Бергон интернет и телевизия

Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефа я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 хиляди долара.
- 10 хиляди? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава.

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Две мутри си зели една крава да я гледат .Обаче незнаели кога ше е гладна и кога жадна .Продава4а казал когато е гладна тя ще мучи а когато е жадна пускате я до реката тя ще пие сама вода.След два дена мутрите са чудели зако не иска да пие вода закарали я доло до реката пусналия ама тя не пие ядосали са и единия казал:ся аз и накланям главата ти и вдигаш опашката и кат се напълни ще ми кажеш кравата не издаржала от натиска на мутрата и се исрала мутрата оптзаде в
СТОП ТИНЯ СМУЧИ!!!

_________________

Два глигана отиват да вечерят в ресторант.Първия казва:
-За мен лайна с праз.
Втория казва:
-За мене само лайна,ще ходя на среща.


Майка ще изпитва детето си по география.
-Сега момчето ми кажи ми коя е столицата на Германия
-Берлин
-На Австрия
-Берлин
-На Полша
-Берлин
-На Франция
-Берлин
Майката:
-Браво Адолф научил си си урока.

заекът отива в магазина на баба меца и вика
"бабо мецо,имаш ли от онова вкусното зеле с моркови?"
"нямам зайо."
на втория ден
"бабо мецо,имаш ли от онова вкусното зеле с моркови?"
"нямам,зайо"
на третия ден
"бабо мецо,имаш ли от онова вкусното зеле с моркови?"
"абе нямам бе зайо бе.ако утре дойдеш тука и утре ,щше те закова на стената.
обаче на др ден зайо пак отива
"бабо мецо,имаш ли от онова вкусното зеле с моркови?"
"абе зайо.......кво ти казах аз бе..."
и го заковала а стената до снимката на ботев.тогава зайо въздъхнал и казал
"еь,ботйо,ботйо,и ти ли чакаш за онова вкусното зеле с моркови..."
:hahaha:

Двама пелтека отишли да крадат череши.Единия се качил на дървото
а другия останал долу да гледа за пазача.По едно време тоя долу:
- П-п-п-п......
Тоя на дървото си помислил, че идва пазача слязъл от дървото и избягал.По това време тоя долу довършил:
- П-п-п-п педераст хвърли някоя череша... :hahaha: :hahaha:

bai ganio kaca na letishteto v Las Vegas
mnogo mu se sere i tarasi WC , namira nai-nakraq i shtasliv liza vatre . Navsqkade luks,vsichkjo blesti, poda ogledalen i si vika : a we eii kak da se izsera az tuka , tva moito mirilivo laino v toq luks .... . Reshil da se izsere v chorapa si i da go izhvarli prez malkoto prozorche na stenata. Izsral se nash Ganio i zapochnal da varti chorapa celili se toi celil i na kraq ne uluchil . Izliza guzen ot van i gleda edna chistachka . Vika i shte ti dam 1000$ ako izchistish WC-to , vliza tq i mu vika : a az shte ti dam 5000$ ako mi kajesh kak si si vartql gaza che si osral chak tavana :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

една блондинка си седи в един бар и се възмущава на двама мъже които обсъждат колко били тъпи русокоските.отива и им се скарва
"как може така?не слагайте вс блондинки под общ знаменател!"
и ядосано излиза от бара.тръгва да се разхожда с колата извън града.по едно време вижда др блондинка която седи в лодка по средата на едно поле и гребе,слиза от колата и започва да крещи
"малеее колко си тъпа!как може!заради такива като тебе ни мислят за някакви тъпанарки всичките!засрами се!начи кво щеше да ти се случи ако можех да плувам само"

-Докторе,оглушавам!По цял ден кашлям,а не мога даже и собствената си кашлица да чуя!
-Ето ти едни хапчета.
-Ще ми оправят ли слуха?
-Не,но ще почнеш да кашляш по-силно.
***
Студент пътува в нощен влак.В купето влиза бандит,вади нож и казва:
-Даваи парите!
-Какви пари, аз нямам пари!
-Тогава защо трепериш?
-Помислих те за кондуктора...

