

What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."

What happened when the nigger looked up his family tree?
A gorilla shit on his face.

What are three things you can't give a nigger?
A black eye, a fat lip and an education.

Why do niggers drive with their windows up?
They think the smell is coming from outside.

Why do niggers like basket ball?
It involves running, shooting and stealing.
best hahaah

How do you get a nigger out of a tree?
Cut the rope.

What do you call a white man surrounded by 5 black men?
victim


What goes Fee Fi Foe Fee Fi Foe Fee?
Mike Tyson giving out his phone number
xahxahxahaxhaxhaxhHXAH

Did you hear the one about . .
. . the baby nigger who went to heaven and got his wings? He said, "God! Look! I'm an angel!", and God said, "No you stupid nigger! You're a bat, now eff off!"

Why are all the niggers fast runners?
All the slow ones are in jail.


pff ai stiga tolkova

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

ГХАХАХПХАХАХАХАХАХХАХХАГГХАХХАХХАХХАУААХА

Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мъжът се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мъжът и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.

Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал:
- Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо?
- Абе, ако може да ми кажете тая картина "Селянин чопли семки" от кой век е?
- За тая картина не знам, ама това огледало, в което се оглеждате е от четвърти век!


Пътували двама педали в самолет. По някое време всички заспали и единият педал почнал да моли другият да се ебат.
- Xайде де, дай да се чукнем всички спят.
Другият:
- Недей така ма, муцко, някой ще ни види, ох как ме е срам.
Първият:
- Недей така всички спят дори и стюардесите. Гледай сега, МОЖЕ ЛИ ЕДНА КОЛА?
Никой не чул и се успокоил втория педал и се изчукали. При кацането едната стюардеса вижда един дядо приритва вече ще мре. Дала му тя да си пийне водица, успокоил се дядото, разминало му се и тя го попитала:
- Дядо, защо не извика да ти донесем нещо за пиене?
Дядото:
- Ааааааа един извика за една кола и 2 часа го ебаха в гъза.

Англичанка, французойка и българка си говорят за семейния живот.
Англичанката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия той се върна с прахосмукачка и пералня.
Французойката: Аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Той стана и излезе. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия доведе домашна прислужница.
Българката: И аз, когато се омъжих казах на съпруга ми, че няма да пера и няма да мета. Един ден не го видях, два дни не го видях и на третия ден започнах да виждам с лявото око.


-Скъпи, искам за рождения ми ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 до 100 за три секунди. - казва съпругата.-След седмица на рождения ден на жена си мъжът поднася пакет и казва:- Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше. Ето ти кантарче да се мериш!

Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу ебача гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
-Интересно и тук няма никой!!

_________________

Въпрос: Защо жените обичат Левски?
Отговор: Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.

_________________
A Passion For Perfection. !

_________________
БЪЛГАРИО, ЗА ТЕБЕ ТЕ УМРЯХА, ЕДНА БЕ ТИ ДОСТОЙНА ЗАРАД ТЯХ, И ТЕ ЗА ТЕБ ДОСТОЙНИ, МАЙКО, БЯХА !!!

Мъж и жена се запознават в бар. След като прекарват там два прекрасни часа, решават да си тръгнат заедно. Отиват в неговия апартамент. Разглеждайки жилището, жената с учудване забелязва, че спалнята му е пълна с плюшени мечета. Те са стотици и са грижливо подредени по рафтове - най-малките най-отдолу, а най-горе - огромни мечоци. Жената се учудила, но не казала нищо.

Следва цяла нощ секс между нея и новия й познат. На сутринта тя се измъква от леглото и с усмивка го пита: "Е, как беше?".

- Амииии... - отговаря мъжът, прозявайки се - можеш да си вземеш награда по избор от най-долния рафт!

_________________

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Мъж пише на жена си от командировка:
"Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки".
Жената отговаря:
"Мерси любими за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора.
3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре.
5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
Да планирам ли същото за следващия месец?"

Иванчо прави номера на колелото си.
- Мамо, виж! Сега карам без ръце, а сега без крака...
След малко:
- А шега беж жъби...

_________________

В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е?
Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл:
- Абе дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!


Обява:
"Заменям добреман (на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

_________________



Конституция на РБ.
Чл. 36.
(1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани.

щях да падна от фотьойла

_________________
На неграмотно написани постове и такива на шльокавица отказвам да отговарям!



Asus P5Q Deluxe | Intel C2Q Q9550 + Xigmatek Achilles S1284 | 4х2GB G.SKILL F2-8000CL5D-4GBPI + Dominator fan | Sapphire 7870 OC | 2xWD6400AAKS + Samsung F3 HD103SJ 1TB | NEC AD-7200S | Auzen X-plosion + Logitech X530 | Corsair TX750W | CM Stacker 831SE | ASUS MK241H

кибрит, батерийки, сол.

_________________
Да спасим Земята !
Това е единственото място ,
където има Бира ...

Това ми управи настроението

_________________
My new song!

Minalata godina hodihme v susednoto selo na sbor-kaka q takovaxa,a mene me bixa!
Taq godina pak ni kanqt-kaka iska da odim,ama az se dvoumq?!

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."

"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура.





http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik

я кажете ония виц в съда къде очевидец обяснява какво е видял вица е много стар доста дълъг свършва като му казват че член значи хуй и той казва те мене в текезесето за хуй ли ме имат

_________________
Say goodbye to the bad guy

http://vbox7.com/play:814aecbe

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!