Бергон интернет и телевизия

Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ
- ЗАПЕК

- Скъпи, благодари ли както трябва на човека, който ми спаси живота?
- Да, мила.
- Как?
- Дадох му 20 лева, а той ме погледна съчувствено и ми върна 19 лева.

Двама си говорят:
- Кой е най-добрият вратар на света?
- Кой?
- Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.

Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мажът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря

Рецепти за следните напитки:

"луд руснак" - шампанско + водка.
"луд мексиканец" - шампанско + текила.
"луд французин" - шампанско + коняк.
"луд немец" - шампанско + шнапс.
"луд грък" - шампанско + узо.
"луд англичанин" - шампанско + джин.
"луд японец" - шампанско + саке.
"луд шотландец" - шампанско + уиски.
"луд кубинец" - шампанско + ром.
"луд българин" - шампанско + ракия

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...

На пазара:
-Колко са доматите?
-Не знам, не съм ги броил.
Истински телефонен разговор:

- Ало! Здрасти! Как къде съм?! Вкъщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.


Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."

Извънземни кацат на земята,близо до една бензиностанция и размишляват:
-Жителите на тази планета са същите като нас:спят прави,циферблатът им е на корема,само дето ние не си слагаме оная работа на ухото.

xaxaxa

_________________
La unica ventaja de jugar con el fuego es que aprende a no quemarse!!!no llores por la vida ella no lo aria por ti!!!

аа ТНТ мн ми хареха твойте

блондинка,червенокоса и брюнетка тръгнали през пустината......
Брюнетката казала:
-взех храна ако случайно огладнеем
Червенокосата казала:
-взех вода ако случайно ожаднеем
А блондинката казала:
-взех вратата на една кола ако ни стане топло да отворим прозореца....

Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:
- Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!
- Вече опитах, ама така от него излиза прах...

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

Въпрос: Защо охлювите не карат мотори?
Отговор: Защото ще им се веят рогата!

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."

В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?

Вървяло си магаренцето из гората и по едно време гледа насреща идва Мечо Пух и носи една лопата цялата в кръв.
-Абе Мечо каква е тази лопата ?
-Ами погребах Зайко...
-Е защо лопатата е в кръв ???
-Мии Зайко се мъчеше да излезе от гроба...

_________________
Wing Tsun concepts

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
** ** ** ** ** ** ** **
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
** ** ** ** ** ** ** **
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:
- Тате, защо пиеш ракията от шишето?
- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.....
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- Кой, аз? Да се напивам така, че после да не помня нищо? Нямам спомен такова нещо да ми се е случвало
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.
** ** ** ** ** ** ** ** ** **

В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
- С кого се целувахте в парка?
- В кой парк?
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

hah tozi e super,star kazva6 ama sqka6 ne sym go 4uvala

Седи батка Махно,а покрай него войници те му прекарват нови военнопленници.Махно само поглежда поредния и осъжда-"Да се обеси!","Да се заколи!","Да се разстреля!" и т.н.Минава покрай него един и веднага пада на колене "Моля ти се бе батюшка,абе недей ме убива бе,моля ти се,моля ти се..."."Тоя не!"-казва Махно,а неговите хора го поглеждат стъписани! "Е не ще човекът бе!"

Ето ся:Командир отива при сержант и казва:
-Сержант един човек ебе таборетката.
-После.Оставима намира.
После.....
-Сержант цял отдел ебе таборетката!!!
-После.Оставима намира.
След време......
-Ъъъ...сержант целия полк ебе таборетката.!!!!!.
-Иджам.
-Който е ебал таборетката крачка назат.
Един останал.
-Бражо бе младеж!-вазкликнал сержанта-как се казваш.
-Редник таборетка сър.

Бай Ганьо Българина , Турчина и Румънеца решили да скачат от самолет и който пусне парашута от най-малка височина той печели. Скочил турчина ... 200 метра 100 метра 50 метра ... дострашало го - пуснал парашута. Румънеца скочил 200 метра .. 100 метра ... 50 метра ... 40 метра и него го дострашало и той пуснал парашута. Скочил българина 200 метра .. 100 метра ... 50 метра 30 метра ... 20 метра 10 метра ... 5 метра и другите двама не издържали и казали : Бай Ганьо стига бе би ни пускаи парашута !
- Е то от 5 метра има ли смисъл !?

Бай Ганьо Българина - аз за друг такъв не съм чувал, "турчин", хаха

_________________
Бях побеждаван и пречупван,
падах на колене, когато надеждата се изгубеше.
Дойде времето да променя себе си...

В този ден вече виждам ясно, всичко се събужда за живот,
мъчително място и съкрушена мечта, ще оставя всичко зад гърба си

Никога няма да копнея за това, което е можело да бъде,
Съжалението няма да похаби живота ми отново...
Няма да поглеждам назад, ще се боря, за да остана...

Едни луди ги затворили във стая без врата. Докторите решили да се избазикат и нарисували една врата на стената. Казали на лудите :
Който мине презтаз врата го пускаме .
Всички луди се блъскали във нарисуваната врата само един стои и им се смее.
-Тоз се е опраил - викат докторите - Ай да го пускаме
Отишли те и го питали :
- Защо не ходиш да се блъскаш във вратата , а се смееш на останалите
- Хах , ами ключа е в мене

Тоя виц е писан 5-6 пътя вече....

_________________
anywhere is possible

хммм.. ми ето един

**************************************************
Чепай и Петка отишли на почивка.
Там си намерили ена мноо яка п***а и решили да праят тройка.
Правили квото правили там.Дошло време Чепай и Петка се връщат в квартирата си.
След 2 месеца се показала женката с бебе в ръце и казала на Чепай:
-Оправайте се!!!-и подала бебето в ръцете на Чепай.Той мислил мислил,отишъл при Петка и казал:
-Петка спомняш ли си оная якакта от морето
-да Чепай защо????
-ами родила близнаци мойто умря ти с твойто а оправяй!!!
*******************************
мнооо тарикатски виц

_________________

It is only with the heart that one can see rightly. What is essential is invisible to the eye.