една циганка отива даражда.на др година по тва време-пак (при същия доктор)на др година пак и така няколко години.едната година обаче изтървала.среща я доктора на улицата и я пита"кво стана?не искате повече деца ли?"
"а.... просто разбрахме от де идват..."

-скъпа сънувах те ...
-нищо де ... пере се

_________________
Времето е Пари ,а Парите Ракия!

Minuva4 spira piinal m1j - izvinete znaete li k1de se namira ulica osmi mart - osmi mart zamislq se piinaliq a koq godina?


6to blondinkite d1rjat vestnici v hladilnika ? Za da imat vinagi sveji novosti.

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

“Жител на Ню Йорк се събужда една сутрин и чува вътрешен глас:
- Напусни работа, продай къщата и заминавай за Лас Вегас.
Той подминава гласа с усмивка и отива на работа. През целия ден и през цялата следваща седмица продължава да получава същия съвет от същият вътрешен глас, като накрая гласът се чува на всеки пет минути. Човекът не издържа, продава всичко, взима парите в куфарче и тръгва. На аерогарата в Лас Вегас гласът, почти викайки, нарежда:
- Отиваш в игрален дом, залагаш всичко на червено 23.
Човекът отива в първия игрален дом и залага на.... черно 17. Крупието завърта и се пада... черно 17!!! Вътрешният глас се провиква:
- Казах ли ти, а ти не вярваше, нали-и-и!?”



“Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва:
- Всички мъже да се наредят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при Свети Петър!
Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата имало само един мъж.
Господ се ядосал и казал:
- Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. А вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица?
- Не зная, жена ми ми нареди да застана тук.”


“Спорят руснаците, англичаните и французите, кой може да издържи по-дълго време в хладилника.
Англичаните взимат една колода карти, уиски и влизат. Седяли един ден, не издържали и излезли. Французите взимат жени и вино, и влизат. Седели два дни, не издържали и излезли. Руснаците взимат мезе и водка, и влизат. Седят седмица, седят две. Другите си мислят, че са замръзнали и решават да проверят.
Един от тях открехва вратата на хладилника, а отвътре му прасват един юмрук по муцуната и затварят отнаво вратата.
Глас в хладилника:
- Ваня, що го прасна този, бе?
- Абе тука и така си е студено, а той взел и вратата да ми отваря!”


“Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на палестинските проблеми. На трибуната излиза израелския представител:
- Аз ще ви разкажа една притча. Преди 3000 години Мойсей повел израелския народ по пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякал се и влязал във водата, а през това време някол му откраднал дрехите.
Глас от делегацията на арабите:
- Моля да се отбележи, че арабите нямат никаква вина за тази кражба. Тях по това време изобщо не ги е имало там.
Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
- Ахааааа!”

:hahaha: :hahaha:

Трима прилеапа решили да се сазтезават кой щте испие най-много кръв.Тръгнал първиа.После се върнал целиа в кръв и казал:
-Ей виждате ли еееййй оня кон?
-Ко за него.Попитали другите 2 прилепа.
-Еми остаех го без капка кръв.
Тръгнал вториа.И той кат другиа целиа в кръв.
-Зяпаите еи онея двамата дето се клатушкат с шишетата?
-Да.
-Е те ма шибнаха.
Тръгнал и третиа.И тои цецелиа в кръв се върнвл.
-Виждате лиго е унуи дърво ей там.?
-Дабе.Е ко за него?
-Еми аз него него видях.



******************************************************
В-Защо мравката вика на жирафа?
О-За да я чуе.
************************************************
В-Каде утиват кравите за развлечениа?
О-В муууу-зея!
*************************************************
В-Какво може да бъде по лошо от това да намериш червей в ябълката си?
О-Да намерш половин червй!
******************************************************
В-Как слиза слон от дърво.
О-Сяда на едно листо и чака да дойде есента.

как се вкарва жираф в хладилник?ами отваряш вратата слагаш жирафа и затваряш вратата.
а как се слага слон в хладилник?ми отваряш вратата изваждаш жирафа слагаш слона и затваряш вратата.

