Бергон интернет и телевизия

Официален форум
Дата и час: 26 Фев 2021 20:57

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 66  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 06 Ное 2008 21:57 
Offline
VIP
VIP
Аватар

Регистриран на: 12 Юни 2007 14:00
Мнения: 591
Местоположение: HOME
Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
cia0 написа:
аа прецаквация :) хахаа :D



(nod) :yes:

_________________
:RTFM: :RTFM: :RTFM: :RTFM:

Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 07 Ное 2008 19:15 
Offline
Объркал се
Аватар

Регистриран на: 11 Яну 2008 17:50
Мнения: 29
Години: 33

Местоположение: Your Head
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:Кажи Петърчо вие как ще се справите?
Петърчо:Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене за всичко. така ще икономисаме от вода.
Учителката:Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш. Я кажи вие как ще се справите.
Иванчо:Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:Е как така бе Иванчо ще продавате майка ти? ! -Защо?
Иванчо:Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

****************
Един пиян влезнал в градска тоалетна по нужда, но вместо във мъжката той влезнал в женската. След него влезнала жена и го видяла! Възмутена от гледката жената му казала:
-Извинете господине но тук е за жени! ! !
Пияният се обърнал към нея и казал:
-Е това дето го държа за кво е ? !
*************
Звъни се на вратата на лекар. Онзи с въздишка става и отваря, а на прага си вижда скелет. Оня поглежда и възмутено казва:
Е*ахти хората все чакат до последния момент

_________________
Move The CrowD


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Ное 2008 00:34 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 04 Мар 2006 16:03
Мнения: 1190
Местоположение: Under the rain
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 4 пъти
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на "истинския" мъж предстоят още 3 много важни борби:
І-та: Борба за надмощие.
ІІ-та: Борба за равенство.
ІІІ-та: Борба за оцеляване.


Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!"


Новини: Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане (едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94 км. в час.

Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
- Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали?
- Да.
- И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
- Ами да.
- И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
- Да.
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
- Да.
- А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
- Да.
- Мръсник, ще ми рита кучето.


Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

- Какъв е основният проблем на потребителите на Jonney Walker?
- Keep Walking.

- Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...

Чистачката в нощния клуб намери някаква таблетка...
На сутринта целия град сияше от чистота!

Професионално заболяване:
До обяд ми се яде, следобед ми се спи, а през цялото време имам чувството, че малко плащат!

Тост: Довиждане!
С вас днес повече трезви няма да се видим!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Ное 2008 12:40 
Offline
same shit every day
Аватар

Регистриран на: 24 Фев 2008 23:20
Мнения: 1999
Години: 29

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма ...
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директора.
- Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони...
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
- Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.





Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!



На Иванчо от дете майка му му втълпявала, че на жената онази работа хапе. Минало се време и той пораснал. Имал си приятелка - една, след това втора, трета, но като се стигало до леглото винаги избягвал, понеже го било срах. Веднъж обаче се влюбил страшно много в една девойка и решил, че е дошло време с нея да пробва дали наистина думите на майка му са вярни. Преди да започне акта обаче за по сигурно Иванчо взел една пръчка и решил да я пъхне в приятелката си. Мушкал, мушкал на вътре и момичето от зор взело, че пръднало. Тогава Иванчо се изправил бесен и извикал: "Аааа и ръмжиш мама ти да еба"




Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
"-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!"



Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
- А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
- Но, другарю Сталин, - уплашено отвръща маршалът - аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
- Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня...
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
"Така... На кого още не съм пожелал спокойна нощ?

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Ное 2008 23:10 
Offline
КаТаЛуНцИТе
КаТаЛуНцИТе
Аватар

Регистриран на: 26 Юни 2007 15:58
Мнения: 496
Години: 26

Местоположение: Spain-Barcelona-Katalunia-Nou Camp
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
(rofl) (rofl) (rofl)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Ное 2008 19:36 
Offline
The Ultimate Driving Machine-BMW
Аватар

Регистриран на: 15 Сеп 2006 17:19
Мнения: 1761
Години: 28

Местоположение: пустинята Сахара във един оазис
Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 5 пъти
dellmaster написа:
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Ное 2008 20:32 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 07 Сеп 2006 19:27
Мнения: 1370
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти мда майката, Цицероне! (rofl)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Ное 2008 20:39 
Offline
Намерил си мястото
Аватар

Регистриран на: 12 Юни 2008 09:22
Мнения: 580
Години: 40

Местоположение: надолу по улицата,в дясно
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
Painful{}Girl``` написа:
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го премда, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти мда майката, Цицероне! (rofl)

:rofl: :rofl: :rofl: бай Лазо е изрод

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 13 Ное 2008 20:45 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 07 Сеп 2006 19:27
Мнения: 1370
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и.
-Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола.
Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи кола.
Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила :
-Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн.
Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи къща.
На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил :
- Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб. :-D


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 14 Ное 2008 11:24 
Offline
The Ultimate Driving Machine-BMW
Аватар

