Бергон интернет и телевизия :: Виж темата - Вицове

Бергон интернет и телевизия http://forum.bergon.net/

Вицове http://forum.bergon.net/viewtopic.php?f=4&t=467	Страница 6 от 66

Автор:	the_crazyyy [ 04 Юли 2005 10:48 ]
Заглавие:
Edin pat Zauo si kupil ferali i ve4erta Kum4o Vul4o mu go poiskal . Ko da prai zaeka dal mu go i na sutrinta Val4o mu go nosi razbito na dr ve4er pak tay. Na tretata ve4er Zauo kazal na Val4o 4e otiva s nego da vidi kade tro6i feralito mu. Tragnali patuvali patuvali i sre6tnali edin kamion. Val4o vika gleday sega kak 6te mina mejdu tezi dva motoro ))))))))))))) :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole: :oleole:

Автор:	NightShade [ 05 Юли 2005 16:58 ]
Заглавие:
Аристокрация..., 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика: - Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно). - Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу... Идва бармана: - Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш...

Автор:	POP CORN [ 05 Юли 2005 17:02 ]
Заглавие:
Двама хомусексуалисти си разговарят.Единия пита: -От какво cа направени тези обувки бе? -От слонска пишка. -А ме ритни два пъти по задника!

Автор:	PieceOfShit [ 05 Юли 2005 17:47 ]
Заглавие:
Въпрос:Каква е приликата между блондинката и сперматозойда? Отговор:И при двете 1 от 15 000 става човек.

Автор:	Ваню Мамин Сладък [ 11 Юли 2005 03:22 ]
Заглавие:
Ммм така Сега ще ви разкажа една историйка .. на която действието се развило в Съдебната Зала. Съдията : Моля,обвиняемият да стане ! Имате ли да кажете нещо ? Подсъдимият : Ммда.Моля Ви се,г-н Съдия.Не ме осъждайте.Мога ей тоя стол да го дигна с поглед. След 10 мин. стола се дигнал,обаче някой в Залата свирнал и стола паднал.Но това не убило надеждите на подсъдимият,той продължил : -Моля Ви,недейте.Мога ей тая маса да я дигна само с поглед.И след 30 мин. масата се дигнала,но пак някой свирнал и тя паднала.Подсъдимият продължил : -Моля Ви,недейте .. Мога на ей тоя старец,да му дигна пениса само с поглед.След 2 часа упорита работа,пениса на стареца се дигнал и тогава стареца извадил 2 пищака и казал : -А някой свирнал-а съм му е*ал майката ! :mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

Автор:	Ваню Мамин Сладък [ 11 Юли 2005 03:23 ]
Заглавие:
И сега една друга историйка .. В 04:30 часа ,14 годишна тинейдърка се връща от дискотека разплакана.Майка и я видяла и я попитала какво се е случило,тя отговорила : -Ами.. ммм.. един батко.. мм.. легнах си с един батко без да искам .. Майката не можала да повярва нито на ушите си,нито на очите си .След 30 минутно мълчание,майката решила да звънни на баща и и да съобщи новината, която със сигурност ще го зарадва .След 10 мин. съпруга и пристигнал,първо теглил един бой на дъщеряси,после и на жена си,тъй като бил мн ядосан .След като се успокоил малко,казал на дъщеря си да звънне на този "батко" и колкото се може по-скоро да дойде вкъщи за да обсъдят случилото се.Дигна слушалката на телефона,набра желания номер и каза : -Здравей,аз съм.Трябва ..да..да...да....да! Затвори телефона и съобчи на родителите си,че Той ще бъде тук до 10 мин.След тази новина,излезли тримата на терасате и чакали и точно след 10 мин.,пред блока спира черно Порше,2005 година.От него слиза 47 годишен мъж,с толкова златни накити,колкото цялото семейство не е имало през целия си живот .Качил се той,влязъл,седнал на дивана,запалил си пурата и казал : -Разбрах какъв е проблема..Ако се роди момиче,ще получите 1 фирма,1 завод и 1 млн.евро.Ако се роди момче,ще получите 2 фирми,2 завода и 2 млн.ерво.Ако се родят близнаци-4 фирми,4 завода и 4 млн. евро.А ако случайно,не е бременна .. Бащата го прекъснал : -Пак ще я опънеш ве !!! :mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