Един поп лети в самолет и стюардесата го пита:
Господине желаете ли питие?
Попа:Дъще да те попитам на каква височина летим ?
Стюардесата:на 10 хиляди метра господине
Попа:Не благодаря твърде близо сме до шефа


:hahaha:

_________________

Когато една бремена жена била в едно барче влезли едни бандити.Те я видяли и отишли да я чукат,но тя се съпротивлявала и те стреляли по нея 3-пъти.Тя оти6ла на лекар.Тои я прегладал и казал:
-Деацата са добре.В сяко едно 6те има по един кор6ум
Жената го погледнала и попитала:
-Ама как така 1 кор6ум.колко деца са?
-3.-казал лекаря.
след наколко дена тя родила.Минали 5-6 години и едното мом4е казало.
-Мамо като пиках направих дупка в клекалото.-Казало то.
Маика му му убяснила.След малко иджа и другото мом4е и казало.
-Мамо докато пиках направих дупка в клекалото.
Маика му мъ казала вси4ко.След малко идва и други и казал.
-Мамо,мамо ами........
-Какво?Данеби слу4айно докато си пикал да си направил дупка в клекалото.
-НЕ!Докато си играх с пи6ката обиь ку4ето :hahaha: :hahaha:

Един ден гозпожата питала Иванчо:
-Иване заека бозайник лие бе?
-Не.-Отговорил Иванчо.
-Зашто?-Попитала тя.
-Ами........Той не пие боза.

татко вампир учи детто си вампирче."ето так,тати,се хранимние.гледаш ли?"и хванал един човек и пил пил пил кръв и го оставил."сега си ти наред!"малкото вампирче се подчинило и си намерило една жертва.захапало я за връта и почнало да пие и да пие и да пие и да пие... бащата обаче го прекъснал"стига бе,а бе стига бе!махни се от него бе!""абе тате бе !що не ми даде да му изпия сичката кръв?""абе татьовото!веднага се засрами!ние не сме политици.ние сме вампири"

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

**********************************************************

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "педерастът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "педерастът в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "педерастът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един педераст в синьо! Документите за проверка, моля....

_________________
Soft lips often hide sharp teeth...

Един човек си взел заплатата скрил я в хладилника и отишъл да си купи сладолед. Сина му започнал да ги изрязва десетачките. Бабата като го видяла че право боклук го одарила с бастуна си по главата, но без да изка го убила. Като видяла какво е направила изпищяла и умряла. Майката която къпела малкото си дете в ваната отишла да види какво става. Като видяка отишла да вземе детето от ваната, но то вече се било удавило. Тя се психирала взела един револвер и се гръмнала на терасата. Револвера баднал и ударил саседа от долната тераса. Той паднал посредата на пътя и за да не го блъсне, един автобус се качил на тротоара и згазил всички сеца от сдетската градина!

Тъп ли е???

_________________
ВсИчк0 сВърШвА щОм нЕ сИ дО меНе, БолКа пАк в ДушАтА мИ сТеНе.. КаЖи мИ кАк дА сПрА свОиТе сЪлЗи, КогАтО вЕчнО вЪв сЪрЦеТо щЕ сИ тИиИ.. :(;(:(;(:(;(:(;(:(;(:(

ветовно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си..... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък : не могат да играят футбол

Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите. След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците, защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека. - Да, това е великолепен резултат, - скромно отбелязва министърът. –Особено, като се има предвид, че тръгнах с десет патрона.

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

егати и расистките вицове !

в едно село имали проблем с мястото в гробището исе сьбрали в крьчмата да решат проблема:

кметьт казал:абе сега,няма място аи да не ги заравяме легнали ами прави(за ковчезите говорел) така ще спестим място...

хакали,хакали,хакали по едно време се обажда полицеиският началник:
абе така и така ше ги заравяме прави,даите да ги заровим наполовина а на горната част ще напишем коие е починал и т.н.т.--хем за паметник ще служи...

приели идеята и почнали : хакали,хакали,хакали и по едно време се обажда параджията :
абе така и така ще ги заравяме прави и наполовина над земата даите да им изкараме рьцете,да се хванат за рьце и хем ограда ще образуват...

Госпожата на иванчо му казва да си даде бележника
-Иванчо дай си бележника
-Забравил съм го
-Иванчо дай си бележника
-Няма го в мен
-Иванчо дай си бележника иначе ще напиша в бележника ти че нямаш бележник!