Регистриран на: 15 Сеп 2006 17:19
Мнения: 1761
Години: 28

Местоположение: пустинята Сахара във един оазис
Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 5 пъти
Painful{}Girl``` написа:
Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и.
-Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола.
Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи кола.
Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила :
-Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн.
Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи къща.
На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил :
- Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб. :-D

(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Ное 2008 15:53 
Offline
Още малко ..още
Аватар

Регистриран на: 26 Окт 2004 16:28
Мнения: 381
Местоположение: 0utsidE
Благодарил: 3 пъти
Получил благодарност: 2 пъти
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача
мн тЪп.. (drunk)

_________________
Too young t0 Die...0r t0 fEEl alivE


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Ное 2008 19:01 
Offline
d0c
Аватар

Регистриран на: 04 Яну 2007 12:12
Мнения: 1420
Години: 29

Благодарил: 9 пъти
Получил благодарност: 14 пъти
-HeMa_ucTuHa- написа:
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача
мн тЪп.. (drunk)

дет викаш..къци style :D


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Ное 2008 22:30 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 07 Сеп 2006 19:27
Мнения: 1370
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?"
Заплувал той към хипопотама:
- "О, Хипопотаме какво правиш?"
Хипопотама го изгледал и казал:
- "Плувай, плувай лайно зелено!"
:D

EDIT:
Омъжила се една девойка и още първия ден съпруга и казал:
-Аз имам някои принципи,които искам да се спазват -сутрин има ме няма ме ,в 7 часа закуската да е готова.На обяд има ме няма ме,обядът в 12.30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 часа вечерята да е готова.А момичето казало:
-Аз имам само един принцип -вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Ное 2008 23:35 
Offline
Зарибен
Аватар

Регистриран на: 15 Фев 2008 00:25
Мнения: 420
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

_________________
.......................


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Ное 2008 23:39 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 13 Фев 2008 21:27
Мнения: 659
Години: 28

Местоположение: Съединени Добруджански Щати
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
hqhqhqqhqhhqqqhqhhqqq :rofl: :rofl: :rofl: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

_________________
"...Keep Walking...!"
_____________________
http://www.impulse.bg/adequate


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Ное 2008 00:18 
Offline
Зарибен
Аватар

Регистриран на: 15 Фев 2008 00:25
Мнения: 420
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът й я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер нинджа.
- Пинчер нинджа, оная ми работа.
*****************************



Един арабин пристигнал в англия и трябвало да попълни разни документи. На единия имало поле:
Sex:_____________________

Арабинът попълнил: "Every day.".

Митничарят се хванал за главата:
- No, No, "Male" or "Female".
Арабинът:
- Ahh, it doesn`t matter...

****************




Отишли Зайо Байо и Мечока на риба и хванали златната рибка. За да я пуснат тя им казала, че ще им изпълни по 3 желания.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в моя регион да са женски.
Рибката пляснала с опашка и всички мечки в региона станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам един огромен мотор.
Получил го.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в планината да са женски.
И всички мечки в планината станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам една червена каска.
Рибката му дала червена каска.
Мечока казал:
-Искам всички мечки на планетата да са женски.
В един миг всички мечки на планетата станали женски.
Рибката пита Зайо Байо, той какво иска за последно и той се качил на мотора дал газ и казал:
-Искам Мечо да е педераст

******************************

Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра.
Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!

*****************

Минава пешеходец покрай 20 етажна сграда. Вижда, че на последния етаж жена виси хваната за парапета, а мъж блъска с един чук по пръстите и.
-Абе защо блъскаш така, не виждаш ли че ще падне жената!
-Това е тъща ми. - му отговаря онзи отгоре.
-И как само се е хванала гадината!

********************

_________________
.......................


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Ное 2008 00:23 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 13 Фев 2008 21:27
Мнения: 659
Години: 28

Местоположение: Съединени Добруджански Щати
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
Изруд си ве брат :friends: :friends:
Мн добри вицове :yes: :yes: :yes:

_________________
"...Keep Walking...!"
_____________________
http://www.impulse.bg/adequate


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Ное 2008 20:46 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 07 Сеп 2006 19:27
Мнения: 1370
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 20 Ное 2008 11:14 
Offline
Зарибен
Аватар

Регистриран на: 15 Фев 2008 00:25
Мнения: 420
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър, а после на ресторант...
- А после?
- После отидохме у нас да пием кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?
******************
Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач.
- Да. И петимата.
***************
- Жено, вече съм кмет. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Левински? Изневерявала ли си ми?
- Да, три пъти.
- Разкажи ми.
- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари.
- Добре, спасила си ни от глад.
- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция.
Та аз...с доктора.
- Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали после станахме богати?
- Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш кмет?
********************************************
Един мъж с проблеми в потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки `Доктор-песимист` и `Доктор-оптимист`. Влиза при песимиста:
-Добър ден, докторе...
-Какъв добър ден, бе, какво му е доброто.
Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят-отврат! Кажи, какво искаш?
-Ами... докторе, не ми става.
-Ми няма и да ти стане. Изчезвай!
Комплексиран до немай-къде, човечеца влиза при оптимиста:
-Д-добър ден, докторе.
-Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?
-Ами... докторе, не ми става.
-Е как така не ви става, я, свалете гащите да видим каква е тази работа.
Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът възкликва:
-Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви виси...
********************************
Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не и.еш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка,
видял я пича,гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А,явно се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...
***********************

