Бергон интернет и телевизия

Edin den Ai6eto i Suleiman oti6li na more.I Suleiman popital Ai6eto:
-Ai6e otidam do magazina,iska6 li ne6to?
-Saldolet.
Oti6al pak i za vtori put q popital:
-Ko iska6 ma Ai6e?
-Saldotet.
I taka treti i 4etvurti put.I nakraq Suleiman pak q popital:
-Ko iska6 ma Ai6e?
-Saldolet.
I Suleiman kazal:
-Stiga mai Ai6e S toz saldolet.dove4era pi6kata mi nqma da igrai hokei
na led :hahaha:

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Edna ciganka zvani v Burza pomo6t:
-Alo,burza pomo6t li e?Ilate vednaga moito cigan4i glutna igla.
-Dobre idvame sled 10 minuti.
Sled % minuti cigankata pak zvuni:
-Alo,burza pomo6t li e,ami nqma nujda da idvate,az namerh druga!

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Trezven chovek vika na piqnica:
-Kakv0 shte napravish ak0 detet0 ti glutne kliucha za y vas
Piqnicata:
-E kakv0 she napraim she vlezem 0t pr0z0reca

_________________
Не ме дразнете...нямам каде да крия труповете!!

Ami zna4i Zaio-baio iskal da svalq Kuma-lisa,oba4e niznael ko da i kaji i se oburnal za savet kam Kum4o-vul4o mu kazal:
-Govori i za cvetq tq mnogo gi obi4a.
Oti6al Zaio-baio pri kuma lisa i i kazal:
-Kuma-liso,kato si natrendafilq tei 6ti go nakaramfilqm,4e i listata ti s6i okapqt.
Ama ni6to ni stanalo i pak zaeka popital vulka:
-Govori i za stroitelstvo.
Oti6al zaeka i kazal:
-Kuma-Liso,kat si go nakerpi4a tei s6i go betonotram 4ei ciglite 6ti padnat.
Ama pak ni6to i nakraq vulka kazal:
-Govori i za motori tq mnogo go haresva.
I oti6al zaeka i kazal
-Ei,macko kat si go nahondq tei 6ti go naqmaham 4i i gumite 6ti padnat!


hahahhahahha toq mn me kefiii

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Vapros:Znaete li kak blondinkite pra6tat e-mail
Otgovor:Pi6at pismoto na list go slagat v plik i go puhat v CD


eii tez blondinkiiii :hahaha: :hahaha: :hahaha:

_________________
Kazva6 4e s1m uli4nica 4e po pokrivite li da hodq ?Kazva6 4e s1m vseki den s razli4ni 4e kade da gi namerq ednakvi ?Kazva6 4e go pravq za pari...4E 5 LEVA PARI LI SA?!?!?...

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва: - Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?

_________________
The moon doesn't have a dark side, as a matter of fact, it is all dark!

Закоравял престъпник влиза в затвора. В края на седмицата дошло време за баня и всичките пандизчии се понесли към общата къпалня. Нашият рецидивист разголил смело мускулесто тяло и всички забелязал, че на лявата му ръка се откроявало татуирано М, а на дясната - Т. Най-учудващо било, че на хуя му било татуирано БТК.
Най-накрая един от другите пандизчии се престрашил да попита какви са тези татуси.
- Абе, какви са тия татуировки? Какво значи това М на лявата ръка?
- Това значи, че каквото съм откраднал с лявата ръка, съм го дал на МАЙКА МИ.
- Ясно! А какво е това Т на дясната ти ръка тогава?
- Каквото съм откраднал с дясната си ръка, съм го дал на ТАТКО СИ!
- Разбрах! Добре де, а какво е тогава това БТК на хуя ти?
- ЗА ТЕБЕ Е...

_________________
Междукат много тимчета разни,
Междукат, но Левски блести.
Опитват се да крачат с Левски.
И крачат, но Левски лети.

Левски - оле. Оле, оле, оле !

Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът... Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа, а синът казал:
- Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работат, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал, веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма... А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници... Иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- Мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата... налял си водка... боднал си салата... и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси!

_________________
Междукат много тимчета разни,
Междукат, но Левски блести.
Опитват се да крачат с Левски.
И крачат, но Левски лети.

Левски - оле. Оле, оле, оле !

Разговор м/у мъже
-Коя жена има 2 мозъчни клетки?
-Ми... телевизионната водеща.
-Не ве идиот Бременната.

Иванчо отива на магазина и казва :
-Една тоалетна хартия
-Какъв цвят да бъдя (пита продавачката)
-няма значение , аз ще си я оцветя !!! хяхя

Един човек отива на доктор:
- Докторе искам направление за очен лекар и за уролог.
- Е за какво ви са тези направления?
- Еми или съм далтонист или пикая синьо...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Меца имала дърва за пренасяне и попитала лисицата да ли може да и хелпне тя казала дебня кокошко питала вълка той казал дебня Агне питала Зайо той казал болен сам ........... каква е тая болест ми Боли ме к..о за твойте Дърва

_________________
Me Pr0,U n00b Ok?

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.

Tos e malko star i pros Бай Ганю българина,турчинина и африканеца са състезавали.Бай ганю българина бил с трабанчи,турчинина с порше,африканеца с ферари.завалялоп дъжд Ферарито и поршето немали Таван и спрели.Бай Ганю Българина стигнал пръв до финала и си казал :
-Трабанчи ама със таванчи ;]

Malko e typ !

Зайо Байо бил много гладен и отишъл до гората видял една гъба на нея пишело Ако ме изядеш ште пърдиш.Видял оште една на нея пишело ако ме изядеш ше пееш.Видял Трета гъба на нея пишело ако ме изядеш ши пусуваш !изял ги сичките.Кума лиса му казала :
-Здравей зайо.
-хръц пръц тралала лисо Майкати да еба !

4apai i Petka sa kriqt ot voinici.4apai si otrovil ina dupka ivlqzal v1tre ama g1za mu sa vijdal.edin voinik minava i vika a kasi4ka (na g1za na 4apai)p1hnal edin lev v1tre posle 4apai pr1dnal i voinika kazal a Tas kasi4ka vr16ta i resto ;]

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
-А червейчето? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

:hahaha: :hahaha:

_________________
Soft lips often hide sharp teeth...

Един вървял вървял и до никаде не стигнал :hahaha:

Tri mutri bili na misiq v pustinqta i sa pribirali pri 6ef4eto kogato
dvigatelq na kolata ne6to otkazal ednata mutra sa obadila na 6ev4eto.
-Alo 6ev4e kolata ne6to otkaza ela da na zeme6 .
- Dobre zemete si vsi4ko neobxodimo za ispat i sled 10kilometra 6a sa
sre6nem.Ednata mutra zela GSM,drugata manerka s voda 3tata
otk1rtela vratata na kolata.
Uti6li na mqstoto na sre6tata 6ev4eto gi popital .
-Tii zako si zel tos GSM.
-Ami ako stane ne6to dati se obadim.
-dobree dobree ti si mnogo umen.
-Ti zako si zel t1s manerka.
-Kato ojadneem da piem voda.
- Emi ti sinko za k1v 4ep si zel taz vrata.
-Xaxa kat ni stani gore6to da si otvorim prozoreca :hahaha: :hahaha:

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...

_________________
So tell me, what's it like living in a constant haze of stupidity?

toq vic naprao me razbi mn e divashki !!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:


Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добрееее, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината?
А, така! 365!
Точно.
Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно.
Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24).
Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има.
Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи!
И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.
Такаааа. Следите ли ми мисълтааа?
В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк.
Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза?
8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна.
Колко останаха?
Сметате ли?
35 дена.
Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни.
А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден.
И тва е Първи Май, да ви го начукам.
И квоооо? Искате повишение на заплатата

Иванчо пита баща си .
- Тате можеш ли да се подписваш със затворени очи ?
- Да , мога.
- Тогава ето подпиши се в бележника ми !

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей-сега ще викна лунохода да те прибере.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:

В час по български език.Учителката:
-А сега кой ще ми каже една съгласна
Иванчо се обадил:
-Марийка
-Ама Иванчо Марийка не е съгласна.
МАрийка се провиква:
-А съгласна съм,съгласна съм

Знаете ли, по какво се познава блондинка в автомивка?
Ами по т`ва че тя е единствената с колело там!

**************

Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Стопли вода и я сложи в хладилника.
- Защо?
- Все някога ще ни потрябва топла вода!

Dve muhi kacnali na edno laino i ednata prydlanala!
Pyk drugata kazala :
- Ne te li e sram be, na masata sme !!

***

Vednyj Bai Ganio otishal v grada, no mu se dohodilo do toaletnata i otishyl v grackiqt kenef! Pochukal na vratata , no ot vytre se obadil glas:
-Momento, momento !
Bai Ganio izchakal malko i pak pochukal. Ot vytre pak se obadil glas:
-Momento, momento !
Bai Ganio pak izchakal , sled malko veche mu pisnalo i pak pochukal, ot vytre pak se obadil syshtiq glas:
-Momento, momento !
A bai ganio kazal :
-Momento, momento,ama Bai Ganio sere na cimento!

Мутра Съ каЧа у Тъкси ...
Шуфьора: На каде господине ?
Мутрата: В нас ...
Шуфьора: е да Де ама Кде По Точно ?
Мутрата: В хола ...

_________________
Времето е Пари ,а Парите Ракия!

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!