Автор:	Ваню Мамин Сладък [ 11 Юли 2005 03:42 ]
Заглавие:
4 мунахини умрели и отишли пред вратата на Рая,при св.Петър.Св.Петър казал : -Сега всяка от вас,ще ми каже най-големия си грях.. Започнала 1-вата : -Ммм моя най-голям грях е,че съм виждала полов орган. Св.Петър : -Бързо отиди ей там,при светата вода и си измий очите. 2-рата : -Моя най-голям грях е,че съм пипала полов орган. Св. Петър : -Бързо отиди при светата вода и си измий ръцете. 3-тата : -Моя най голям грях е,че ... 4-тата я прекъсва : -Аааа без такива.Тая ако ходи да си мие гъза там, аз вода няма да пия. :mrhappy: :mrhappy: :mrhappy:

Автор:	Еминем [ 11 Юли 2005 12:15 ]
Заглавие:
Хахахахаха тия бяха супер яки :-) мисля че най-яките от цялата тема..хахаха басси :-)

Автор:	VANYA [ 11 Юли 2005 18:38 ]
Заглавие:	MALKO VICOVE OT MEN
Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал. - Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода? - Защо? - Искам най-после да усетя нещо твърдо... Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството: - Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък! - Какво, късат ли се? - Не, огъват се! Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: - Абе, какво правиш? - Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. - Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти? - В хладилника... Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика: - Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста! - А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня! И тази дето умира: - Подигнете ме да видя главнята! Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото. Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита: - Сладур, как ти беше името? Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва: - Казвам се Камен. Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква: - Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името! Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи. Жена му недоволства: - Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш! - Защо пък... мисля си. Мъж и жена правят секс. Жената в екстаз го пита: - Скъпи, обичаш ли ме? Никакъв отговор. - Кажи ми, че ме обичаш? Оня продължава със секса и не отговаря. - Скъпи, кажи ми че ме обичаш! Мъжът (сърдито): - Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает! Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала: - Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята... Той я погледнал и казал: - Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя. През нощта малко момиченце казва на майка си. - Мамо, искам пиш. Майката отговаря: - Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време... Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва: - Как беше? - Както обикновено - пиене, секс... - Момичета имаше ли? - Имаше, ама след пиенето си тръгнаха. Едно време жените на село ходели без гащи. Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало: - Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата! Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало: - Мамо, какво правят тая кака и тоя батко? - Ми, кекс. После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила: - Ми, кекс. На другата сутрин детето попитало майка си: - Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали? - Как разбра бе? - Ами аз облизах глазурата от дивана. Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта. Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва: - Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова? Девойката казва: - Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква! - Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено. - Ами защото освен това съм пълна със семе.... Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас: - Хайде след часовете в парка да се целуваме! Момичетата отговарят: - Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

Автор:	x7s\|SliMarKatA^ [ 11 Юли 2005 22:37 ]
Заглавие:
ахаха две пчели си говорели: -бз -бз,бз -бз,бз,бз -абе я си еби майката Един наркоман седи и гледа вентилатора: -даа, колко бързо лети времето 5 мравки правели състезание и последната казала,че била първа..и знаете ли защо?!... Защото била лъжкиня мн ма избиват на смях тея 3 вица :giggle: :evil_laugh:

Автор:	South^Front-d4 [ 16 Юли 2005 18:11 ]
Заглавие:
futbolist pita sina si -sine kak si v u4ili6te -ami dobre sam tatko -drugite u4enici minavat v drug klas a az prodaljavam dogovorasi s o6te edna godina :oleole:

Автор:	South^Front-d4 [ 19 Юли 2005 12:06 ]
Заглавие:
мъж отива на гости в приятел.пийват си те и мъжа казва че вече трябва да си ходи,но домакинат и жена му го канят да спи в тях.мъжът не можел да откаже и приел.обаче имали едно легло и легнал при тях. на сутринта в коридора мъжът се оплаква на домакинат: -а ве виж ся тая твойта жена ма даржа цяла вечер за кура а домакинат отговорил: -а ве то аз та държах че да не я опанеш.