_________________
.......................


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 20 Ное 2008 11:46 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 28 Юли 2008 22:58
Мнения: 759
Години: 24

Благодарил: 1 пъти
Получил благодарност: 4 пъти
Една мутра видял едно много хубаво момиче, но то било англичанка...намерил адреса сичко било ок ...но какъв подарък да и поднесе...питал шефа си той му казал да вземе една каса с ягоди..отишъл и купил ...Отива и чука на вратата !Тя отваря и мутрата подава ягодите с думитe :
---For you !
Тя отговаря:
---For mee !
Не фурми мааа ягоди :-D

_________________
Не искам да виждам сълзи от твойте очи...Прости не осъзнах колко те боли.. ;[[


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 20 Ное 2008 12:05 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 28 Фев 2008 23:15
Мнения: 881
Местоположение: Добрич
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Оригинала на тоя е с бананите и мъжа дето иска да се прави пред жена си чи знае англииски. (rofl)

_________________
ko4


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Ное 2008 17:23 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 17 Юли 2008 10:33
Мнения: 610
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
оригинала е с бай Ганъо та светна


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 00:00 
Offline
Lorenzo Von Matterhorn
Аватар

Регистриран на: 25 Яну 2007 19:24
Мнения: 1228
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 3 пъти
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът

_________________
Силният е най-могъщ САМ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 00:04 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 24 Дек 2006 14:04
Мнения: 789
Години: 29

Местоположение: Massachusetts City Guides
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Цък

_________________
Ich hab ne große Fresse


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 00:07 
Offline
Луд умора няма
Аватар

Регистриран на: 17 Юли 2008 10:33
Мнения: 610
Години: 27

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
dellmaster написа:
fuck`u! написа:
оригинала е с бай Ганъо та светна


мене ли?

некой беше казал там некаф оригинал нз кой е бил но който и да е оригинала е бай ганъо отишал на ена американка на гости и и звъннал и тя отворила и казала Фор Ме и той кфи форми ма ти ни виаш ли чиий бонбони


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 00:07 
Offline
Lorenzo Von Matterhorn
Аватар

Регистриран на: 25 Яну 2007 19:24
Мнения: 1228
Години: 28

Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 3 пъти
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

_________________
Силният е най-могъщ САМ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 11:09 
Offline
Не мога да се спра
Аватар

Регистриран на: 15 Авг 2006 21:02
Мнения: 1907
Години: 29

Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 47 пъти
Sabotage написа:
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

:D :D

_________________
"С нас е Бог, разберете, народи, и се покорете, защото с нас е Бог!...
Могъщи, покорете се, защото с нас е Бог!
И ако закрепнете, пак ще бъдете победени, защото с нас е Бог!..."


"Толерантността в една зверилница е равносилна на смърт." (Н. Хайтов)"...
Обичам животните, птичките и рибите.....особено с биричка и гарнитура. :D

Изображение
Изображение
Изображение

http://www.drakensang.com/?&aid=3546&in ... jxbefgxbab

http://www.erepublik.com/en/referrer/ilirik


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2008 23:02 
Offline
The Ultimate Driving Machine-BMW
Аватар

Регистриран на: 15 Сеп 2006 17:19
Мнения: 1761
Години: 28

Местоположение: пустинята Сахара във един оазис
Благодарил: 5 пъти
Получил благодарност: 5 пъти
Fabbio написа:
Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !

(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 24 Ное 2008 21:27 
Offline
bLeSsEd
Аватар

Регистриран на: 04 Юни 2005 15:31
Мнения: 574
Години: 30

Местоположение: dobrich
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 0 пъти
Брюнетка и блондинка седят пред телевизора и гледат Новините:"Някакъв се хвърлил от терасата..."
Брюнетката: Абе аз това го знам...четох го във ввестника...
Блондинката: Абе и аз го четох,ама не мислех, че ще го направи пак...
(happy)

_________________
Мнението е като гъза - всеки го има, но не всеки го показва! :)


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 29 Ное 2008 16:35 
Offline
Още малко ..още
Аватар

Регистриран на: 08 Май 2005 22:32
Мнения: 320
Години: 28

Местоположение: Добрич
Благодарил: 0 пъти
Получил благодарност: 1 пъти
- Тате, тате, какво е това 'опера'?
- Това сине е едно такова представление, което започва в 19:00 часа и след три часа като си погледнеш часовника - то станало 19:20 часа!


***

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти.


(rofl)

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 1965 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 66  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
POWERED_BY
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов