Бергон интернет и телевизия

Младеж всяка вечер наблюдава тайно през прозореца си красивата дама от отсрещния апартамент докато тя се съблича. Една сутрин телефонът му звъни:-Извинете за безпокойството, но случайно да сте видели къде си сложих чорапите? ...

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак... Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

_________________



In God we trust

Едно циганче пита полицай:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без десeт - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Полицая хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

_________________
Казва се приятел пръв , но защо е той такъв ? За това , че пръв полита в огъня да те спаси ; пръв и без да се запита прав ли си или не си ; пръв за теб леда пролазва ,пръв за теб пролива кръв - ето затова се казва , че приятелят е ПРЪВ!

от тутурутка ..

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=nfnE83xD_68

Да Ония ден пак го гледах тоя скеч

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

Младо момиче от провинцията започва работи като секретарка. Бившата секретарка я въвежда в работата: "Eто това е твооето работно място, ето това е фоаето, ето това е барчето където ще приготвяш кафето, това е пък лоби барчето, в което стои алкохола, който ще поднасяш на ВИП гостите на Шефа, а това е стаята на Шефа..."
Изведнъж момичето попитало: "а шефааа къдей бйее?!"
Бившата секретарка отговорила: "Мене на дивана а теб още незнам"

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

_________________
"...Keep Walking...!"
_____________________
http://www.impulse.bg/adequate

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багеристът:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора. А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева Б - Банана южно е растение, боската наше спасение! В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен. Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец. Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия. Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни. Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола. З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето. И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце. К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно. Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва. М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява. Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива. О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна. П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето. С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата. Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме. У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа. Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно. Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай. Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен. Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното. Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави. Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук. Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани. Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно. Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова GSM-и.

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?


- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Малкият Иванчо сяда на една пейка до
бременна жена.Той я пита:
-Какво имаш в корема?
А тя му отговаря:
-Бебе.
-А обичаш ли го-пита пак Иванчо?
-Много-отговаря пак жената.
-Ами тогава защо си го изяла?

_________________
След тебе злото диша като хрътка
(Доброто е обществено понятие.)
Разтвориш ли ръцете за прегръдка,
ти вече си удобен за разпятие.

хахаха иванчо пак е тъп

_________________
Пропаганджа хит!

Как функционира мъжкия организъм? Край на мистерията.

--------------------------------------------------------------------------------

...ето как:

В мъжкия организъм:

Мозъка: Раз-два!Леви-десни!

Крака - напред, Очи - гледаме, Уши - подслушваме се!

Ушите: К'во?

Мозъка: Нищо,карайте напред.

Ушите: Нии т'ва и праим де.

Очите: Скивай,скивай! Какв мадама приближава!

Мозъка: Я,къде? Ухаа! Крака!

Краката: К'во?

Мозъка: Нищо! Веднага курс към ей оная мацка!

Краката: Yes,sir!

Мозъка: Така е по-добре.

Очите: А к'во дупе има ...

Члена: Наистина? Хммм... Ей, Мозък, дай кръв.

Мозъка: На мен ще ми е нужна повече.Ще умувам как да се внедрим.

Члена: Ади де...

Мозъка: А бе аз още не съм се запознал с нея,а ти вече надигна глава!

Члена: Ми такъв съм си!

Мозъка: Тишина! Така, почвам да мисля. Аз мисля. Аз..м..и..с..ля Аз..ми..с..ля.. ЧЛЕН! Престани веднага!

Члена: Сорри босс...

Мозъка: Очи, къде е тя?

Очите: Крака,побъркахте ли се Аз още не съм измислил к'во да кажа

Краката: Ти докато измислиш ,ще брадясаме. Тръгваме!

Устата: Мозък, мисли! К'во да кажа?

Мозъка: ъъъ... ами,(не, това не става) може ли..ъъ..(тъпо е) хммм...

Устата: ъъъ...Извинявайте...може ли...ъъъ..такова... А?

Ушите: Пита ни нещо. Мисля, че не разбра.

Очите: За това пък се обърна! Леле к'ви цици!

Ръцете: Дайте да пипна!

Члена: Ето това е приказка! Давайте милички,по-смело!

Мозъка: Всички да се успокоят! Равнис! Мирно Остави Ей, Муцуно що си такава червена

Лицето: Аз не съм Муцуна,а Лице.

Мозъка: Да бе! Питам те, що си червена?

Лицето: Миии...Члена каза, че раздават кръв безплатно.

Очите: Тя чака какво ще кажем. Мозък! Работи, не се побутвай!

Мозъка: Виж сега, Уста, питай колко градуса под нулата е.

Устата: Ти да не си изперкал?

Мозъка: Изпълнявай!

Устата: ъъъ..Амм.. колко .. е.. сега..ъъ..часът?...

Мозъка: Идиот... Боже,какъв идиот. Ох,добре... Уши, какво отговаря тя?

Ушите: К'во?

Мозъка: К'во?

Устата: К'во?

Ушите: Казва ,че е шест часът.

Члена: КАКВО? За такива думи ...

Мозъка: Спокойно,оставете ме да помисля...

Очите: Тя си тръгва..

Мозъка: Къде? Стой тука! Ех, мамка му ..

Очите: И все пак какъв задник!

Члена: Мухльо си ти,приятелю Мозък.

Устата: Ех...

Ръцете: Както винаги до нас работата не стигна изобщо.

Мозъка: Добре, другия път ще покажем какво можем,нали... Хайде да пием бира.

Члена: Обаче си пълен загубеняк! С теб на е трудно и импотентен да станеш. Такова парче изтърва!

Мозъка: Млъквай бе, грездей. Ти тая вечер без работа няма да останеш.

Члена: Бла-бла! Ей, я чуй, докато си трезвен, кажи на Ръцете да ме изтърсват по-добре,а? Казанова, знаеш ли между другото, защо жените мислят по време на секс? Защото са прикачени към главния компютър! хахахаха

Мозъка: ?!

Члена: Нищо забрави...

_________________
Move The CrowD

XAaxaxaxaxaxaxaxaxax

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Мале това разбива

_________________
Кръвта от вените шурти , очите пълни със сълзи , ръцете не спират своята борба , сърцето яростно тупти .. отново на върха !

Мъж на павилион за закуски:
- Извинете сиренките с какво са ?
Продавачката:
- С мармалад !

_________________
"Не преставай - рече - да четеш историята на древните. Защото там без труд ще намериш онова, за което други много са се трудили."

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно

***


Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...

_________________
Only Deep And Soulful House Music ! d[-_-]b

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Хахаххахахаха 2рия рулЗ

_________________
WINDOWS - а е като Тамагочи.Храниш го, чистиш му, грижиш се за него, сън не те хваща и накрая пак ..... умира.

Bergon rulz all round the world!!!

Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто
и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин
отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за
лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал,
преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята
който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже,
ти винаги му казвай "Не бива!"
. Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти.
...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин
заприказвал девойката: Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
...девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да
са облечени?
...тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло,
да са съблечени и да не правят нищо?
...девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!





Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и
изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!



Двама правят любов. Младежът предлага:
- Хайде да минем на поза "68"?
- Това как е?
- Ами ти ще ми духаш, а аз ще имам да ти давам.

_________________
Blood Is Red For A Reason

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран
начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

_________________
Blood Is Red For A Reason

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

А : Еее туй лято много яко беше като викахме САМО БОБББ МАРЛИИИИИИИ , в Царя.
Б : ХАХАХА , да.
А : Представяш ли си след 15 20 години кво ше е?Може би тези който са на по 16 17 години ще викат , САМО D-FORMATIONNNNNN !!

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.

-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:

-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:

-Ебаси майката и живот! Ти го носиш, то те ебе в гъза!

_________________
Za tezi, koito iskat malko elektronika - moga az da posvirq falshivo na harmonika...

AXHHAXHAXHXAXHAXHAXAHXAHXHAxahxahxahxhxahxahxa
xahxhxahaxaxHXAHAXHxahh

_________________
Аз-Черпя


Я сега всеки да си признае, колко пъти подред ми гледа аватара

Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия? - За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците ще изсмъркат очертанията.

_________________