Автор:	South^Front-d4 [ 19 Юли 2005 12:10 ]
Заглавие:
клиент се оплаква на сервитьора че има гребен в чинията му а сервитьорът рекал: -о благодаря ви прерових суматий чении да го намеря. клиент се оплаква на сервитьора че в супата му има омряла муха а сервитьорът рекал: -съжелявам когато носех супата мухата беше още жива.

Автор:	кралицата на шаманите [ 19 Юли 2005 14:09 ]
Заглавие:
Един човек флязъл във една аптека и казал на аптекаря . Искам един хляб! Аптекарят му казал. Гусподине тука е аптека не продаваме хляб. Клиета не ядосъл и скочил на бой на аптекаря ,бой бой бой пребилго от бой. На следващият ден пак. Искам един хляб!! Аптекарят му казал разтреперено: Гусподине тук сме аптека не продаваме хляб!! Пак бой бой бой пребил го от бой. И на 3-тия ден пак идва същия клиент и аптекаря го посреща още на входа и му казва хлябът ви гусподине ,а оня му отвърнал. Аз вече хляб намерих ся кисело мляко ми трябва!

Автор:	Divane`KoraF [ 24 Юли 2005 11:59 ]
Заглавие:
Войник отива при старшината, но имал навик след всяка дума да вика "да го еба" и неочаквано старшината му бил познат.И отива той и вика "Аве тук ли е другаря старшина да го еба", секретарката казала:Генерала го няма, господина моля седнете го изчакайте! а той:"А не не аз мога и прав да го еба"

Автор:	m1t3 [ 24 Юли 2005 12:07 ]
Заглавие:
Един индянец се научил да пише и решил да си води дневник. В дневника пишело : Първи ден много хубав ден дъщерята на вожда се изгуби намерихме я гола да ве пече на едни скали Всичките я минахме ... Втори ден жената на вожда се изгуби намерихме я годла да се къпе в едно езеро Всичките я минахме ... Трети ден мнооооооого лош ден ... Как можах да се игубя :anger: :evil_laugh: Тоя виц много ме кефи :kill minx:

Автор:	BuGiMaN [ 01 Авг 2005 18:03 ]
Заглавие:
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: ?Отслабнете с 5 кг. на ден!?. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: ?Ако ме хванеш съм твоя!?. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: ?Искам да отслабна с 10 кг!?. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка ?Ако ме хванеш съм твоя!?. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела ?Ако те хвана си мой!?.

Автор:	Вики [ 01 Авг 2005 21:14 ]
Заглавие:
Дали на един чукча да боядисва осовата на асвалта. Първия ден биядисал 5 км., втория ден 200 м., третия само 10. Питали го: - Абе, първия ден добре работи, сега какво стана, че толкова бавно? - Чукчи и сега добре работи, но боята много далеко.

Автор:	bla_bla [ 06 Авг 2005 16:48 ]
Заглавие:
Eto "malko" vicove s Me4o Puh I Pras4o:)))) Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8...? - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох. ***************************** Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите. *************************** Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита: - Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас: - Не Прасчо, не. Свинското поскъпна! *************************** Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга.... *************************** Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо пльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила: Тряс! - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава: - Какво?! - Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби! *************************** Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита: - Пух Мечо, какво ти се е случило? - А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката. *************************** Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата. След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва: - Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!! *************************** Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско. *************************** Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката: - Тези възглавници с какво са пълни? - С пух - отговаря тя. Прасчо въздъхва тъжно и казва: - Ех, Мечо, Мечо! *************************** Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше! *************************** Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо Пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целият в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така, бе, аз си мислех че сме приятели? - Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш! *************************** Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Така ли? - Да! Даже беше придружен с гарнитура. *************************** Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква: - Прасчо, Прасчооо, моля ти се, отпори ме! Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото. *************************** Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза... *************************** Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе... *************************** Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед. - Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда? - Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал. Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца. - Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо. - Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо! *************************** Под чадърче на плажа лежат Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух пита: -Прасчо, ти с какво се мажеш? -С плажно масло. Защо? -Пробвай с майонеэа! -По-добре ли е, Мечо? -Не. Но по-вкусно... *************************** Мео Пух влиза в един ресторант и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! - А свински опашки и пача? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Мечо Пух вади автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за Прасчо! ***************************** Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита: - Пух Мечо, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв? - Ами защото яде лайна. - Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв? - Ми защото отначалото не искаше!

Автор:	Ka6kavaJl4y [ 10 Авг 2005 03:34 ]
Заглавие:
Учителка пита ученик : Иванчо сланцето имали крака ? Да Такали и откаде знаеш ? Ем сношти като минавах под вашия прозорец чух : "О-о-о-о сланце отвори си краката"

Автор:	Ka6kavaJl4y [ 10 Авг 2005 03:40 ]
Заглавие:
Един грозинец минава на червено а после спира на зелено и един човек го пита : Аъе ти зашто мина на червено уе ? Ем ... штот сам джигит. Ем ... тогава што спря на зелено? Ем... штот има и други джугити. Несе мачете да го разберете за тези които неса гои разбрали не е за умствено изостанали

Автор:	BuGiMaN [ 11 Авг 2005 15:25 ]
Заглавие:
Учителка пита Иванчо: - Иванчо защо при светкавица виждаме първо светлината а след това звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите.

Автор:	Ka6kavaJl4y [ 16 Авг 2005 02:56 ]
Заглавие:
Eдин маж пита друг маж : Какжо правят 17 блондинки пред една дискотека ? Незнам ... Чакат 18 блондинка да доиде защото имало табелка на която пише ...: Под 18 несе пускат !!!

Автор:	Anadambo [ 16 Авг 2005 14:14 ]
Заглавие:
-Какво прави блондинка когато се събуди сутрин? -Прибира се вкъщи.

Автор:	bla_bla [ 16 Авг 2005 14:37 ]
Заглавие:
Защо блондинките си отварят вафлите в магазина? Защото на опаковката пише " Отвори тук! "

Автор:	^GraF-DrakulA^ [ 16 Авг 2005 15:33 ]
Заглавие:
treniorite na silen otbor i na slab otbor se sre6tnali i treniora na slabiq otbor popital: -Abe vie kak ste tolkova dobri? Treniorat na silniq otbor otgovoril: -Ami narejdam nqkolko kazana i te praqt fintove sre6tu tqh. Treniorat na slabiq otbor taka i naprael.Na sledva6tiq den treniora na silniq otbor zvunnal na treniora na slabiq i popital: -Kak vurvi s trenirovkite? -Ne pitai.2 na 0 za kazanite. :evil_laugh: :evil_laugh: :evil_laugh:

Автор:	MAKw. [ 23 Авг 2005 15:48 ]
Заглавие:
-Znai6 li kolko e 4asa -znam -blagodarq

Автор:	Divane`KoraF [ 23 Авг 2005 17:58 ]
Заглавие:
Из ученическа тема по литература: "Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..." - Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия. Съпруг и съпруга се карат. Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си. Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб. В италианско семейство, жената крещи: - Салваторе, ела да видиш! Сина ни убива мравки! - Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах! Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Автор:	SsPawn [ 24 Авг 2005 20:57 ]
Заглавие:
Из ученическа тема по литература: Хан Крум запушил със задните си части върбишкия проход,а с предните смело атакувал напред.

Автор:	merry_cherry [ 24 Авг 2005 21:06 ]
Заглавие:
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето! Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам! По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал: - Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!

Страница 6 от 66	Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/